第一心理■心理學家：永遠不要和勸你大度的人做朋友 2016年

2016年，郭德綱和曹云金的師徒大戰愈演愈烈，曹云金寫了6000字的長文“討伐”郭德綱。事情的真相，只要當事人自己知道。

事后，當郭德綱接受采訪時說：

“專業我有辦法，人性我沒有辦法，這個傷害是會跟人一輩子的，其實我挺厭惡那種，不明白任何情況就勸你一定要大度的人，這種人你要離他遠一點，因為雷劈他的時候會連累到你。 ”

你不知我的苦，就別勸我大度

“劍圣喵大師”在《別讓情緒毀了你的努力》中說過：

不知道為什么，在這個世界上，人與人的聯系感就這么難建立。很少有人愿意支持別人，更多的人喜歡往別人傷口上撒鹽。

中國的隱忍哲學特別強大，但是病態的隱忍就是軟弱了。

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中國的家長教訓孩子時有兩句掛在嘴邊的話，第一句是“你就不能大度一點？多大點事兒？”

如果孩子出口反駁，那么家長就會接著說：“為什么他不去惹別人，非要來惹你？”

這兩句話連在一起的邏輯就是：我之所以被人欺負，是因為我不夠大度。大度一點，一切就好了。

人從來都不需要假裝“大度” ，相反，你需要靜下心來舔舐自己的傷口，認知自己的情緒，思考自己的痛苦。

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你所謂的大度，可能只是軟弱。

“劍圣喵大師”認為，情商高的人，在遇到別人的攻擊行為時，會根據當前條件的不同，從而選擇恰當的情緒。

當你被人冒犯時，如果你的地位高于冒犯者，對他擁有憐憫和同情，那你可以選擇寬容。

所謂寬容是不能濫用的，首先，寬容是一種主動選擇；其次，寬容者確實擁有打擊對方的實力，而且他必須亮出手上的武器，告訴對方下不為例。

如果對方觸及了你的底線，當場反擊的話，時機和條件不成熟，你可以選擇隱忍。

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自我壓抑、習慣性討好、沒有底線、拼命付出，這些看似大度的行為，其實是內心對攻擊性的壓抑，是一種純粹的軟弱。

很多人認為表達攻擊性會破壞關系，其實這是把攻擊性和破壞性混為一談。

當你內心感覺對方侵犯了自己的邊界，心里極度不滿。

攻擊性的做法是明確告知對方，你的做法已經越過了我的底線，請你立刻停止；第一心理■心理學家：永遠不要和勸你大度的人做朋友

破壞性的做法是與對方發生肢體沖突，給對方造成實質性的傷害。

正確的表達攻擊性并不會破壞關系，反而會贏得別人的尊重。

大多善良的人都是把攻擊性當成了破壞性，所以不敢表達，進而一而再，再而三的沒有底線，過分大度的人，最后變成了一個沒有原則的老好人。

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如何安慰別人

當身邊的人情緒不好時，勸人大度絕對是一個最爛的方法，我們真正應該做的是去理解對方、幫助對方。

傾聽對方說話

《魅力的力量》告訴我們：

善于傾聽別人，是一種高情商的表現，有效的傾聽，有三大關鍵。

首先，需要專注地聽。傾聽時不要打斷別人，要完全保持沉默，就好像此時此刻，世界上沒有比對方在說的話更為重要的事情了。其次，傾聽的時候要目視對方，目光接觸越多，談話參與度就顯得越高。

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但是你又不能兩只眼睛好像探照燈一樣，勢必把對方曬黑才肯罷休，要懂得視線移動，就好像看電視一樣，眼睛要有動感，沒有動感，就沒有參與感。如果能在傾聽中頻頻點頭就更好了。

一個傾聽的技巧是，回應之前要稍稍停頓，不要在對方一停下來，你就馬上進入話題，而是停頓幾秒，允許短暫的沉默，放松一下。

這樣的好處有兩個，其一，對方停下來可能只是整理思路，如果你接話太快，就可能會打擾到他。其二，停頓是在告訴對方，他所說的很重要，你在認真思考。

最后，你需要多提問。永遠不要對他人的本意想當然，而應該就他說的話提問，類似“你確切的意思是什么” 。

這樣不僅可以讓對方展開來細說，還能表達你的參與欲望，證明你正在積極消化、思考他的意圖。

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幫助對方思考

如果你表現出自己很想知道發生了什么事情，就能幫他們在情緒中跳出來，更好地反思發生了什么。

你可以先從對方那里找到事情發生的原因，然后問問對方本來期望什么樣的結果。

如果對方想要的東西可以實現，你可以接著問一下有沒有什么辦法可以做到這一點。總之，盡量讓對方發現繼續前進的最佳方式。

結語

大度，是強者對弱者的寬容，不是弱者懦弱的借口。

如果一個人只會勸你大度，說明這個人并不了解你，或者說并不愿意了解你。第一心理■心理學家：永遠不要和勸你大度的人做朋友