“為什么愛人都會變成吸血蟲？”

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問

我有一個女友，人比較優秀上進，看起來也很隨和。只是了解深入會漸漸發現她性格上有一些問題。怎么說呢，比較難滿足。女友總喜歡跟別人攀比，她愛說朋友中誰誰誰過得比較好，她很羨慕，也總覺得自己工作不好，學習不好，原生家庭不好……一開始戀愛的時候，我安慰她，你還有我呢，我會讓你幸福。我會努力工作，賺錢，下班多陪她。但當能做的我都做了，她似乎還是對我有很多不滿。心情好的時候她曾說從小到大我對她最好，但她心情不好的時候，我就變成了很多毛病的人，雖然只要她提出來我的問題，我都盡量地調整了，但我也很委屈。

前不久，我和未婚妻剛買了房子，是準備結婚的婚房，由于是父母出的錢，沒有寫她的名字。對這件事，她一直跟我鬧，我說了這個房子買了就是給我們的，而且為了她上班方便，還買在了她上班的附近，但都沒用，最后我也解釋不動了。我自問，除了房子沒有完全如她的意，其他所有事都依著她了，她卻不依不饒，我真的累了，付出不動了。到底怎樣才能讓一個女孩感到滿意，我也迷惑了……

答

我在一個男孩苦悶的描述里，看到的卻是一個苦悶的女孩。

找到了一個對自己完全好的男人，她也明明知道這一點，但她像完全不敢相信，又像是“消化不良” ，總在找出自己生活不夠好的“證據” ，直到這個男孩“如她所愿” ，真的開始懷疑這份感情為止。

我們在愛中最可怕的不是別的，是對自己的狀態“不自知” ，因而把自己所感知的“不舒服” ，都算作來自對方。

但這些“不舒適”不是問題本身，只是問題的“顯現”；“敵人”貌似是我們深愛的一方，但他其實卻是你自身壓抑成分的載體，我們把自我的戰斗轉移到了他的身上而已。

來信者的女友“事事不滿”“羨慕”他人，在現狀很不錯的戀情中，她有一些未完成的情結。在她對所得到的一切“不甘心”的背后，不是傲慢，是創傷，悲傷和挫敗的體驗，她渴望“上升” ，卻在某些難以平復的疑問里，總在制造“墜落感” ，表達經年的不安和不信任。

為此她很難在現在的戀情里，公平地評估雙方和現狀。她和男友之間有一種時間交錯，她在過去，而她無法用現在的自己和他生活。

但好的一面是，也正是以為她很愛他，她也確定對方愛自己，她才能如此放心呈現自己，把所有的不滿宣泄給對方，一再要從對方身上確認自己的那些疑問。愛情很自然地讓她的內在思維從“我”跳到了“我們” ，她把他也看成了自己內在體驗的一部分，于是，她對他的不滿，和對自己的不滿一樣，她能完全把自己內心的面貌通過“遷怒”“投射”給對方。

只是，愛情有自己的生命成長規則。一開始，我們接受了對方的這些深處的情感、在成為對方另一部分自我的載體，我們可以打破常規“伺候對方” ，但是，當矛盾沖突如果危及另一個人時，困境在所難免。

當她總在羨慕那些人、那些事，并不是別人真的過得很好，而是自己包含著太多缺失感。這些缺失感，是過去對生命的探索不充分，她對自己還有很多要求沒有自我實現。

這需要自己去完成。

從意識到這一點后，愛情的第二個階段才開始——愛情并不是任性任情，還有為了愛而進行的自制和自我認知。

如果在“我們”的思維之外，重新可以建立“我”和“你”的合理“邊界” ，慢慢關系會因為新的規則走向更和諧。

最后，想對每個人說，人的內心都有些魔幻的規則，來自過去自己的獨特經歷。那些規則別人無法理解，因而，人的精神上多少有些痛苦會變成一個持久的隱私領域。說不出，但是像刺一樣存在。我想我們要對這一部分的自己有所了解才行。

否則，到了愛情中，刺傷的就是他人了。各自先成為快樂的人，敢于看向自己的陰暗面，是你對愛人的慈悲，和對自己的負責。祝好！蘑菇姑姑即日

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END

蘑菇姑姑，國家二級咨詢師，前網站主編，多家媒體心理專欄簽約作者，情景式女性寫作療愈推廣人。公眾號“Miss蘑菇姑姑” 。