父母的三觀教育是孩子鑒渣的最強靶向藥孩子|人格|

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在一段良性關系中，雙方是平等的——責任平等、權利平等、人格平等。

——遇言姐

北大的事情大家都已經知道了。

源源不斷地報道，源源不斷地分析。

到遇言姐這，就事件本身，也沒有太多好講的了。

沒有對受害者不敬的意思，只說兩點看法：

第一：

南周的報道有交叉核實證據，有采訪錄音為證，引用一字不差，盡量追求客觀。

然而人家采訪人員所有的職業努力永遠比不過“我是她朋友”、“我是她同學”的微博投稿。

現在，媒體的關注點從當事人之間的扭曲關系轉到了PUA上，把PUA說得像是什么無所不能、在劫難逃的降頭術。

遇言姐說， PUA哪有傳說中的那么強效啊，那就是門連哄帶騙的低級話術。對一個三觀正常的女性來說，哪兒那么容易被精神控制啊。

不要把PUA夸張化、神秘化，別什么都往PUA這個筐里裝，搞得人心惶惶，好嗎?

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第二：

說實話，這個事件給我的整體感覺是——無聊。

網上流出的當事人微信截圖我是真心看不下去。

什么“處女”、“奉獻”、“補償”、“接盤” ，什么不完整\什么吃虧了；俗得不能再俗，土得不能再土，低級得不能再低級，愚昧得不能再愚昧。作為case study ，都讓人沒興趣分析犯罪心理的那種。

9102年都快過完了，一個網絡時代的原住民腦殼里都是啥玩意，思想還比不上100年前五四時期的年輕人。

聽說男生的父親還是個有名頭、不差錢的，養個兒子就不能有稍高點的追求嗎？

不是在學生會弄權，就是進行非處羞辱，沒有丁點兒的時代感、文化感。

無聊，無聊透了。

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昨天，遇言姐和朋友談起這個事。

她說：“咱們兩個老阿姨自然不會被忽悠住，可是當事女孩是個20歲的年輕人。 ”

我問她：“你20歲的時候碰到這么個人，會被他套進去嗎？”

她想了一會兒說：“應該不會。 ”

他那套話術又直白又低級，連欺騙都算不上，純屬是人格缺陷、認知失調，不知當事女孩為何步步淪陷、言聽計從。 ”

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如何識別并避開渣男？

不針對這次北大爆出的事情，僅談一下女孩子的家庭教育。

一個人的性愛觀與人格相輔相成，健康的人格方能產生健康的性愛。

父母的人格教育是孩子鑒渣的最強靶向藥。

首先，在教育女兒的事情上，父親必須負起責任來。

從男性的角度告訴女兒應該如何識別和選擇伴侶，比媽媽碎碎念的說服力要強，更能引起孩子的注意和思索。

遇言姐在以前的推送中提到過。

我以前的同事，因為工作吃緊，家中事務全權依賴太太打理。

但是每年孩子過生日那天，一定是父女的特別獨處日。

他會與女兒相約穿上正裝，找一家高級飯店共進晚餐，在愉悅的氣氛中進行一場內核嚴肅的對話，從男性的角度給出一些兩性關系的建議。

比如，一名尊重女性的男孩應該具有哪些品質；

比如，女孩在交往中如何不喪失掉自己的尊嚴；

比如， easy going（通情達理）和 people please（討好型人格）的不同在哪里。

令我記憶深刻的是，同事每年都會問孩子同一個問題，你對自己未來的伴侶有哪些期待？

孩子的答案每年都在變化，都是圍繞對方的品格展開，沒有一條是物質要求、身份要求。

“讓孩子在反復思考中，給自己樹立一個框架。 ”同事說。

所謂的話術，所謂的套路，都是說給能聽進去的人聽的，如果你的三觀足夠緊實，這些破爛伎倆能奈你何？

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其次，父母要提高孩子對自己的價值認同和界限意識。

高自我價值認同的孩子，成長在肯定和鼓勵之中。

父母即便在批評孩子時，也會使用正向的鞭策，而不是進行人身攻擊——

“你怎么那么蠢”、“你怎么那么丑”、“你就是個垃圾”、“蒼蠅不叮無縫的蛋”……

相反，低自尊的孩子往往出于長期被父母親打擊、批評貶損、冷嘲熱諷，他們內心里有個聲音：我不好，我不行，我不配。對他人的言行態度沒有要求。

與別人發生沖突時，第一反應是懷疑自己：我是不是做錯了什么？我是不是說錯話了？

因為總覺得自己不值得被愛，遇到有人示好立刻挖心挖肺。

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此外，家長亦應強化孩子對界限的敏感性。

傷害就是傷害，即便是以“我是為你好”為借口的傷害；

勒索就是勒索，即便是以“我是愛你的”為借口的勒索。

打個比方：

如果一個勸你減肥的人，是這樣說話的：“你又懶又饞，胖得像頭豬。 ”

那么，它的本質就是侮辱，不存在什么激勵。

如果一個說著愛你的人，要求你拍攝裸照、紋身自殘，甚至用臟話罵你。

那么，它的本質就是貶損，不存在什么情誼。

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再次，父母要教孩子擴大格局視野，建立價值坐標，小心那些高度自洽的人。

一個油鹽不進、刀槍不入、邏輯高度自洽的人是不可理喻的。

這種人沒有自我懷疑，沒有自我反思，沒有共情能力，張嘴閉嘴就是“我、我、我” 。

盡管他們的論點十分荒謬，卻總能抬出一套論據支撐。

這樣的貨色遇言姐見過不少。

某次飯局上，一個男人“旁征博引” ，大談性別不平等的合理性，從易經八卦扯到弗洛伊德，連清華校訓也被他拿來做背書，說什么“自強不息”指的是男性主外， “厚德載物”指的是女性持家，反過來就是牝雞司晨、顛倒乾坤。

放到價值體系中看，這種人的邏輯倫理是多么狹隘可笑。

對于這種自創一套高度自洽“思想體系”的人，你根本就不用理他，更不該被詭辯裹挾，也不要吵架，因為吵不過，直接忽視就好。

但席上就有一對帶著女兒的夫婦，一頓飯下來被洗腦洗得神魂顛倒，居然跟孩子說：“你真該好好聽聽人家講的。 ”

父母沒見識，真是家庭教育的災難。

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要說教育女兒的范例，遇言姐想到的是電影——《怦然心動》。

一個小女孩沒羞沒臊得像個橡皮糖一樣天天粘著小男孩，喜歡他喜歡到忍不住像小狗一樣在背后聞他的洗發水味。

饒是如此，男孩子一旦觸犯女孩的底線，她可以毫不留情地收回好感，絕不可能無原則地討好對方。

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朱莉發現布萊斯扔掉了自己送上門的雞蛋，并且嘲笑自己身患殘疾的叔叔，立刻決定放棄這個自己暗戀已久的男孩

從一見鐘情、窮追猛打，到具有獨立思辨能力。

我感觸最深的一點是：女生才十幾歲就有超脫的自省意識，懂得如何放眼整體去衡量一個人，審視自己愛的人到底值不值得愛。

這種原則性的養成歸功于朱莉的父母。

當得知女兒面臨戀愛的苦惱時，父親用畫畫做例子告訴她：看事物不能只看局部，要看整體。

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當朱莉的父母因為家庭問題爭吵時，他們仍然不忘告訴女兒：大人的事會有解決辦法，這一切都不是孩子的錯，爸爸媽媽仍然是相愛的。

當朱莉告訴母親，布萊斯吻了自己時，母親安然回應：“你們需要談一下。 ”給予孩子充分的尊重和信任。

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這種家庭教育下長大的女孩，很難想象她會被誰精神控制、崩潰自殘。

遇言姐說：我們崇尚正常、健康的情感機制。在一段良性關系中，雙方是平等的——責任平等、權利平等、人格平等。

這些都是老生常談了。

最后再說一句，時間是檢驗渣男的利器。

如果無法辨別一個人是否渣男，先不要急著跟他建立親密關系，讓時間洗滌出一個人的本色，這也不失為一個很好的辦法。

本文圖片均來自網絡

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