少做這4件事，感情會越來越好！
有保愛 放心愛
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很多委托人都常常跟我說：
“老師 ， 我為TA付出這么多 ， TA卻要跟我離婚/TA卻在外面有了人 。 ”
“老師 ， 我心里眼里只有TA ， 全部時間精力都放在TA和孩子身上 ， 為什么TA還對我各種挑剔不滿 ， 他還是人嗎？”
凡此種種 ， 說到底都是在講為對方犧牲了很多 ， 但是對方卻是個不懂報恩的“白眼狼” 。 殊不知 ， 很多時候 ， 你自認為的犧牲并不是對方想要的 。
就像作家亦舒講過的一段話：“我最害怕的就是有人為我犧牲 ， 因為凡是犧牲的人 ， 到了最后都會后悔 ， 將來有一個人對我說當年是如何為我犧牲 ， 我受不了 。 ”
其實在親密關系中 ， 我們可以不做那么多 ， 不用給那么狠 ， 但仍可以輕松快樂 。
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1
第一 ， 停止控制和執著 。
“牙膏要從底部開始擠 。 ”
“鞋子不要東一只西一只 ， 要放好在鞋架上 。 ”
“說好端午要去爸媽那兒 ， 你都沒和我商量一下 ， 你就答應別人去做義工？”
“TA不愛我 ， 我就活著就沒有意義！”
我們常常執著于“應該如此” ， 我們總希望一切事情都和我們想的一樣 ， 一樣的過程 ， 一樣的結果 。
如果哪里不一樣了 ， 馬上點爆了我們的情緒！
這是為何？
心理學研究說 ， 這是因為我們無法面對失控的局面 ， 這種失控感會讓我們抓狂 。
然而 ， 控制對于親密關系 ， 就像手里抓了一把沙子 ， 抓得越緊 ， 沙子漏得越多 。
如果我們在生活中只執行一個標準 ， 就像法官在工作中嚴肅、較真、一絲不茍一樣 ， 也許會成為一個好法官 ， 但如果下班之后 ， 我們在生活中也依然以法官的姿態去處理親密關系 ， 就很可能會“死”得很慘！
因此 ， 我們需要知道的是“一個人無法改變另一個人”“誰痛苦誰改變” ， 學會勇敢地去面對你的失控感 。
同時 ， 我們還要學習在各種關系中以不同的方式相處 ， 出入自在 ， 這樣就有可能讓親密關系輕松而又彼此相對自由的空間 ， 舒適地溫暖著彼此 。
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2
第二 ， 放下比較 。
蘿卜媽媽對小蘿卜說：“你看人家人參 ， 個子不大全是精華 ， 哪兒哪兒都是寶 ， 你光長個子有啥用呀！”
人參媽媽對小人參說：“你看人家蘿卜 ， 個頭大 ， 又水靈又胖乎乎的惹人愛 ， 哪像你愣是不長個！”
“生命有縫隙 ， 陽光才照得進來” ， 凡事都有雙面 ， 有陽光的地方就有陰影 ， 刀子有利的一面也有鈍的一面 。 世事沒有“完美” ， 只有陰陽相和才是真正的“完整” 。
既然當初選擇了這個伴侶 ， 就不要總想著“隔壁老王”或“鄰居家的小美”有多好、自家的有多不好 。
你對TA的否定 ， 同時也在否定自己的選擇 ， 這種“損人不利己”的事可以少做 ， 甚至不做 。
放下比較 ， 其實是放過自己！
3
第三 ， 抱怨只會讓你失去的更多 。
有這么一個故事 ， 索羅門群島上的人們 ， 在砍樹時不用刀 ， 而是一群人圍著一棵樹 ， 咒罵這棵樹3天 ， 這棵樹就會自行干枯而倒 。
《水知道答案》的作者江本勝博士團隊的研究發現 ， 肯定、贊美讓水結晶美麗 ， 否定、咒罵讓水結晶丑陋甚至無法結晶 。 這就是能量的力量 ， 這也是能量的具體呈現 。
所以 ， 如果你心中充滿了抱怨委屈 ， 不妨想想：
你的能量狀態處于哪個頻率？
你想要的目標是怎樣的？
你想過怎樣的生活？
現在你可以做些什么來改善目前的狀況？
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4
第四 ， 不對婚姻賦予太多期望 ， 你才能幸福 。
以前我也常說：“你這個做得很棒喔 ， 那怎樣做你會更棒呢？”后來入了心理學才發現 ， 這種“期望”的潛臺詞是“你現在仍然不夠棒！”
期望=現在不好
如果人生是一場戲 ， 哪個演員不想演好這場戲呢？哪個孩子不想成為好孩子？哪個學生不想成為好學生？哪個員工或者老板不想成為好員工或者好老板呢？
這其中有問題一定有產生的原因 ， 一定有背后的需求 ， 而每一個行為和表現 ， 其實都是每一個人做了當下TA認為這樣做是最好的事情 。
放下期望 ， 讓TA自由地做最好的自己 ， 這樣的一個信任才是真正的“為了你好” 。
最后我想用一個小笑話結束我們今天的分享：
話說小兔子去釣魚 ， 第一天空手而歸 ， 第二天空手而歸 ， 第三天當它正準備空手回家時 ， 一條魚按捺不住 ， 跳起來大叫道：“兔子大哥 ， 請不要用你喜歡的胡蘿卜來釣魚！”
所以 ， 你給的 ， 是TA需要的嗎？
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