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對愛情死心之后，我越來越好了

對愛情死心之后，我越來越好了

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1.

周星馳的《大話西游》里 ， 紫霞說 ， 我的意中人 ， 是個蓋世英雄 ， 有一天他會身披金甲圣衣 ， 踩著七彩祥云來娶我 。

這個情節初看 ， 覺得可愛 ， 隨著年齡上來 ， 卻覺得傷感 。

傷感年輕時 ， 不知道情如四季 ， 有花開葉落 。 說來就來 ， 說走就走 。 比這更糟糕的是 ， 不知道什么時候來 ， 也不知道什么時候走 。

2.

我相信很多人在年少時 ， 都有過紫霞這樣的幻想 ， 覺得自己愛的人 ， 是如此的完美以及與眾不同 。 我們在愛人身上投射了太多的理想化 ， 覺得他勝過世間一切 。

我有個同學 ， 與男友相戀三年 ， 那架勢絕對是不到海枯石爛不能停止 ， 結果遭遇男友移情別戀 。 她說：“以前不知道心痛是什么感受 ， 那會兒知道了 ， 像有砂紙一圈一圈在自己的心上打磨 ， 沒有言語能形容的那種痛苦 。

那個時候甚至想 ， 他要是得了絕癥了 ， 需要腎臟、需要角膜 ， 需要心臟……無論他需要什么 ， 我都挖出來給他 。 這樣我跟他就永遠也不會分開 ， 我就會永遠成為他生命的一部分 。

而不是 ， 說了那么多海誓山盟 ， 最后我成了那個他躲避不及的人 。 我心里還有千言萬語沒說完 ， 他卻一句也不想聽了 。 真是絕望啊 。 ”

我說 ， 絕望是個好東西 。 絕望代表著我們對別人的期望降低 。 說來諷刺 ， 這大概是一個人能過好的前提 。

當我們明白 ， 別人對我們的愛始終是有限的 ， 別人能為我們做的事情 ， 更是如此 。 那我們就開始告別年少時候 ， 對愛情過于完美的幻想 ， 告別全能般被滿足的渴望 ， 開始落地 ， 承受一份塵世的悲喜交加的愛情和婚姻 。

3.

劉若英有一首很憂傷的歌 ， 叫《后來》 。 我終于學會如何去愛 ， 可惜你早已遠去 ， 消失在人海 。

有些愛情就好像是為了訓練我們 ， 接受絕望這件事 。

你愛的人不夠愛你 ， 你愛的人不理解你 ， 你愛的人不知道如何對待你 ， 你愛的人實際上并沒有那么優秀 。 愛情本身也沒有那么美好 。

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同學說 ， 分手后 ， 前男友依然每年生日給她發信息 。 偶爾夜深時 ， 打電話來說一些醉言醉語 。 所以她一直尋找蛛絲馬跡 ， 證明他還愛著自己 。 她不止一次地問我 ， 他是不是還愛我？

我說：不愛 。 這世上有三種東西無法掩藏——愛情、咳嗽與貧窮 。 當你需要找很多證據的時候 ， 就是你知道愛情已經沒有了 ， 只是你還不敢相信 。 一個人愛不愛你 ， 你心里早該清楚了 。

她問我 ， 為什么她分手分得這么痛苦且漫長呢？

我想 ， 愛情的對象 ， 往往是我們需要的理想化客體 。 如果我們早期的原始客體對我們投注的愛 ， 不夠 。 我們會在戀愛關系中找代償 。 他雖然是你男朋友 ， 但是你卻在他身上尋找父母般的關心和照顧 。

所以失戀仿佛在經受原始客體的喪失 。 舉一個極端的例子 ， 一個孩子被父母拋棄 ， 幸運的是被養父母收留了 ， 結果沒高興幾天 ， 養父母也把他拋棄了 。 他在這個偌大的世界 ， 覺得自己舉目無親 ， 心如死灰 。 大概就是這個級別的傷痛 。

她說 ， 那就是 ， 愛得要死要活的都是因為當年太想得到父母的愛 ， 而沒有得到的人 ， 或者得到的太不夠的人 。 所以才對被愛有更多的執念 。

我說 ， 是啊 。 對這些人而言 ， 被愛這件事情 ， 大約比別的人更重要一些 。

4.

一次席間 ， 有人問我 ， 你現在過得挺好的 ， 好羨慕 。 不知道我什么時候才能找到你老公那么好的男人 。

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我聽了一愣 。

有一個很流行的說法：有些女人嫁給誰都會過得幸福 。 可能有點言之過激了 ， 但是如果把幸福過多地寄托在別人身上 ， 這可能也是有問題的 。

我的情況是 ， 我結婚比較遲 ， 又是個經歷過絕望洗禮的老司機 。 一方面有婚姻不可能盡善盡美的認知 ， 另一方面又有忍受不完美的能力 。 更重要的是 ， 我對另一個人沒有太多的期待 。

我調整過愛情的功能 ， 不是雪中送炭 ， 是錦上添花 。

5.

我經常勸人說 ， 想要幸福一點 ， 就少愛他一點 ， 多愛自己一點 。 對自己指望多一點 ， 對他指望少一點 。 把你和他分得清楚一點 ， 你是你 ， 他是他 。

有人說 ， 對感情那么絕望 ， 對別人期望這么低 ， 這種愛情和婚姻有什么意思呢？

如果你的觀念是 ， 遇見一個很愛很愛你的人 ， 正好你也很愛很愛他 ， 不僅如此 ， 你們還三觀一致 ， 知己知彼 ， 恩愛異常 ， 從不爭吵 ， 這才是幸福 。

我們如果這么理想化 ， 我真的不知道 ， 該如何避免失望？

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用客體關系的理論解釋 ， 當我們愛上一個人的時候 ， 我們投射的是理想化 ， 意味著我們還沒有復活我們內心深處的客體關系模式 。 一旦感情足夠親密 ， 我們就會把自己早年的客體關系模式投射進來 ， 然后可能就會有很多的攻擊、敵意指向對方 ， 開始強迫性重復 ， 矛盾和失望 ， 幾乎是必不可少的 。

所以過于理想化的人 ， 往往很難避免絕望的洗禮 。

這些絕望包括 ， 我們不能選擇父母、身高、長相；我們愛得要死要活的人 ， 他們愛著別人；我們拼命想留住一個人 ， 卻又通過各種事情把他推得很遠；我們不能嫁給陳道明、李建、彭于晏、朱一龍；我們既不驚為天人 ， 也不才情出眾 ， 更沒有事業有成；我們的愛情和婚姻都有很多的無奈和妥協……

怎么辦？世界上這么多好的事物 ， 我兩手空空蕩蕩 。

沒辦法 ， 你就絕望吧 。

絕望之后 ， 接受自己是個有些許優點也有些許缺點的普通人 。 是個長相一般 ， 學識湊合 ， 沒有什么大的理想 ， 卻有一些小希冀的平凡人；接受自己只能跟另一個平凡的女人（男人）過著偶爾甜蜜 ， 大部分日子雞毛蒜皮、油鹽醬醋的平凡生活；接受自己不是萬能的 ， 生活中有很多我們不能改變的部分……

由此 ， 我們可以重新認識生活和自己 。 并在此基礎上去創造真正屬于自己的美好生活 。

6.

我們絕望了 ， 知道自己有限了 ， 不再把希望都寄托在另一個人身上了 ， 分得清彼此了 。 就能過好了嗎？

絕望的意義在于 ， 我們知道 ， 我們一個人也能好好活著 ， 我們不再那么渴望黏著的關系 ， 我們給自己騰出了一點空間和距離 。 而這些空間和距離正是我們在關系中分化的開始 。

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就像我同學說 ， 她后來遇見了其他人 ， 再也不會高興得做夢都笑醒 ， 但是也不會為了他的一句話輾轉反側 ， 多疑多思 。

她說她好像在關系中往后退了一步 ， 而這退出的一步 ， 讓她更能看清彼此 。 初戀時候 ， 那種愛法 ， 現在想想是不是能結婚的 。 因為那個時候根本沒有辦法建立邊界 ， 所以太容易失去自我了 。

我說 ， 這可能是一份更獨立、更健康的關系 。 絕望 ， 拖著你在成長的路上往前走了一步 。

什么叫健康的關系？

把老公當老公用 ， 把老婆當老婆用 。 老公不是你爸 ， 不是你兒子 。 老婆不是你媽 ， 也不是你女兒 。

可惜 ， 在很多家庭里 ， 這些角色經常是錯亂的 。

我們經常沒有用對枕邊人 。 因為愛情是兩個獨立個體之間的事情 。 當我們人格不獨立 ， 我們與原始客體融合的愿望就會轉移到我們的親密關系中 。 愛或許很多 ， 但愛情 ， 可能還沒有開始 。

這么說來 ， 你的老公（老婆） ， 你用對了嗎？

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