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深到骨子里的教養，是有一定的邊界感

畢淑敏說：“教養和財富一樣 ， 是需要證據的 。 ”

在我看來 ， 教養最好的證據 ， 莫過于有清晰的“邊界感” 。

邊界感 ， 指的是能分得清自己這個主體和他人之間的清楚界限 。

有邊界感的人 ， 不會強迫他人分享自己的情緒和事情 ， 不會熱情過頭 ， 不會無節制的干涉他人生活 ， 更不會逼著他人利益共享 。

1

喜怒哀樂 ， 只與你自己有關

去年曾經有一則刷屏級的熱搜 。

有位媽媽因為在同學群里曬女兒被清華大學錄取的通知書 ， 最后被班長踢出了同學群 。

其實在被踢出群之前 ， 這位媽媽就表現得很夸張 。

只要她在群里聊天 ， 幾乎都是和自己學霸女兒有關的事情 ， 比如 ， 曬學霸女兒的成績單 ， 學霸女兒的筆記 ， 學霸女兒刻苦學習的照片...

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狂轟亂炸式的花式炫女兒 ， 讓所有家長早已心生厭惡 。

最終 ， 孩子高考失利的班長忍無可忍 ， 把這位媽媽踢出了群聊 。

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我們可以說這位班長小氣 ， 缺乏包容他人喜悅的豁達 。

但是 ， 真正要去理解這件事的話 ， 這種說法就太流于表面了 。

事情的根本原因在于這位媽媽 ， 而不是班長 。

大家生活中一定碰到過很多次這種類型的人：

不分場合 ， 只要聊天 ， 就是以自己的事情為中心 ， 從孩子到愛人再到工作 。

所有的聊天話題 ， 都只圍繞和自己有關的事情 。

喜怒哀樂 ， 雞毛蒜皮 ， 他們說起來似乎永無止境 。

除此之外 ， 已經成為公共場地的朋友圈 ， 也同樣如此 ， 孩子、愛人、包包、手表...

他們用自己的事情 ， 轟炸著周邊所有的人 。

身邊的人是什么感受？

毫無疑問 ， 是“是可忍孰不可忍”的崩潰感 。

前幾天 ， 我去接幼兒園接女兒 ， 碰到一位媽媽 ， 拖著我開始聊自己的各種事情 ， 上個月去哪里旅行了 ， 自己在公司發生什么事了 ， 女兒如何如何了 。

短短10多分鐘 ， 這位媽媽全程滔滔不絕講述自己的事情 。

我當時特別想告訴她：“你的一切 ， 真的與我無關 。 ”

碰到陌生人都這么“瘋狂” ， 我相信她對身邊的朋友 ， 只會變本加厲 。

這些人為什么會這樣？

因為他們從來不知道 ， 自己和他人存在著明確清晰的“邊界” 。

你就是你 ， 我就是我 。

你的事情 ， 就是你自己的事情 。

你的情緒 ， 也只是你的情緒 。

應該承擔事情和情緒的 ， 當然是你本人 ， 他人沒有任何義務要花時間傾聽 。

如果別人愿意了解 ， 你再說出口 ， 這是分享 。

如果不管別人愿意與否 ， 只管自己傾吐 ， 對別人而言 ， 絕對是一種負累 。

懂得對自己的事情和情緒負責 ， 是一個人有教養的開始 。

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2

熱情過頭 ， 是對他人邊界的侵犯

曾經在知乎上看過一個帖子 。

發帖人說 ， 她和男朋友談戀愛三年了 ， 在整個戀愛階段 ， 男朋友的姐姐 ， 都無所顧忌的介入他們的關系之中 。

每次吵架 ， 姐姐會出面來找她 ， 各種勸和 ， 各種調解 ， 平時呢 ， 也特別喜歡各種打聽兩人的私事 。

發帖人表示 ， 剛開始的時候 ， 還覺得他姐姐很好 ， 很關心他們 ， 但是到了后來 ， 她越來越忍無可忍 。

她發現 ， 自己和男朋友的關系 ， 完全是透明化的 ， 一點私人空間都沒有 。

這種感覺有多崩潰？

嗯 ， 就好像自己裸奔過一條人流攢動的街道 。

生活中 ， 這種人同樣到處都是 。

比如每年我們都會看到很多網友發的帖子 ， 回老家被各種催婚 ， 被詢問工資 ， 個人存款 ， 什么時候生孩子 ， 要不要生二胎 。

心理學家武志紅老師提到過一個詞 ， 叫漿糊邏輯 。

漿糊邏輯 ， 就是像漿糊一樣 ， 混亂一團 ， 很顯然 ， 漿糊是沒有邊界的 。

很多人采用的就是“漿糊邏輯”來生活 。

他們肆無忌憚地參與進他人的生活中 ， 完全不知道適合而止 ， 甚至會打著“我為你好”“我是關心你才問你”這樣的幌子 ， 讓你感覺到一種道德壓迫感 。

網上一段話：

“總有人打著‘為你好’的名義 ， 越界干涉別人的人生 ， 要求別人不斷犧牲自己來滿足對他們的期望 。

你以為這句話只是在形容 ， ‘處處為你好 ， 處處為你做決定’的父母嗎？

不 ， 這句話除了針對親情、友情 ， 還有愛情 。 ”

武志紅老師在《為何家會傷人》和《為何愛會傷人》里都曾提到：

“邊界感淡薄 ， 是很多情感成為傷人利器的原因 。 ”

有邊界感的感情才是健康的感情 。

熱情過頭 ， 侵犯他人的邊界 ， 絕不是一種善良 ， 而是缺乏教養的體現 。

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3

拿自己當外人 ， 是最好的教養

張愛玲晚年與宋淇夫婦 ， 夏志清等關系雖好 ， 但一直保有邊界感 ， 很多人說她清高 。

其實那不是清高與否的問題 ， 這是張愛玲心中一個人應該遵守的底線 ， 是人格的底線 ， 也是自尊的底線 ， 她要憑稿費養活自己 。

入不敷出 ， 生活潦倒的那時候 ， 她一天只靠半塊蛋糕和咖啡度日 ， 不會去麻煩朋友 ， 更不會借錢 。

張愛玲的邊界感是很明確的 ， 她喜歡兩不相欠 。

別人對她好 ， 她一定會還回去 。

絕不虧欠別人 ， 但也不會輕易讓別人虧欠自己 。

而有一種人 ， 叫永遠“不拿自己當外人” 。

我們經?？吹接行┤苏遗笥呀桢X：

“你這么有錢 ， 咱們關系又這么鐵 ， 借點錢你都計較？”

不是人家計較 ， 是你真的不把自己當外人 。

朋友有錢 ， 和你們關系很好 ， 任何一條都不應該是你可以隨意張口借錢或蹭人家便宜的理由 ， 兩條加一起也不會是 。

這種心態發展到極致 ， 就是我們在新聞里看到的大衣哥朱之文 ， 村民跑來借錢 ， 要求修路 ， 但凡有所拒絕 ， 就會被罵得很慘 。

到最后竟然發展到 ， 朱之文已經主動用自己的錢 ， 給村里修了路 ， 借錢給親戚也從沒催過 ， 但依然還是被村民們各種罵 。

他們拿著手機對著大衣哥拍視頻、半夜拿磚頭砸他家玻璃 。

所有人沾了他的光還嘲諷他 ， 只要在家 ， 朱之文就是配合他們的拍攝 ， 甚至連上廁所都有人跟著 。

為什么會這樣？

因為這些人不懂得“拿自己當外人” 。 他們有一種共生的幻覺 。

他們認為朱之文就應該傾家蕩產幫助自己 ， 才算夠意思 。

但凡有丁點兒不滿足 ， 就怒氣沖天 ， 要打砸搶的報復回去 。

學會拿自己當外人 ， 他人從來沒有義務要和我們利益共享 。

懂得人和人之間的邊界 ， 能對自己負起全責 ， 是成年人的必修課 。

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4

不同的人 ， 有不同的邊界距離

有教養的人 ， 一定有強烈的邊界感 ， 懂得尊重他人和自己之間的邊界 。

邊界的距離 ， 怎么把握呢？

我們要盡可能準確理解別人的基礎邊界 。

不同性格的人 ， 邊界不同 。

比如說外向型的人 ， 他們的界限感會相對弱一點 ， 而內向型的人 ， 邊界感相對更強 。

我們在和他人交往的過程中 ， 具體如何把握分寸 ， 也要根據性格來確定 。