“愛得太卑微”的朱丹，才是真正的女王
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今天是精讀君陪伴你終身成長的第2158天
01
真正自由的人生 ， 是被人討厭
前陣子 ， 網絡上對朱丹的爭議 ， 蓋的樓一層更比一層高 。
其中 ， 爭議得最多的 ， 就是她和周一圍的相處模式 。
比如 ， 朱丹生產的時候 ， 在大家普遍認為陪產是男人本分的情況下 ， 她卻把周一圍陪產的行為夸上了天 ， 說他在關鍵時刻幫她倒數 ， 給了她無窮無盡的力量 ， 一邊說一邊臉上洋溢著的幸福 。
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無論是周一圍“諷刺”朱丹演技差 ， 還是被拍到和助理同用一根吸管 ， 朱丹都會獨排眾議 ， 挺身護夫 。
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類似的例子還有很多 ， 這里就不一一列舉了 。
總之 ， 周一圍把朱丹貶低得有多辣眼睛 ， 朱丹就秀恩愛秀得有多辣眼睛 。
很多人說 ， 朱丹在周一圍面前儼然成了一個“卑微丹” ， 就像一個沒見過世面的“愛情腦”女主 。
但產后的朱丹卻拿著“護夫教”和“卑微教”的人設橫空出世 ， 不在乎老公周一圍的嫌棄 ， 不在乎外界的鄙夷 。
朱丹的復出之路可以說是非常成功 ， 頂著黑紅的熱度 ， 工作應接不暇 。
相信很多人都有過朱丹的經歷 ， 被身邊人討厭 ， 被外人誤解 。
許多人一直很在意別人的視線 ， 喜歡看人臉色生活 ， 也會為了滿足別人的期望而改變 ， 逐漸精于此道的我們 ， 也許會活得更順遂 ， 但這種生活更像枷鎖 。
當我讀了《被討厭的勇氣》一本書才明白 ， 真正自由的人生 ， 就是被人討厭 。
為什么我們總是會在意別人的眼光 ， 而屈服于不自由的生活方式呢？
答案很簡單：不想被別人討厭 。
但是 ， 就像我們會討厭別人一樣 ， 無論我們如何努力 ， 都會有人討厭我們 ， 這是生活的常態 。 如果天天琢磨自己哪點招人討厭 ， 哪句話說得不對 ， 哪個動作不太恰當 ， 以后又該如何改進待人接物的方式等等 ， 生活便再無樂趣可言 。
《被討厭的勇氣》一書提到阿德勒心理學的觀點：我們沒必要去滿足別人的期待 。
朱丹可以說是深諳此道 ， 不但主動認領了“卑微”的人設 ， 還把它做成了自己獨一無二的標簽 ， 不在乎別人的看法 ， 不在乎爭議 ， 活出了自己 。
她知道 ， 雖然誰都希望自己能得到更多人的喜歡 ， 但一味地討好別人 ， 本身就是令人討厭的行為 ， 不但失去自我 ， 也不會收獲更多支持 。
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02
我們是共同體的一部分 ， 而不是中心
佛家倡導的“諸法空性” ， 目的在于去除人類最大的心理問題：我執 。
我執 ， 便是對“自我”的執著 ， 是以自我為中心的生活態度 。
一提到“以自我為中心” ， 我們便會想到身邊那些不顧及別人感受、只考慮自己 ， 還有那些只按自己思路做事 ， 破壞團隊利益 ， 從不愿意付出、只是一味地索取 ， 自私任性的人 。
阿德勒心理學認為 ， 那些一味拘泥于認可欲求的人 ， 也是極其以自我為中心的人；一味在意“他人怎么看”的生活方式 ， 是以自我為中心的生活方式 。
這樣的人 ， 有著強烈的認可欲 ， 特別關注別人如何看待和評價自己 ， 同時又非常在意別人能在多大程度上滿足自己的欲求 。 所以 ， 一旦期待落空 ， 他們就會大失所望 ， 心生埋怨 。
他們看似關注他人意見 ， 實則眼里只有自己；看似竭力迎合他人 ， 其實只是關心“我”的狀態和人群中的位置 。
這不是對他人的關心 ， 而是對自己的執著 ， 是以自我為中心 。
太看重自己 ， 擔心自己不夠完美 ， 總在想引起別人的注意 ， 做什么事都顯得刻意 。 不但自己活得不開心 ， 也會使身邊的人感到很累 。
很多人都會認為自己非常重要 ， 覺得別人都在關注著自己 。 事實上 ， 我們只是自己人生的主人 ， 也只有在自己眼里才最重要 。
阿德勒認為：我們都是共同體的一部分 ， 而不是中心 。
這里的“共同體”概念 ， 不只包括如家庭、學校、公司這些小的單位 ， 還包括國家、社會及全人類等大的概念 ， 甚至在時間軸上 ， 還可以包括過去和未來 ， 各種植物和非生物 。
共同體的感覺 ， 是快樂人際關系的最重要指標 。
也就是說 ， 想要幸?？鞓返厣?， 就要把對自己的執著 ， 變成對共同體中他人的關心 ， 而不是認為他人全是“為我服務的人” 。
意識到這一點 ， 就必須主動去面對自己的課題：不再考慮別人會給我什么 ， 而必須開始思考 ， 我能為別人做點什么 。
03
如何建立最強的人際關系？
人的一切煩惱 ， 皆源于人際關系 。
因為任何人 ， 都不可能離開各種關系獨活于世 。
那么 ， 我們該如何克服自我關注 ， 建立共同體感覺 ， 構建最強的人際關系呢？《被討厭的勇氣》一書中提到了三個點：
自我接納
很多人在遇到困難的時候 ， 會給自己一些肯定的暗示：“我能行”“我能做到” 。
但這種做法 ， 不但是對自己撒謊 ， 還很容易引發優越情結 ， 認為自己真的無所不能 ， 從而走向另一個極端 。
我們要明白 ， 沒有人是萬能的 ， 有些事做不到很正常 ， 沒有必要暗示自己是全能的 。
自我接納 ， 就是誠實接受那個做不到的自己 ， 不再關注無法改變的過去 ， 而把注意力集中于可以改變的未來 。
客觀地承認自己的不完美 ， 再利用課題分離法 ， 分清楚“能夠改變的”和“不能改變的” ， 這是最重要的 。
他者信賴
阿德勒心理學認為 ， 人際關系的基礎是信賴 。
如果我們把關系建立在“懷疑”和“不信任”之上 ， 被懷疑的一方一定能從我們的目光和態度上 ， 感受到懷疑與不信任 ， 積極的關系便隨之瓦解 ， 生活也因此痛苦不堪 。
所以我們應該給予他人充分的信任 ， 當對方意識到我們的信任 ， 便會做出改變 ， 形成良好的人際關系氛圍 。
就算你遭遇了欺騙和背叛 ， 也應該依據課題分離法來思考：決定背叛與欺騙的不是我們 ， 所以這是他人的課題 。 我們只需要考慮自己該做什么 ， 以及怎么做就可以了 。
如果不敢去信賴別人 ， 便無法與任何人建立關系 。
所以 ， 當你聽到他人對自己的不當評價、受到他人無意的傷害 ， 或者察覺到電話中的不良語氣時 ， 也要試著繼續信賴 。
他者貢獻
共同體的感覺 ， 還需要“他者貢獻” 。 即對作為伙伴的他人給予影響、做出貢獻 。
他者貢獻 ， 并不是自我犧牲 ， 而是切實地體會到“我對他人有用” ， 感受到自己的價值 。
我們無論是進入社會去工作 ， 還是照顧家人、做家務 ， 都是他者貢獻的一種 。
勞動不是賺取金錢的手段 ， 而是用來實現他者貢獻 ， 體會“我對他人有用”的渠道 ， 我們都會由此感受到自己的存在價值 。
像李嘉誠、馬云這樣的成功商人 ， 早已坐擁億萬資產 ， 卻依然每天辛苦工作 ， 就是為了通過他者貢獻 ， 獲得在社會這個大共同體中的歸屬感；除此之外 ， 他們參與慈善 ， 將財富回饋給社會 ， 也是為了體現自我價值 。
可以說 ， 自我接納、他者信賴、他者貢獻 ， 這三點在是缺一不可 ， 環環相扣 。
只有接受了真實的自我 ， 才能不怕他人的背叛和欺騙；只有無條件的信賴他人 ， 才能做到他者貢獻；只有對他人有所貢獻 ， 才能體會到對他人有用 ， 從而接納真實的自己 。
04
王爾德曾說過：別人都有人做了 ， 你做自己就好 。
做自己 ， 意味著自由地活著 。 而想要自由地生活 ， 就必將付出代價 。
身在人際關系中 ， 自由的代價便是被人討厭 。
但這并不是說 ， 我們要故意地惹人討厭 ， 或者非要做一些令不齒的事；既不是自以為是 ， 也不是將錯就錯 ， 而是做到課題分離 。
也就是說 ， 我們只做自己認為該做的和正確的事 ， 不過多地考慮會有人不喜歡 ， 因為那不是我們的課題 。
要注意的是 ， 思考“憑什么不喜歡我”以及“我這么努力 ， 為什么還是得不到認可” ， 也是在干涉對方課題的表現 。
簡單的說就是：我的事 ， 是我的課題；而你討厭我 ， 是你的課題 。 我們各自為自己的課題負責 ， 不要去試圖干涉對方 ， 我們只需要努力把馬帶到水邊 ， 而馬是否喝水則不歸我們負責 。
人這一生最開心的事 ， 應該是可以按照自己的方式度過這一生 。
這需要勇氣 ， 也需要智慧 ， 別太把自己當回事 ， 你才會更開心 。
愿你我都能像朱丹一樣 ， 擁有被人討厭的勇氣 ， 活成自己的女王 。
作者：久梔子 ， 精讀讀友會會員 ， 可萌可暖可溫情的小仙女 ， 喜歡各種稀奇古怪 ， 毒舌正義 。
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