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有三種戀愛類型，知道你屬于哪一類嗎？

20世紀心理學史上最偉大的調查問卷之一 。 始于科羅拉多當地一家報紙 即1985年7月的“落基山新聞報” 這家報紙用極小的版面刊登了丹佛大學心理學家辛迪·哈森和菲利普·謝弗的研究成果 。

這份問卷要求讀者去判斷三個選項中哪一個最能反映他們在戀愛中的狀態 ， 為了大大提高我們在戀愛關系中成長的機會 。 我們要敢于做這種測試

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選項A：我發現和別人親近很容易 ， 依賴別人和被別人依賴讓我感覺舒服 ， 我不擔心被他人拋棄 ， 或是對方過度親近我 。

選項B：我發現他人并不愿意像我親近他們那樣親近我 ， 我總是擔心我的戀人不是真的愛我 ， 或是不想和我在一起 ， 我想和我的戀人更加地親密 。 但這個想法有時候反而嚇跑對方 。

選項C：對于親近他人 我感到有點不舒服 ， 我發現要完全相信他人很難 ， 讓自己依賴他人也很難 ， 一旦別人太過親近我 我就會緊張 。 但是人們總是希望我更親密一點 ， 而這種親密使我不舒服 。

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哪個選項更接近你的狀態呢 A B或者C ， 這些選項 ， 代表了三種典型的與他人交往的風格 。 該說法由英國的心理學家約翰·鮑爾比 依戀理論的創始人于1950年到1960年期間提出：

選項A

是經典的安全型依戀模式 ， 該模式下的人可輕易獲得愛與信任 。

選項B是經典的焦慮型依戀模式

該模式下的人渴望與他人親近 ， 但卻一直害怕失望 。 常常通過事與愿違的攻擊性行為 ， 而陷入關系危機 。

選項C是經典的回避型依戀模式

該模式下的人認為通過獨自行動和情感退縮 ， 更容易保護自己不受到親密關系的傷害 。

一般情況下報紙上的問卷極少有大用處 ， 但漢森和沙沃的問卷卻是一個明顯的例外如果我們應該做一件事來改善我們的親密關系 ， 那就是提前了解我們屬于三種類型中的哪一種 。 是類型A 類型B還是類型C 。 為了警醒我們自己和他人可能陷入的誤區 。

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我們需要在戀愛中運用這種知識 ， 我們還需要一些訓練 。 因為我們至少有一半人在戀愛中缺乏安全感 ， 我們要么屬于回避型 要么屬于焦慮型 。 我們總是把事情復雜化 ， 并且有超過平均水平的傾向愛上另一種不安全類型的人 。

因此這加劇了我們的不安 ， 并在戀愛中自我防御 。 以下有一份簡要列表 列出了回避型和焦慮型 ， 在戀愛關系中應該記住的事情 。 如果回避型的你和焦慮型的某個人相戀了 。 當關系變得親密時 尤其是當戀人提議親密時 。 你要認識到自己情感投入的程度 ， 要認識到你傾向于如何與陌生人發生關系 。

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當擁抱和親吻時 你會多緊張 ， 你可能還喜歡在親密時關燈 ， 觀察自己是否在破壞長期親密關系 。 同情自己不敢表達真正的需要 ， 回顧下你的過去 ， 當人們讓你失望時 你是怎樣恐懼親密的 。 觀察你是怎樣采取刪除策略保護自己的 。 你受傷了 但是不算太糟 ， 提醒自己 現在與過去是不同的 。 你正在通過延續過去沉甸甸的恐懼 ， 摧毀現在的生活 。 這會讓你感覺戀人有攻擊性 ， 無緣由地對你發脾氣 。 他們內心沮喪 ， 沒有任何其他方式能夠表達他們的需求 。 他們想要親密 ， 所以他們表現出那樣的行為 。 看看他們挑剔和譴責的表象之下 ， 相信他們潛在的善意 。

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當他們攻擊你時 觀察他們對愛的渴望 ， 做那件令你恐懼的事：給予安心 。 冷靜地解釋 ， 對方對你的吸引力 。 如果焦慮型的你和回避型的伴侶在一起了 ， 我們需要牢記另外一些事 。 事情沒有像他人所看到的那樣糟糕 ， 戀人的安靜只是不愛說話 不是不愛你 。 二者之前的距離 ， 并不遠 那是他們保持平衡的方式 。 而你不能瘋狂或者貪婪地 ， 想要更多 ， 但你表達你合理需要的方式 ， 可能會使關系惡化 。 因為太直接地要求親密 ， 你可能會激怒你的戀人 。 你需輕輕試探 ， 在要求親密時留有余地 。 你的戀人并不卑鄙或奇怪 僅僅是受過傷害、你也是如此 這也是非常正常的 。

足有40%人口和你一樣 ， 屬于不安全型或焦慮型依戀 。 了解我們在戀愛中是安全型 ， 回避型還是焦慮型 ， 應該是我們對自己的一個基本認識 。 下一步是平和地接受 ， 如果我們是回避型和焦慮型的二者之一 。 我們需要相當多的情感訓練去擺脫草率模式 ， 那樣我們很有可能建立良好戀愛關系 。