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戀人三觀不同的后果：愛上“鳳凰男”很容易，但愛到底很難

三觀不同的戀人 ， 即使有愛 ， 也很難走下去 。

三觀這事說起來比較空泛 ， 我更喜歡將它分解為人的生活習慣、生活目標、生活態度 。

如果一對戀人或者夫妻在這三個方面存在十分嚴重的不可調和的矛盾 ， 那決定不可能長久 ， 更不可能幸福 。

比如生活習慣上 ， 有人愛干凈 ， 有人特隨性；生活目標上 ， 有人要成名成家 ， 有人崇尚平凡；生活態度上 ， 有人熱烈 ， 有人淡泊——都沒錯 ， 但南轅北轍 ， 誰該服從誰 ， 誰該改變誰？

天長日久 ， 都會成為眼中的灰 ， 鞋里的沙 ， 痛到血肉模糊 。

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你們來自不同的原生家庭 ， 用八個字來形容你的過往 ， 是“衣食無憂、生活自由”；同樣用八個字來概括他的過去 ， 是“節衣縮食、生活貧瘠 。 ”

生活經歷的不同 ， 造成了你們在生活習慣、生活目標、生活態度的完全不同 。

你覺得人應該追求品質 ， 生活得有情趣 ， 他認為現在必須吃苦打拼 ， 攢錢買房子；

你覺得戀人應該互送禮物 ， 他覺得你張嘴要錢 ， 十分物質；

你覺得感情應該水到渠成 ， 他覺得戀愛就是結婚生孩子的序幕 ， 后面才是大戲 。

但偏偏是這兩類人會相互吸引 ， 你的生活沒什么大的愁事 ， 一切都是唾手可得 ， 所以特別欣賞那些有上進心、肯吃苦 ， 一切都是自己打拼而來的人 ， 你能夠在他身上看到你所不具備的那些品質 。

他呢 ， 對你的感覺大概也是一樣 ， 你身上的輕松、愉快、自由是他所不具備的 ， 他看著感覺新鮮有趣 。

這符合戀愛中的互補定律 ， 性格互補的人更容易互相滿足 ， 也更容易產生戀情 ， 而性格相近的人因為需求類似 ， 大家容易產生利益沖突 。

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但建立在這種互補基礎之上的感情 ， 最大的致命之處在于 ， 人人都羨慕自己所不曾擁有的 ， 而在得到之后 ， 又都覺得只有自己的那一套才是正確的 。

一個自小衣食無憂的人很難理解一個從物質匱乏中爬出來的人的感受 ， 他根本享受不了及時行樂的愉悅 ， 他必須活得很緊張 ， 因為他時時刻刻害怕回到一無所有的境地 。

他是靠自己打拼出來的 ， 吃過苦 ， 受過罪 ， 對社會有太強的戒備心 ， 他覺得必須保護好自己 ， 才不會被人欺負 。

很多鳳凰男都有這樣的特點 ， 固執、不肯變通、堅持自己的那一套是他們安身立命的基礎 。

所以你說給我買點小禮物 ， 他卻要理解為你很物質 。 兩個人的溝通為什么走不到一起 ， 因為改變太難 ， 他總是忍不住一次次回到自己的思維和軌道上去 。 只要把你打成物質女 ， 他的世界就安全了 。

他雖然有錢了 ， 骨子里還是有很大的惶恐 ， 還是個窮人的思維——這便是鳳凰男最無法抹去的烙印 ， 也是他們身上最致命的缺點 。

你雖然不是很有錢 ， 骨子中卻沒有太大的匱乏感 ， 這是富人的思維 。

羅振宇說過這樣一段話 ， “你判斷一個人是窮人思維想問題還是用富人思維想問題 ， 要聽他說他怕什么 。 ”

“窮人思維的人怕什么？怕失去既有的 。 富人思維的人怕什么？怕自己被既有的東西綁架 。 窮人思維和富人思維就是人生的分水嶺 。 ”

所以你們不僅現在不一樣 ， 可能以后也不一樣 ， 越過下去 ， 越會發現有更多的不一樣涌上來 。

就像章小蕙和鐘鎮濤是如何分手的？

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作者韓松落說的最客觀：

“她的愛情觀家庭觀與他迥異 ， 她是云上的人 ， 對生活的要求是好看好玩 ， 他卻是凡塵里的人 ， 在顛沛流離中成長 。 她的財富觀和他不一樣 ， 處世哲學也和他不一樣 ， 欠下兩億巨債 ， 吃穿花用照樣不肯縮減 ， 照樣住在月租三萬港幣的豪宅 ， 最后竟然成功地免除了債務 ， 他卻要一五一十地從演出酬勞中抽出錢款來還債 。 她和他 ， 根本不是一個世界里的人 。 ”

以前我也很不喜歡鳳凰男的這一面 ， 但仔細想一想 ， 我們沒有那么活過 ， 又怎么會懂得他們心里的苦楚 。

只能說 ， 愛上鳳凰男很容易 ， 但要愛到底很難 。

其實也沒有誰對誰錯 ， 只是大家生活在兩個容得下感情 ， 卻無法兼容細節的世界中 。

這時候你會發現 ， 你是站在朋友的身份欣賞他的那些優點 ， “有責任心、上進、自律” ， 而他的那些弱點 ， “心眼小 ， 愛較真 ， 自尊心很強 ， 情商不高 ， 固執” ， 卻是最不利于感情的缺點 。

如此 ， 便是最大的錯位 ， 畢竟你不是要和他做朋友 ， 而做戀人 ， 他有很大的短板 。

戀人三觀不同的后果：愛上“鳳凰男”很容易，但愛到底很難

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像你們這兩類人要是想生活在一起 ， 需要彼此有開放的心胸 ， 懂得忍耐和妥協的道理 ， 不執著于堅持自己的那一套 。

比如他從你身上學習輕松愉快的生活態度 ， 你欣賞他對生活的步步為營 ， 做不到這一點 ， 千萬不要抱僥幸心理 。

戀愛時可以在云端 ， 想要婚姻 ， 就要落地了 。

宋丹丹說 ， 人活到一定年紀 ， 誰能讓我覺得舒服我就跟誰在一起 。

幸福的婚姻大概就是一輩子都和能讓自己愉快的人在一起 ， 這種愉快是相互之間的認同 ， 不需要費勁心機和力氣去雕琢彼此 ， 30幾歲了 ， 人生觀已經定型 ， 要多考慮是否能接納 ， 少考慮是否能改變 。

所謂婚姻的磨合 ， 是在有愛的前提下的相互包容、妥協、忍讓 ， 絕對不是誰改變了誰 。

不愛吃甜的人可能一輩子都不會改了口味 ， 可他愿意為了自己的愛人去嘗試一下 ， 或者你吃甜我吃酸 ， 互不干涉 。