爸爸|“給你，全世界都是你的!”被大讓小折磨的孩子，會永久疼痛全世界表姐姐

?“你是哥哥，你就應該讓著妹妹，誰叫你比妹妹大點！”
【爸爸|“給你，全世界都是你的!”被大讓小折磨的孩子，會永久疼痛】“你能不能有點愛心，你沒有看見弟弟已經哭了嗎？你這破玩具給弟弟玩一下，你會缺胳膊少腿還是咋地？”
“你幾歲？她幾歲！孔融讓梨的故事聽過沒有？真是混賬！”
“不就是作業被弟弟撕了嗎？你重新寫過不行啊？你再打你弟弟試試，看我不打得你東南西北都分不清。”
諸如此類的話語，我相信對各位來說并不陌生。有可能這些話就是你當下時時刻刻掛在嘴邊的語言；有可能曾經受這些語言的傷害，給你留下了一輩子的心理陰影；有可能你身邊這樣的父母簡直堪稱比比皆是。

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自從二胎政策開放以來，兩孩之間的關系再一次被推上風口浪尖。大部分家長都喜歡搬出“大讓小”的概念，逼得大孩啞口無言。但其實，明面上孩子或許并不敢跟弟弟妹妹或家長較勁，但內心里大讓小對孩子的傷害可以說是錐心刺骨般疼痛了。
前段時間曦曦媽看了《老師請回答》里的一期節目，那一期是專門講解二胎家庭如何平衡孩子關系的內容。記憶非常深刻的有這樣一幕——
11歲男孩有一個4歲的妹妹，爸爸在同一件事情上面對兩個孩子存在不同標準。比如哥哥被要求每天只能玩一個小時手機，但妹妹在手機上看完五集動畫片之后，撒撒嬌還能再看十集。再比如哥哥不小心碰到了爸爸的眼鏡，爸爸會極其生氣的責備兒子，但如果是妹妹，爸爸就會有說有笑的撿起來還不忘叨念著“都是你，要是換成其他人，早被我罵哭了。”
爸爸的這些言語時時刻刻刺激著這個小哥哥，當自己跟爸爸要公平的時候得不到回應，當自己嘗試著在爸爸面前撒嬌換取福利卻不管用時，他不再去爭了，每次都只是捏著拳頭咬牙切齒的自言自語：“給你，全世界都是你的！”
說實話，聽完其媽媽的這段描述，曦曦媽感覺揪心極了。兩個孩子之間的關系，如果父母平衡不好，不僅會讓“大讓小”的觀念折磨大孩一輩子，也會讓“大讓小”的觀念致使二胎囂張跋扈、目中無人。

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那么，作為父母我們究竟應該如何平衡兩個孩子之間的關系呢？
要意識到“大讓小”是有后遺癥的。
表弟家有兩個孩子，一個哥哥一個妹妹。表弟當年就是家里的二胎，所以他就是被姐姐照顧的那個人。由于在小時候受慣了姐姐的忍讓，所以如今他也對大讓小的觀念深信不疑。
上次表弟一家和表姐一家來我們家玩，表弟的兒子想要玩我女兒的木偶玩具，可孩子剛拿到自己手里，妹妹就跑過來搶了。我們都在勸妹妹另外選擇一個玩具，畢竟是哥哥先拿到手里的，可以等哥哥不玩了之后再給她。可表弟一過來就對兒子踢了一腳，并且大聲嚷嚷著：“大讓小你懂不懂？”
表姐看到這一幕，一下子就崩潰了，她一把護住表弟的兒子，因為這樣的畫面她實在太熟悉了。隨后表姐第一次對著弟弟喊出了自己的多年的痛苦：“大讓小，大讓小，成天只知道大讓小。曾經我們的爸爸媽媽、爺爺奶奶是這樣子對我的，如今輪到你這么對待自己兒子了是吧！你知道我的性格為什么懦弱嗎？你知道我做事情為什么沒有主見嗎？你知道我干嘛總是一副人云亦云的樣子嗎？都是當年那句’大讓小’給逼的！”
在我的印象中，表姐當年還因為大讓小的事情鬧過上吊。姑姑和姑父外出打工了，把兩姐弟的零花錢供姐姐保管，可表弟當時花錢無節制，規定的錢用完了又要找表姐給，如果表姐不給他們的爺爺奶奶就會罵表姐。表姐說她當年也只是一個孩子，也需要關心，可不僅爺爺奶奶會罵自己，自己的父母得知真相也吼她打她。

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“大讓小”觀念成為很多二胎家庭里大孩的噩夢，只要一提及就脆弱到不行。不僅給孩子造成了永久的痛苦，對孩子性格方面的影響也是很大的。
打開“大讓小”的熟悉壁壘。
二胎父母之所以強烈要求自己的孩子要記住“大讓小”，其實往往是因為三個原因：
第一，如今作為父母的他，當年也是被哥哥姐姐讓著讓大的人，所以他習慣了被哥哥姐姐讓著，已經把這份“讓”當做理所當然了。他會覺得“大讓小有什么不好？我哥哥姐姐當年也是這樣讓著我的呀！”可是，大讓小的做法究竟給哥哥姐姐帶來了怎樣的影響，其實哥哥姐姐因為內向、沒有主見的性格也并沒有跟他說過。
第二，自己當年雖是獨生子，沒有經歷過大讓小的痛苦，但是受傳統觀念影響，他依然認為大讓小就是天經地義的。別人的孩子都可以大讓小，我的孩子為什么就不能呢？
第三，自己小時候其實也被大讓小的觀念所折磨，但隨著時間的推移他覺得一切都過去了，當年的傷痛如今只要不去提及就不會痛。所以他覺得哪怕自己要求孩子大讓小，終有一天自己的大孩也會像自己一樣，不去提及就行了。
“大讓小”的觀念，大家太熟了，想要平衡兩個孩子的關系，就得打開這個熟悉的壁壘，才能開拓更好的教育環境。

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不以二胎“小、弱、哭”來批判大孩。
舉一個簡單的例子，在很多家庭如果弟弟妹妹去搶哥哥姐姐的玩具，家里的老人或者父母本能的反應就是：“弟弟妹妹比你小點，你有義務必須讓著他們。”一般情況下，此話一出將有兩個結果：第一，作為哥哥姐姐的孩子心生不滿，委屈至極，認為自己的父母不愛自己，更偏愛弟弟妹妹，甚至一度覺得自己是家里多余的那個人。第二，弟弟妹妹會覺得哥哥姐姐的任何東西，我都可以隨意搶，因為我小我有理，爸媽也是這樣告訴哥哥的。
對此，曦曦媽認為我閨蜜的做法就特別值得推崇。上次去閨蜜家玩耍，也是遇到她們家兩個孩子爭玩具。不管哥哥在玩什么，弟弟都覺得哥哥的玩具是最好的，哪怕自己手中的玩具是新的，他還是覺得哥哥的舊玩具很好玩。
面對這樣的情況，閨蜜始終牢記不能以大讓小來批評哥哥，在孩子之間沒有激烈沖突之前，閨蜜對此視而不見，總是讓他們自己化解。而當孩子們爭吵有些激烈的時候，她才放下手里的事情，蹲下去告訴弟弟：“寶寶，這是哥哥的玩具，哥哥有權力處理它。不能說你想玩，哥哥就必須給你玩，你想玩你也得經過哥哥的同意才行。”見到自己媽媽對自己的尊重，哥哥主動把自己手里的玩具分享給弟弟玩了。
我想，這大概就是很多二胎父母該有的學問吧！只有不以二胎“小、弱、哭”來批判大孩了，大孩才能感受到父母對自己的愛，而他也更愿意主動對弟弟妹妹多一些包容和體諒。

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陪伴兩個孩子成長，如果家長處理不好兩者的矛盾，那么將對兩個孩子的人生都帶去負面影響。您認同曦曦媽的看法嗎？歡迎和曦曦媽探討哦。