慣性思維|愛情里卑微到什么程度才能得到珍惜程度|愛情|珍惜

卑微到任何程度都不會得到珍惜！
而且，恰恰相反，你越卑微越得不到珍惜。
看了其他回答，其實很多答主都也給出了和我類似的觀點，
但對為什么我們會有這樣的“想要通過卑微換取被珍惜”的想法和“卑微為什么得不到珍惜”的具體原因卻很少有給出合理詳細的解釋的。
想要避免，一定要知道原因。
那么，第一步，作為心理咨詢師，我將從心理學的角度，解釋下為什么我們會有這種“通過卑微來換取愛情”的想法，
這個很重要，真的理解了才能避免繼續的做錯，才能改變思維，才能贏得健康的愛情和真正的珍惜。
為什么我們會有“卑微會得到珍惜”這樣的錯覺呢？

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1、愛情中，對“互惠原理”的錯誤的慣性思維
“通過卑微來換取愛情”這其實是源于對一個心理學效應的自動化思維，這個心理學效應叫做“互惠原理”。
互惠原理：
互惠原理認為，我們應該盡量以相同的方式回報他人為我們所做的一切。
概括起來就是一種行為應該用一種類似的行為來回報，受人恩惠就要回報。
很好理解。
互惠原理在現實生活中其實特別常見，大家都不會陌生，比如常說的“禮尚往來”，比如“知恩圖報”。
也包括一些現實中和親人、朋友相處。
其實我們都發現，絕大多數情況下，當我們對一個人很好的時候，我們很可能也會得到來自對方的積極回饋，
所以，我們生活中的其他事情和經歷，導致我們會覺得對待愛情也是如此，
產生自動化思維：只要我對對方好，只要我卑微的對待對方，那么對方就也會以一樣的方式和態度對待自己。
慣性思維：
“慣性思維”，也叫“思維定勢（Thinking Set）” ，是由先前的活動而造成的一種對活動的特殊的心理準備狀態，或活動的傾向性。
2、卑微和討好，源于人的自我防御機制
把自己放低、卑微、討好，本身其實是人的一種心理上的自我防御機制，目的是避免自己受到傷害。
下面圖，就是一個卑微的討好者的典型特征，他們給人的感覺總是和言語色，甚至小心翼翼，屈躬卑膝。
一手小心的捂住自己的心臟，一手伸出去高高舉起，一邊仰著頭，微笑著看著對方。
仿佛再向人祈求：“求求你了，別傷害我，給我點愛吧，我愿意做你的奴仆”。
這里隨便說幾條討好者的典型特征：
卑微的討好者往往給人的印象都是微笑著，總是以一種看似開心輕松的額面目出現，
在親密關系中，討好的一方，往往對待對方總是和顏悅色，總是一副超級好的脾氣；
卑微的討好者對對方的好，和正常健全人格的人對對方的好，一個顯著差別，就是會以犧牲自己的自尊為代價；
卑微的討好者在和對方相處中，總是會傳遞給對方這樣的一個信息：“我是不重要的”。
卑微的討好者內心獨白：“我不值一提”，“我不夠好”，“我不配擁有”，“我不值得被愛”；
卑微的討好者總是會有這樣的一組信條：我應該永遠和顏悅色；我絕對不能讓他生氣；
卑微的討好者面對矛盾，最喜歡這樣想問題：“都是我的錯”；
卑微的討好者常常忙碌，忙著幫助對方解決對方生活中的麻煩，似乎他們存在的唯一價值就是幫助對方。
去乞討愛情。
你的內心獨白其實是：“你看，你看，我已經把自己放的這么卑微了，你怎么就不能可憐可憐我，施舍我一點點珍惜和愛情呢？”

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3、卑微源于自卑：除了卑微，我不知道還能怎么樣讓他喜歡我多一些
我敢說，所有卑微的人，在面對那個讓你卑微的人的時候，你都是不自信的。
為什么我們會有“通過卑微來換取愛情”的想法呢，很多時候就是因為我們自卑、我們不自信。
不相信自己除了把自己放低之外，還能怎么與才能讓對方珍惜自己多一點。
【慣性思維|愛情里卑微到什么程度才能得到珍惜】所以，對于有著“通過卑微來換取愛情”這種想法人來說，當他們面對自己愛的人的時候，都有一個很典型的心理困，叫做“無計可施”！
離開又離不開，讓對方喜歡自己又沒辦法，只能把自己放低了。
所以，我不得不說哈，當你試圖放低自己來換取尊重的時候，其實這本身就是一種很無能的表現。
那么，說完產生“用卑微來換取愛情”的原因，再說下：
為什么你都那么卑微了，他還不愿意好好珍惜你呢？
這里，希望能讓一些在愛情里想要通過所謂的“卑微”換來珍惜的姑娘們能盡快醒悟。

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