菇涼|笑話出沒，干萬不能放棄治療，實在不行、結婚后我給你多買點核桃結婚|妹子|悲傷|笑話

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1.去男友家吃飯，男友媽媽一直給我夾肉:別客氣，多吃點肉。”我邊吃邊假裝靦腆的說:“我不太喜歡吃肉。。”男友小侄子把我碗里的肉都夾到他碗里，“阿姨，這都是自己家人，別客氣，不喜歡吃別勉強!”
2.喜歡你的人會對你說我洗澡去了，之后還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡后，就像死在浴室一樣。
3.我和女友已經在一起三年了，結果她父母不同意我們在一起，
我每天，都去女友媽媽散步的公園裝偶遇，然后各種表現，以博得好感。
我就這樣堅持了一個月，以為要勝利了，
女友突然說不要再聯系，分手吧。
我問:為什么?
女友說:我媽都要和我爸離婚了，都是因為你。
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4.甲:一生正氣，兩袖清風，不會巴結人的人多了去啦!為什么就你混得這么慘吶?
乙:因為我是真的一身正氣，兩袖清風，不會巴結人。
甲:有什么區別呢?
乙:區別就是，他們是這樣說的，我是這樣做的。
5.早上我在理發店做頭發，我旁邊坐著一個姑娘，她從坐下的那一刻開始，理發師就一直向她推銷各種各樣的套餐:哎呀，這個6600的染發套餐真的太適合你了，你染了肯定好看
我眼看妹子即將受騙，我實在忍不住對她說:別信他，就長成你這樣的，染啥都沒用了!
6.突然一男子在街上叫喊:“為什么我有10套房子，3輛勞斯萊斯，1千萬存款，卻找不到一個女朋友?我旁邊一個身材極好的妹子過去說:“我愿意做你的女朋友!
男子-聽很高興，摟著那個妹子就走了。剛走沒兩步，沖出來好幾個大漢把男子抓走了。
妹子驚恐的問:“你們為什么要抓走我男朋友?一個大漢怒道:\'\'滾!他是我們精神病院的病人，剛跑出來的。”
7.逛超市選了五個小瓷碗，二貨問:咱家缺碗么?我前陣才買了一套啊?
我就是喜歡我選的，不行嘛!!!!
沒敢說我一連打爛好幾個的事.
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8.上遇一同城菇涼，相談甚歡，決定約一下，地點是一個人煙稀少的公園。
我們兩人對于彼此的了解僅限于性別，一見面菇涼：有沒有想戀愛的沖動
我:我連二胎名字都起好了
菇涼:你高中在那個中學讀的，看看我們離得近不我:我沒上個高中，人丑才要多讀書。要不是媽媽告訴我做人要低調，我連幼兒園都不想上
菇涼:難怪我上學時總感覺學了就忘，大學畢業感覺啥都沒學會
我: 菇涼啊書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟。干萬不能放棄治療，實在不行、結婚后我給你多買點核桃
菇涼:要不談個戀愛先
9.兒子五歲，這天晚飯，他爹給他舀湯，他:\'\'爸爸，舀稠點。”他爹給他舀了稠稠的一大碗。他:\'\'爸爸真帥”。我:”蟋蟀吧!”他:\'\'不是的，是丑帥。”他爹....
10.兒子偷偷跟她媽媽說:我不寫作業，爸爸罵我，她媽媽開玩笑的跟兒子說:要不換一個不罵人的爸爸好不好。兒子說:好的啊，今天就換啊，我就不用寫作業了!
我覺得揍一頓不夠吧~
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11.早上買早點，早點攤老板把零錢盒子放在攤子邊上，方便找零。
我看上班快遲到了，就趁老板給我拿早點的空擋自己找零(經過攤主同意了哈)，生怕他覺得我多拿了，還特意給他看了一下。
到店里，吃完早點，數了數零錢，發現自己少拿了個鋼蹦...
12.男友出差兩個月終于回來了!
我做了一桌子好吃的，結果他說，給同事說好了要出去吃!
我急忙去挑選合適的衣服，再化個妝，和他朋友吃飯，可不能丟他的面子。
等三個小時后，終于打扮好了，出來一看，他已經出去了
打開手機，看到他的一條消息:同事們都是男的帶上你不合適，我一個人去了!
13.二八月亂穿衣，前兩天還冷呢，今天溫度回升急了。可我穿的皮褲還沒換呢，上班憋著。中午又被閨蜜拉著逛街，回頭率挺高。到家換衣服，看手機的老公嘀咕一句:壞了，壞了。就跑出去，一會兒站在門口看著我，眉宇間凝成川字。
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14. 一個聰明人在鄉下散步，看到磨房里面一頭毛驢在拉磨，脖子上頭掛著一串鈴鐺。于是聰明人向磨房主道:
“你為何要在毛驢的脖子上掛一串鈴鐺呢?”
【菇涼|笑話出沒，干萬不能放棄治療，實在不行、結婚后我給你多買點核桃】磨房主回答:“我打瞌睡的時候，毛驢常常會偷懶，掛上鈴鐺以后，如果鈴鐺不響了，我就知道這個畜生又在偷懶了。”
聰明人想了一下，又問:“如果毛驢停在原地不動，只是搖頭，你又能聽到鈴聲，它又沒有干活，那怎么辦呢?”
磨房主楞了一下，說:“先生，我哪能買到像您這樣聰明的毛驢啊!
15.開車出來送貨，旁邊有個菜市場，里面有公廁，疫情原因只留一個比較遠的正門，其他入口全封了你能想象的到解開腰帶準備蹲下去的時候才發現紙巾在外套里，而外套在車里那種絕望嗎?步行五分鐘回去，再走過來，憋出汗!
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