【心靈深處艾聞】寫給那些，面對不幸福的婚姻，反復糾結的人作者：艾聞（情感自媒體人）

作者：艾聞（情感***人）

做情感領域這么多年，經常有人問我：“老師，我的婚姻值不值得繼續下去” ，或是“該不該離” 。

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判斷一段婚姻是去是留，每個人都有自己的標準，同樣的婚姻境遇，在A身上，可能分分鐘就離，而在B身上，可能永遠也不離。

婚姻能夠滿足一個人多方面的需求，不管是現實的、外在的物質、利益；還是非現實的、內在的感情、安全感等等。所以，就算一份婚姻可能帶給了自己痛苦和傷害，但是，這份婚姻總就還是有存在的某些價值，使得你還是無從決斷。就像一件衣服，可能已經很破了，穿在身上也可能是扎痛身體的，但是，你不舍得扔，因為它至少一定程度上還可以御寒。

當一個人開始思考婚姻去留問題的時候，無非兩種情況，一種是有了二心，一種是受盡傷痛。

對于有了二心的情況而言，如果選擇離婚，基本也是不可能有幸福的感情的，道理很簡單，因為喜新厭舊而離婚的人，在下一段感情中，早晚也會喜新厭舊，一定也會用同樣的方式來應對問題。所以，你會看到，有一些人的感情生活，就是結婚、離婚、再結婚、再離婚……他們永遠也不知道，對一份婚姻的堅守，其實并非所謂的“感覺” ，因為“感覺”遲早會變淡，激情早晚會退卻。

而另一種情況，就是在婚姻中受盡傷痛，想要結束婚姻。

如果你確實不知道該如何決定，那么不妨想想一個問題：

婚姻的意義到底是什么？

婚姻當然是來讓自己幸福的，如果一份婚姻是幸福的，就好好珍惜；如果一份婚姻是痛苦的，那么結束就是理所當然的。

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就社會的角度而言，婚姻制度的意義，大概是保護社會最小單元結構——家庭的穩定，保護孩子的私權（如果沒有婚姻制度，孩子的權益無法得到保護）；但就個人的角度而言，婚姻的目的，就是為了讓自己更加幸福，最簡單說，你結婚的目的，當然不是為了為人類的繁衍后代做貢獻，也不是為了普度眾生而甘愿下地獄。

從這個角度而言，當一份婚姻帶給你的是痛苦和傷害，并且依據你的判斷，這種痛苦和傷害是會一直持續的，會讓你這一生都不可能再幸福，那么，離婚當然就是一個理所當然的選擇。

比如現實中，家暴的、持續背叛的婚姻，基本就是這些情況，諸如此類的婚姻，你已經有足夠理由離掉了。

所以，判斷一份婚姻是去是留的第一個標準，有兩個角度：

第一個是結束痛苦，也就是通過結束婚姻，能夠結束痛苦。

這個道理其實很簡單，你的痛苦，是你的婚姻帶來的，是跟你結婚的那個人帶給你的，所以，結束這段婚姻，離開這個人，對應的就能結束痛苦。

道理雖然簡單，但為什么很多人還是離不了呢？

因為這個時候，你會發現，離婚也是有痛苦的——你解決了婚姻的痛苦，但需要去承受離婚的痛苦，很多人就被卡在這里了。

這個時候該如何思考并處理問題呢？

一個簡單的思路是：你可以嘗試去面對那些離婚所需要承受的痛苦，比如一個人面對生活，比如孩子，如果你愿意接受過來人的意見，那么，處理這些問題，比處理一段無藥可救的婚姻，其實更為容易一些，因為這些問題的處理基本靠自己就可以完成；而處理破裂關系的婚姻，你一個人再努力，也只是完成了50%而已。

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【心靈深處艾聞】寫給那些，面對不幸福的婚姻，反復糾結的人

另一個衡量婚姻去留的標準是，你有沒有幸福的可能性。

大概有句話你是聽過的：不離婚，你將永遠痛苦；而離婚了，你就會50%的機會可能幸福。這句話的的確確讓很多人鼓起了離婚的勇氣。

道理同樣很簡單，難處在于，面對自己的婚姻，如何判斷自己會永遠痛苦呢？就像那些遭遇了感情背叛的人，總是幻想著對方會有一天能夠回心轉意，洗心革面，自己的艱辛等待，終于得到了回報……這種可能性是否存在呢？

當然存在，因為世事無絕對。但是，有一點希望你明白，如果你自己余生的幸福，寄托在另一個人而非自己身上，那么，這樣應對生活的方式，一定是錯誤的，尤其是，你所寄托的這個人，還是傷害了你的人，帶給你痛苦的那個人。

如果你確實無從決定，那就給自己一段時間來驗證，所以我們會建議婚姻中痛苦的人，給婚姻一段“deadline”（期限），這個期限當然由自己來定，但是，避免一個問題，就是期限無期。如果不理解期限的意義，換一個問題問問自己，什么情況，自己才會真的對一段關系和婚姻徹底死心？

上面談的是關于結束婚姻的思考，另一個角度就是離婚以后的可能性。

大概，面對離婚的時候，幾乎所有人的思維都是一致的，他們會把離婚想得很可怕，所有離婚后的可能性，都是朝著不好的地方想，如果是這么預判離婚后的生活，那么你當然不可能離婚了，因為你看到的，都是更加糟糕和惡劣的情況。

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所以，一個人如果想要離婚，尤其是離婚后想要過好自己，就需要把離婚視為是一種正能量，是為自己爭取重新獲得人生幸福的一種責任。

人為什么怕離婚，這個問題的答案我以前談過，因為無法預知。無法預知會令人心生恐懼，就像你沒見過鬼才怕鬼的道理，而如果你真的見過鬼了，就算青面獠牙、陰森恐怖，見多了也就不怕了。

而另一個角度，既然是不可預知的，客觀而言，有壞的可能性，一定也存在好的可能性，所以，最終能夠有勇氣選擇離婚的那些人，無非只是把關注點更多地放在離婚以后那些好的可能性上。

講完了這些，我猜，其實還是無法解決你真正的問題。因為，這些其實僅僅只是一個思路而已，而面對痛苦或不幸福的婚姻，不管是繼續下去，還是選擇結束，都是現實的問題，不是想明白了就能夠處理掉的，就像你雖然明白了，考上大學能夠改變命運，這只是道理，而如果你真想改變命運，你得好好學習，然后考上大學才行；考上大學，也只是具備了一種機會，但進入社會后，到底混得怎么樣，一切又是新的不確定。

那么，為什么還要跟大家談這些呢？

因為，一個人思路，決定了ta的行動。

舉一個例子你就懂了：

如果你思路清楚，并且思路是正確的，那么你對婚姻就有一個客觀理性的判斷，假如你的判斷是，這份婚姻切實看不到希望了，繼續下去基本是痛苦的，那么，這時候，離婚當然是你的選擇，甚至是唯一選擇，這時候的你，才會真正朝著離婚去努力，才會去努力嘗試解決離婚所要碰到的困難和問題，再難你都會去克服，而不會抱怨，更不會為自己找理由和借口，因為你清楚，這，就是自己唯一的路。【心靈深處艾聞】寫給那些，面對不幸福的婚姻，反復糾結的人