無法自立的靈魂：受害者的內心世界

斑斕麓：沒有什么比情感暴力更影響靈魂的自立了。靈魂如果無法自立，就無法在社會上獨立生存下去，就會遭受很多挫折。無論在職場、家庭還是社會中，靈魂的自立都非常重要。

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為什么沒法對情感暴力提起抗議？

由于情感暴力是基于道德而對對方做出的指責，被指責的人往往沒辦法對被指責的內容做出抗議。

被要求做什么事卻無法做到，沒有做這件事的勇氣。這時候被指責說：“為什么你不像×××那樣有勇氣呢？”讓做不到這件事的人背上負罪感。勇氣是無法否定的美德。執行力也是無法否定的美德。所以，沒辦法對此提出抗議。

“×××就很善解人意，可是你……”被這樣說的話，善解人意就是一種無法反駁的美德。被這樣的情感暴力控制，就會漸漸陷入“沒有人認可我”的絕望之中。但是被人認同，是人最基本的需求，永遠不會消失。這樣的話，渴望被認可的人就會抓住任何一件小事希望得到認同，同時害怕任何微小的失敗。

美國的心理學家菲利普?津巴多說，害羞的人害怕失敗的原因正在于此。如果這個害羞的人的母親還正好是宗教裁判官的話，那么這個害羞的人有很大可能會受到情感暴力。

受到精神暴力傷害的人無法表現出憤怒，只能消沉下去。所以，為什么容易害羞的人更容易得抑郁癥，就很容易理解了。

被情感暴力深深傷害過的人非常重視身邊的人，這是因為他非常重視周圍的人如何看待自己。所以更容易被人愚弄。對情感暴力無法提出抗議，這件事意義重大。被情感暴力加害者影響的人，會變成無法傾訴的人，會失去自我。被人認可會變得尤為重要，他漸漸對任何一件小事都變得不會傾訴。一般人看來“說出來不就好了嗎”的事情，他們就是說不出來。因為他從小就被培養成了不會訴說自己的愿望、要求的人。這正是道德綁架、道德束縛的恐怖之處。

因為什么也說不出來，所以心底累積的憎恨是常人難以想象的。無意識被憎恨操控著的人，沒辦法和別人親近。正如奧地利精神科醫生沃爾夫所說，人會自然地受到他人潛意識的影響，所以，周圍的人不會從心底想要和這樣的人親近。同時，自己心中的憎恨會被外化，對周圍的人產生恐懼。這大概是對人恐懼癥的原因之一。

總之，如果把憤怒或憎恨表現出來的話，一定程度上是可以控制的。但是不表現出來而一直積壓在心底，總有一天會到達無法控制的地步。這種無意識的憎恨爆發出來的時候，就會變成“盡可能地殺掉所有人”的心理。

不講理地奪走你生存的能量

從情感暴力的加害者那里收到的憤怒或憎恨，你沒有辦法發泄出去，因為那是基于道德的綁架和束縛。

工作上遭遇性騷擾，可以對上司表達憤怒。但是情感暴力的加害者所說的話都是站在道德制高點上，你無法輕易表示憤怒或憎惡。這就是為什么受到情感暴力的人總處于弱勢。

受到情感暴力的人心中總是燃燒著憤怒的火焰，但是他本人對此并沒有察覺。他會表現出無精打采、氣餒、充滿偏見、焦慮、不愿意出門、覺得生活沒有樂趣等癥狀。這樣一個陰暗的、不惹人喜歡的人，他生存的能量也會漸漸消失。除此之外，這種人還會非常在意細節，任何一件小事都會讓他內心波濤洶涌。別人隨便說說的話也會對他造成傷害。說的人可能只是隨口一說，但是他就會牢牢記住，十年甚至二十年都被那句話困擾。

種種跡象都表明，他的生活能量在逐步消耗殆盡，也因此每一點小事都特別在意。有生存能量的人，別人隨便說說的話，自己不會認真對待。生存的能量來自于人與人的接觸和交往，因為失去能量而足不出戶，就更加斷掉了能量的來源。生存的能量來自于人際交往，而情感暴力的受害者最終會失去能量的來源。

無法發泄的憤怒，讓你的靈魂越來越小

靈魂變得越來越小是什么意思？

如上所述，當你把別人看得越來越重要，當你把別人的認可、看法當作頭等大事，你就把自己縮小到一個角落里去，越來越無法說出自己的主張，無法表達自己的情感，從而失去了愛的能力。

沒有什么比情感暴力更影響靈魂的自立了。靈魂如果無法自立，就無法在社會上獨立生存下去，就會遭受很多挫折。無論在職場、家庭還是社會中，靈魂的自立都非常重要。

如果小時候經常受到情感暴力，你的靈魂就很難自立。無論是不是膽小鬼，虛榮心都會特別強，憤怒也會變得特別強烈。但是不緊緊抓住別人就無法生存，所以憤怒不能直接表現出來。這樣就更加不知道如何是好，隨著長大成人，心中的憤怒火焰也會越燒越旺。外表看起來也許溫和謙卑，內心中實際充滿憤怒，同時還被悲傷的大雨所覆蓋。

像受到性騷擾那樣有發泄對象的話，至少靈魂不會變得弱小。與之對抗，可以成為一種鍛煉，學會忍耐也是對靈魂的一種磨練。

但是一旦失去對抗的能力，遵守美德對于情緒尚未成熟的人來說是一件痛苦的事。不嫉妒是一種美德。嫉妒的時候被要求遵從美德，意味著要去抑制自己的嫉妒心。這是一件十分消耗能量的事。而失去能量的話，嫉妒心會越來越旺盛。這樣就變成一種惡性循環，又不得不去克制。漸漸失去生存的能量后，你會把很小的事情看得很大，一些不值得嫉妒的事情也會變得難以忍受。

“我不應該嫉妒”被稱作“應該”的暴君所掌控。而情感暴力的加害者會更加嘲笑你“一點小事都介意” 。就這樣無意識中慢慢累積抑郁。被情感暴力的加害者糾纏住的人，不可能還神采奕奕，只可能悶悶不樂。

我明明是受害者，卻得不到理解

被有情感暴力傾向的人糾纏上的話，最可怕的就是失去生存的能量，認為活著沒有意思。

“你就是一個一無是處的人。 ”如果一個人得到這樣的評價，也許還會和對方爭論，但如果被評價“你是個有罪的人” ，你要怎么和他爭論呢？你會失去對事物的興趣，變得意志消沉。奪走生活能量的事物有很多，其中重要的一項就是情感暴力。它讓你從內心開始腐壞，即使想努力改變也無法重鑄內心，甚至無法生出“加油”的想法，總是被“就算努力了也改變不了什么”的想法控制。無法體會對一般人來說是快樂的事，所有事都變得無趣。

失去了生存能量，就算被勸導要“正面思考” ，也只能自己痛苦，會認為“正面思考有什么用” 。然后，對情感暴力的加害者從內心開始抗拒。但是，這通常是無意識的。

無法反抗情感暴力的加害者所說的話。從小的時候開始，身邊就都是“優秀的人” ，對討厭的事也必須強顏歡笑，心底卻對所有事都感到無望。這是因為對自己來講重要的人是情感暴力的加害者。

父母總是懷有敵意，孩子就會漸漸顯現出抑郁的癥狀。于是，父母會責備孩子“不要露出那種討人嫌的臉” 。 “從早上開始就悶悶不樂的，想要干嘛？”“你總是負面思考，這樣可不行。 ”

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這樣長期受到情感暴力的人，不會因為外邊一點的鼓勵就恢復。受傷的大腦永遠無法恢復，有些生物學者曾這樣斷言。

但是由于孩子在物質上的條件并不惡劣，他就會被人說成任性的人、不會忍耐的人、無法適應社會的人。但是被情感暴力刺傷的心不是簡簡單單就能愈合的。周圍的人會覺得“為什么你那么富有，還悶悶不樂的？”于是都覺得你生性陰暗、惹人討厭。

一般人都會躲避一直陰沉著臉的人，不愿意與這樣的人交往。無論物質條件多么豐富，外面的世界多么精彩，情感暴力受害者都無法從不愉快的心情中脫身出來。他就像是進入了心理上的監獄，靈魂被鎖進了牢房之中，這種傷害很難被世人理解。

卡倫?霍妮再解釋虐愛時說：“她對人生充滿不滿，因為她所有的期待都沒有達成。她有所有被稱作幸福的東西。安全、家、有奉獻精神的丈夫，但是她因為心理原因沒有辦法變得快樂起來。 ”

糾纏不休的傷害，絕對不會放過對方

有的人會標榜自己和善，這其實是在榨取對方。而像毒藥一樣的人，往往沒有意識到自己是有毒的，甚至有人從內心認為自己是善良的人，所以才更可怕，就像毒蛇以為自己是草藥而來親近人一樣。

沒有自我的人，會把別人卷入進來解決自己的內心問題。

這種人是什么樣的呢？比如說，總是強調自己受到了傷害，強調為了你他才有這般遭遇，或者，自己明明沒有拜托他這么做，卻在事后說：“都是為了你才做的” ，或者不這么說而只是用態度表達出來。

用“都是因為你”“被你害慘了”這種話將自己放在受害者的位置來責備對方。這樣的人常常用自我犧牲精神這樣的美德去責備對方，以此來達到讓自己心安的目的。無意識的攻擊性間接地表達出來。 “把別人卷入進來，解決自己內心問題的人”會讓別人變得悶悶不樂。他們絕對不會自己放手。如果對方離開了，他就沒有可以傷害的人了，自己心中的問題也就沒辦法解決了。

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這樣的人表面上在賣慘，實際上卻是在榨取別人。一邊賣慘，一邊攻擊對方，這就是難以判斷的防御性攻擊，想要從對方身上“索取” ，卻將目的隱藏起來。

有句話說， “患有綜合失調癥的母親需要孩子也患綜合失調癥” 。母親通過傷害孩子來尋求內心的安定，如果不傷害孩子，母親就會變得扭曲。但是孩子并不是唯一的受害者，鄰居、丈夫都可能成為她的目標。

以恩人自居，是一種強行付出愛的行為

另外一種把別人卷入進來解決自己內心問題的人，就是那種愛以恩人自居的人。自己想要蘋果，但是絕對不會說“我想要蘋果” ，而是等著對方說“可以幫我把蘋果吃了嗎” ，于是他就可以說“既然你這么說了，我就幫你吃了吧。 ”然后，吃掉對方的蘋果。

有的妻子喜歡對丈夫說：“這是我大費周章特意為你做的晚飯。 ”如果丈夫回答說：“我和孩子的一樣就行。 ”妻子心中會覺得無趣。這樣的妻子大多并不喜歡做飯。

人在沒有付出努力的時候，更容易以恩人自居。以恩人自居是為了保護自己的地位。就算只是洗了一只手帕，也會炫耀說：“我今天幫你洗了手絹。 ”對方總有一天會忍受不了。

弗瑞達?弗羅姆?瑞茨曼說：“自我犧牲型的獻身是重度依賴心理的表現。 ”這種人常常自以為很努力，卻會遭到別人的嫌棄。這種時候，他們就會尋找可能會成為情感暴力受害者的人。

榨取和被榨取的關系不會簡單地被破壞

有朋友生病了，你去醫院探望他。你直接或間接地和他說：“我今天發燒了，但是還是擔心你，所以來看望你了。 ”如果對方不對此表示感謝，你就會心生埋怨。這種情形就是一種過度的盛情，這是在強行灌輸愛。

以恩人自居的行為也是一種撒嬌行為。有的父母常以恩人自居，結果孩子就像生活在地獄中一樣。父母向孩子撒嬌的行為，就是波爾比所說的“親子職責逆轉” 。

這樣的父母沒有生存的能量。作為父母，如果能夠自我實現、自我滿足，就不會在孩子面前以恩人自居。

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喜歡以恩人自居的人大多貪得無厭。一般人會覺得，以恩人自居是件令人感到十分害羞的事。但是孩子沒有足夠的能力去辨別這件事，所以很容易變為情感暴力的受害者。

為了得到感謝而做的事，只會讓對方感覺不愉快。無論如何，喜歡以恩人自居的人是榨取型人，那么什么樣的人會被榨取呢？會變成目標的人，大多是那種違背自己的意愿去順從別人卻還心懷感恩的人。比如你不想吃蘋果，對方卻一定要你吃掉它，你迫不得已吃掉，還對對方感恩戴德。

這種人做好料理給對方吃的時候，會膽怯地說：“你可能不愿意吃，可能不是很合你的口味。 ”過分謙卑，會磨磨嘰嘰地說“愿意吃的話，我會很高興的，不過做的不好吃” 。把對方當成大老爺一樣伺候。這種時候榨取與被榨取的關系就確立了。

把對方當成大老爺伺候并沒有什么不好，只是對方如果是榨取型人的話，一次被當作大老爺般伺候了，有朝一日不能享受這樣的待遇，就會感到不滿。一旦榨取和被榨取的關系確立了，就不會簡單地被破壞。

如果是心理健康的人被這樣對待，他們一般會說：“別說這種話，謝謝你做了這么豐盛的一餐。 ”

讓對方感到不安并趁機而入

為什么心理有問題的人面對想吃的東西不會直接說想吃，而是要讓對方拜托自己吃呢？

一個原因是，他因感覺不到自我價值而痛苦，強烈需要別人的感謝。這里說的“感覺不到自我價值”一般是指，無法判斷自己對對方來說是否重要。這種人還常常伴有憎恨和無力感，覺得自己的能力沒有得到認可。

感受不到自我價值的人一般都會覺得，自己不是對方想要的人。比如，自己的衣服上全是泥。擦得锃亮的地板上有一張漂亮的桌子，桌子上放著美味的蛋糕。他很想吃，但是又不想把地板和桌子弄臟。這時候他就會說：“你非要讓我吃的話，我就吃吧” ，因為這樣弄臟了地板或桌子也可以解釋為“是你非要讓我吃的。 ”

喜歡讓別人感恩的人，實際上什么也沒有為對方做。只是用讓對方感恩的辦法束縛對方。也就是說，他們其實是在榨取對方。喜歡以恩人自居的人最討厭的就是別人向他兜售恩德。

撥弄是非的人也是如此。明明是自己讓對方陷入不安，卻假惺惺地說要幫你解決困難。然后，要求對方對此感恩。就像是自己點燃一把大火，然后自己再去滅火，卻要求別人對他滅火的行為表示感恩。又像是吸食別人的血，把吸走的血和這個人分享，然后要求對方感恩一樣。自己在背后說人的壞話，然后對那個人說“關于你的謠言被傳得沸沸揚揚” 。當那個人感到不安的時候，又乘勝追擊地說“我去幫你解決” 。最后，讓那個人對自己感恩并提出其他要求。

心懷憎恨卻只能沉默的心理

喜歡撥弄是非的人，常常是自己讓對方陷入不安，然后對對方說“我來保護你”的人，是那種和某個人說其他人的壞話，讓這個人和其他人之間生出嫌隙，然后對這個人說“我永遠站在你這邊”的人。

他們會首先讓獵物和周圍的人感情破裂，讓他處于孤立狀態，以此達到自己的目的。心懷恨意的女人和對自己的學歷感到自卑的男人確立戀愛關系。女人總是和男友說一些他的高學歷朋友的事情來刺激男友。男友雖然受到傷害，但是沒有辦法說我討厭你這樣的女人，沒辦法因此對她懷有恨意，只能默默忍受。

男人也用一些手段刺激女友的自卑感，結果，約會的氛圍就變得很冷淡。這種時候，女人說“我們兩個一見面，就會變成這樣” ，明明是自己先讓對方感到不快，卻把約會變得不愉快的原因嫁禍給對方。男方會漸漸覺得是自己不好。其實既然說這種話，不要見面不就好了。

有些女人會先讓男生難堪，把氣氛弄糟，然后對對方說“你總是臭著一張臉” ，把責任嫁禍給對方。然后再找一些好聽的話哄對方開心，讓對方感謝自己的包容。這樣的女人是有心理問題的撥弄是非者。當然，這種事情男女對調也是成立的，并不是只有女人才是毒蘑菇，男人也可以是毒蘑菇。喜歡撥弄是非的男人也有很多。

撥弄是非的典型案例存在于親子之間。患有神經癥的父母養育孩子，心理上一定也會出現問題。對心理上出現問題的孩子，父母卻責備說：“為什么你和別人家的孩子不一樣，這么奇怪。別人家的孩子都懂得忍耐，你一點忍耐都學不會。 ”其實孩子之所以不會忍耐，是因為沒能夠在充滿愛的環境下長大。

面對有毒的人，你該怎么做？

撥弄是非的人會夸張地說“這樣下去就糟了，這樣下去可就不好辦了” ，以此來威脅對方。等對方感到不安時，就讓對方緊緊抓住自己，或者等著對方向自己求助。然后假裝善意地為對方出謀劃策，又或者告誡對方“不要再和×××來往比較好” 。

如果聽從他的告誡，不再和別人來往，就會變成獨自一人。這時如果因為孤獨而感到恐懼，就只能緊緊抓住撥弄是非的人不放了。這樣會受到威脅的人，一般都是害怕孤獨，沒有辦法一個人行動的人。所以才會變成撥弄是非者的犧牲品，母親和孩子間也有這樣的情況。

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“這樣下去會得零分的喲。 ”母親這樣威脅孩子。

“這可怎么辦呀。 ”拿一副為難的表情來威脅孩子。

像這樣會威脅孩子的母親，其實什么也沒為孩子做。

如果母親為孩子做了一桌豐盛的晚餐，然后對孩子說“這樣下去會得零分的喲” ，孩子會反抗說“零分就零分唄” ，這時候這樣的話不會變成威脅。因為母親總是在為孩子付出，母子之間已經建立了信賴關系。沒有反抗的孩子，就沒有信賴感。

有自殺傾向的孩子的母親，一般都會威脅孩子。反抗父母而離家出走的孩子，尚有救回的可能。為了還沒發生的事而吵鬧的人，一般都不是在為對方著想，而是在為自己的利益吵鬧。也就是想用“這樣會著大火的”這種話去威脅對方。

一般會威脅別人的人都支配欲強，而且很狡猾。所以一點點小事也要讓對方覺得是天大的事。 “如果著火了，要怎么辦？”會這樣問的人就是弗洛姆所說的接受型的人，接受型人容易被情感暴力加害者當成榨取的對象。

那么如何對付這樣“有毒的人”呢？

要想著戰勝他們，而不是輸給他們。真正的勝利就是讓自己每天都過得很開心，用心去生活。另外，分辨對方是否有心理問題也很重要，有心理問題的人一般不會做出學習的姿態。

在社會上，總會遇到一些并不想遇到的人，要讀一些并不想讀的書，做一些并不想做的事，心理健康的人能以學習的心態面對，去思考從中能學到什么。他們有一種從自然中、從動物身上也去挖掘、學習的態度。而心理有問題的人首先會抱有批判的態度，以此來保護自己。

為了受到感謝而煽動不安的情緒

有些人喜歡煽動不安的情緒，他們遇事常會說“出大事兒了” 。實際上事情沒有他說的那么嚴重。之所以如此，一方面是因為他對周圍的世界懷有恨意，一方面是為了得到對方的感謝。喜歡煽動對方不安情緒的人，是因感覺不到自我價值而苦惱的人。所以，無論什么都想破壞掉，感覺不到自我價值的人，會想要做點什么來向別人證明自己的價值。所以無論多小的事情，都會夸張成“我為了你做了那么多事情” 。然后，要求與他做的事不相稱的感謝。

反之，如果遭受到什么傷害，就算是一點點微不足道的傷害，也會夸張成天大的傷害。夸張成“就算這樣，為了你我都忍受過來了。 ”這也是在向對方索要感謝。

喜歡撥弄是非的人也是如此。自己煽風點火，自己再去滅火。然后吵嚷著說“我幫你把火滅了。 ”本來就是為了滅火而去點火的，卻把點火的事嫁禍到別人身上。而去兜售自己的功勞。

欺負別人來治愈自己的心理問題

情感暴力的加害者常常是有很多怪癖的人。有怪癖是指防御心強、不坦率的人。要小心這樣的人，雖然他們看上去很和氣，對這樣的人不能說的話有很多，因為他們充滿敵意。就算一起工作生活，他們心中其實也非常抵觸。

情感暴力的加害者也常常是執拗的人。他們的心里隱藏著敵意。如果這樣的人是醫生、父母、律師、老師的話，就很容易將他們的情感暴力行為合理化。

一對夫妻離婚后起了爭執，一方通過努力過上了平靜的日子，另一方生活放蕩，因為男女關系讓自己的生活陷入困境。

這時候心里充滿敵意的律師找到他。 “兩個人的生活差距實在是太大了，這樣不公平。 ”戴著正義假面的律師對他說。律師聲稱要幫他討回公道，實際上卻是對他施加各種壓力，進而從心理上傷害他。表面上聲張的事情和心里想的事情正好相反。心中隱藏著敵意的人，常常以愛或正義的名義，行傷害之實，以此來消解自己心中的恨意。但是被他傷害的人總有一天會受不了，心理錯亂。這就是情感暴力的加害者和受害者間的關系。精神暴力的加害者其實應該直面自己心中的問題，然后努力解決它。然而他卻常常試圖用傷害別人的方式解決自己內心的問題。