最完美的育兒方式，就是媽媽送給孩子一個陪玩的爸爸不完美媽媽，一直在

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文/馮塵

周末媽媽幫小聚，分開的時候，大家都心急火燎準備往家趕，亞文卻坐著不動，嘆口氣說：“我真是有點不敢回去。 ”

她說：“每次把孩子交給老公出來聚會，都是開開心心出門，戰戰兢兢回家。 ”

到家之后，她會站在門口先深呼吸一口，告訴自己要堅強。

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可推門進去，家里的狀況幾乎每次都能瞬間擊穿她的承受底線。

回想之前發生過的情況：

有一次，她進門發現老公正歪在沙發上打游戲；

而地墊上的孩子，撅著屁股趴在一堆玩具里睡著了，小臉蛋下面還壓著一輛小汽車；

還有一次，老公睡著了，孩子坐他旁邊啃手機；

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而另一次，爸爸和孩子倒是都睡著了，可爸爸裹得嚴嚴實實；

孩子卻光著身子躺在旁邊，之后感冒了半個月才好。

這些就很讓人頭疼了，可她最怕的，是剛進門孩子就大哭著上來抱大腿告狀：

爸爸打我。

爸爸吼我。

爸爸搶我玩具。

爸爸說要把我扔出去。

爸爸說媽媽不回來了。

......

有時孩子倒是笑著迎接她，可是臉上卻掛著彩，不是額頭撞了，就是鼻子磕了。

最嚴重的一次，眼睛腫著，玩打架游戲的時候爸爸不小心打的……

亞文說：“他們家的爸爸是孩子上輩子沒還清的債主。 ”

她苦笑著讓我們求她心理陰影的面積。

我們忍著笑，安慰亞文說：

“人家都說父愛如山，巋然不動。你老公能幫你帶孩子，已經很不錯啦！”

在許多喪偶式育兒的家庭里，父愛是山一般的存在，有些媽媽煩惱爸爸不陪孩子，而的確有些媽媽擔心爸爸在陪著孩子。

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曾經聽一個前輩說一句很有趣的話：

“我家有兩個兒子，一個大兒子30多歲，一個小兒子4歲，兩個兒子天天在家打架搶玩具搶媽媽。 ”

先不說陪伴質量，在普遍的喪偶式育兒環境下，主動帶孩子、陪玩的父親，已經是一股清流了。

亞文這種甜蜜的負擔，的確引起不少旁人的羨慕，最好的親子關系，莫過于爸爸是孩子小時候的玩伴。

小右的老公大劉就是這樣一股讓人又愛又恨的清流。

而小右的座右銘是：“防火防盜防爸爸” ，因為讓爸爸陪玩，付出的代價是慘重的。

大劉很喜歡陪兒子玩，每次都玩得特別投入特別專注，臉上透著一種孩子般的快樂，似乎他也是個低幼兒童。

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于是，他的行為也特別低幼，這讓兒子吃盡了苦頭。

兒子一歲時，大劉興高采烈送他一套電動軌道，拆了盒子，他一邊把孩子扒拉開，一邊組裝軌道。

組裝好之后，火車往軌道上一放，開關一按，火車大聲鳴著汽笛快速向孩子沖去，孩子被嚇得哇哇大哭，后來看見那輛火車就躲。

孩子一歲半時，大劉給買了輛豪華四驅越野遙控車，孩子看著那個龐然大物毫無興趣，他自己玩得不亦樂乎。
后來，大劉又發明了新玩法，他遙控著汽車跑，讓孩子氣喘吁吁地追，剛會跑不久的孩子，頭上摔了好幾個包。

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再后來，大劉又給孩子買了一大套拼插軌道，可是，為了防止孩子搗亂，他把自己關在書房玩得廢寢忘食，急得孩子不停撓門。

小右說：“保姆陪孩子玩要錢，爸爸陪孩子玩要命。 ”

有一次大劉騎著孩子的小滑板車在公園飛奔，孩子一邊邁著小短腿在后面追一邊絕望地大哭， “踩壞了，踩壞了。 ”

大劉不管不顧，大笑著繼續騎，根本不知道孩子已經摔跤磕出兩膝蓋血。

小右心疼哭了，從那次起，她就很少讓孩子和爸爸單獨一起，她說：“我辛苦一些，總好過讓孩子折在他爸手里。 ”

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被打擊多了，大劉也學會了“父愛如山” ，哪怕孩子把家鬧翻天，媽媽忙得四腳朝天，也好像和他沒關系。

小右終于過上了“喪偶式育兒”的生活，每當小右指責大劉不幫忙，大劉就攤開雙手：

“誰讓我做什么錯什么？不做就不會錯，與其做了挨你罵，還不如自得其樂。 ”

每個陪玩的爸爸，都是孩子躲不過的劫，也是媽媽解不開的心結。

他們陪玩的時候全情投入，智商情商瞬間和孩子齊平，不惜和三歲小兒爭長短論高下，孩子難免受傷。

在媽媽的眼里，這是幼稚、不負責任，可這正是爸爸們的超能力，像同齡人一樣和孩子玩耍，是愛子心切的媽媽們很難做到的同理心。

如果因此而指責爸爸，甚至剝奪他陪玩的權利，那對爸爸和孩子來說，都是莫大的缺憾。

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當父母站在大人的角度和孩子在一起的時候，雖說能得到最好的保護；

但是卻不會是孩子最好的玩伴，很多大人都是在陪玩，和孩子還是有很大的距離感。

而作為玩伴，是和孩子一起，公平而且用心地一起玩，一起闖關、一起解決游戲中的困難，兩人有共同的愛好，這就是最好的玩伴。

我的好朋友鑫鑫，特別在意老公對孩子的陪伴，為了讓爸爸參與育兒，她想了各種各樣的辦法。

她讓爸爸給孩子讀繪本，可爸爸讀著讀著說起了夢話，后來干脆開始打呼嚕，孩子在旁邊摳鼻子挖耳朵拽睫毛都叫不醒。

她給孩子買了許多益智類的玩具，讓爸爸陪著玩。

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于是，經常聽到爸爸得意的喊叫聲：“哦也，我贏了。 ”

緊接著是孩子沮喪的哭聲，然后她沖進去一邊安撫孩子一邊兇老公， “贏過一個兩歲小孩，覺得自己特牛掰是嗎？”

她讓爸爸帶著孩子去公園踢球，沒一會兒孩子就哭著回來了，說球老在天上，他夠不著。

雖說過程很心酸，但鑫鑫一直在嘗試，從來不放棄，兒子三歲生日時，鑫鑫送了一套樂高積木給他，讓爸爸陪著拼插。

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這回，兒子終于反敗為勝占領了主場，他們一起拼插時，兒子想象力豐富，總是在爸爸一籌莫展時拿起一塊積木， “這是大廈！”“這是汽車！”

爸爸總是一臉驚奇， “對，還真是！再找個路燈來！”

爸爸的邏輯性和孩子的創意和諧互補，陪玩變得安全而且快樂，意外的收獲是，爸爸也特別喜歡樂高積木。

在一步一步專注拼插的過程中，一點一點累積成就感。

孩子和爸爸的關系變得特別放松，父母能減壓，孩子能鍛煉手眼協調能力和創意能力，一舉多得。

在選擇玩具的時候鑫鑫也是下足了功夫，因為知道爸爸這方面的粗心，所以在質量方面特別細心。

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研究積木的材質，要求沒有味道，對孩子的身體健康沒有危害，質量要求穩定可靠；

沒有毛邊，不會劃傷孩子的手，手感要求拼搭體驗好；

既不會太松，也不會太緊，研究下來，所以最終選擇了樂高積木。

現在，鑫鑫最享受的親子時刻，就是爸爸陪兒子玩樂高積木，畫面特別和諧讓她的內心充滿幸福感；

而且，孩子纏著她胡鬧的時候，一句“讓爸爸陪你玩樂高積木” ，孩子就開開心心找爸爸去了。

而爸爸只有有空，立馬就答應陪孩子，也因為這樣，鑫鑫騰出了不少的時間能做自己的事情，也讓孩子和爸爸的關系也親密了許多。

孩子還會跟小朋友炫耀這是他和爸爸一起砌出來的成果，特別有成就感，孩子每次出門看到LEGO標志都非常興奮，說這個是他和爸爸的玩具。

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每次說到玩具，孩子想到的都是樂高積木，而爸爸，每次有成品，也會驕傲地發朋友圈炫耀：這是我和孩子一起砌的。

當家里的兩個“孩子”有了共同的興趣點，陪伴成了最有趣也最期待的一件事。

每個陪玩的爸爸，都是長不大的小孩，他們喜歡陪孩子玩，喜歡孩子的玩具，更喜歡回到童年的感覺。

陪玩的時候，他們是是會簡單直接的，又缺乏界限感。

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媽媽要做的事情，是接納和欣賞，然后去引導他們玩得安全玩得融洽，而不是隔離他們。

陪玩的爸爸是孩子童年最好的禮物，沒有距離感的親子關系，就是給孩子最好的心靈溫暖。

楊絳曾在《我們仨》中寫過這樣的細節：

她希望錢鐘書和阿圓用完毛巾折疊整齊，而錢鐘書和阿圓從來都會忘記。

看到隨意堆著的毛巾，楊絳不說什么，只是一次又一次幫他們折疊整齊。

看似簡單的一個細節，卻蘊藏著值得我們學習的相處哲學：接納。

家人不按照她要求的方式掛毛巾，她不去嘮嘮叨叨說教，而是身體力行幫他們折好。

這是接納家人的不完美，也接納自己的太要求完美，而接納，正是許多媽媽需要上的重要一課。

初為人母的大愛，給媽媽們帶來許多焦慮和不安，似乎只有自己能帶好孩子。

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于是吹毛求疵，要求家人完全按照自己的方法去帶孩子。

包括對于爸爸也是要求及其嚴格，都想要爸爸根據自己的意愿和方式來做，其實這是一種會讓關系弄得很僵的做法。

你可以要求自己，但是不能要求別人和你一樣，包括你的丈夫和孩子，媽媽的育兒方式不一定是完美的。

而爸爸的陪伴，雖然有更高的危險系數，卻能讓孩子在過程中獲得男性獨特的規則感、幽默感，還有堅強和勇氣。

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退一萬步講，現在流行挫折教育，而有爸爸陪玩的家庭，都不需要再對孩子進行挫折教育了，因為爸爸本身就是挫折。

所以，媽媽要做的就是接納、放手、信任、引導，接納爸爸的不完美，放手讓孩子享受父愛的浸染，信任爸爸的底線和初心，完全將孩子交給他。

而媽媽在這方面花的心思，是一定是有回報了，解決了喪偶式帶娃的問題，也讓孩子有一個愉快輕松的童年。

在游戲中對孩子做教育，是對孩子最好的教育方式。

引導他們玩得安全，玩得和諧，玩得有創意，即給了孩子好的陪伴，也讓爸爸在育兒中有了高度的存在感。

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所以，在育兒過程中，媽媽要學會放手；

不要嫌棄爸爸照顧不好孩子，不要嫌棄爸爸不會給孩子洗澡、也不要擔心爸爸不會讓孩子吃飽；

媽媽要做的就是放手讓他們一起成長，一起經歷。

信任，是給爸爸最好的鼓勵。

作者簡介：呂多米，不甘平凡的美少女。