被爸爸家暴1個月后，媽媽放棄孩子照顧奶奶，愛與恨皆由誰操控？春節家書媽

在大學的時候，我曾經聽一個室友說過：為什么我們的出生不能讓自己做決定呢？若是讓自己的父母做決定，就純屬命運的安排，仿佛一枚枚果實被放在不同的地方，演著貌似迥異卻又百般相同的人生鬧劇。

她當時說的時候義憤填膺，滿臉都是不滿，我當時很同意她說的話，因為我的父母真的不是模范父母——我被家暴了將近20年。

在過去，我一直很痛苦、糾結，怨恨老天爺為啥讓我投胎到這么倒霉的一個家庭里，讓我童年、青少年時期都沒幸福的事情可以回憶。最近這幾個月看心理咨詢師的時候，我發現：

老天爺是不會讓我承受我承受不來的東西。它老人家把我逼到墻角，迫使我在萬般無奈之下接受它的旨意——我的家庭就是充滿暴力、彌漫著血淚。在正視這段經歷、思考為什么父母會變成這樣后，我才發現：這也許也是件好事兒，讓我學會用非常客觀眼光審視父母、改變自己的機會！

----被爸爸家暴1個月后，媽媽放棄孩子照顧奶奶，愛與恨皆由誰操控？//----草丁生活 http://life.caoding.cn/

奶奶最近感冒了，媽媽在照顧她。今天下午我剛給自家貓鏟完屎，就和她視頻通話祝福她新年快樂。媽媽接通時，一個勁兒擠眉弄眼，言語間暗示我必須和爺爺奶奶說話。

奶奶躺在沙發上，聽秦腔。她的左手很瘦弱，青筋凸起，顫顫巍巍地指著手問我：

“你今年什么時候過來看我？過年回來嗎？我感覺自己病得很厲害，就怕你以后看不到我了。 ”她說出來這句話的時候，我心里涌起了一股酸酸的感覺。

我還發現爺爺過去滿口的牙齒幾乎掉光了，只剩下孤零零的幾顆牙齒在屏幕前晃。爺爺過去喜歡打牌，喝點兒小酒，現在只能坐在椅子上，曬太陽。歲月在這位70多歲的老人面前，毫不留情地留下殘忍的痕跡。

爺爺邀請我過年去看望他，說我很久沒有回去看望他們了。這個時候，我的心里剛開始的酸澀和敷衍攪拌在一起，很尷尬。在這些情緒里面，有一個東西我無法忽略——恨意。

----被爸爸家暴1個月后，媽媽放棄孩子照顧奶奶，愛與恨皆由誰操控？//----草丁生活 http://life.caoding.cn/

我恨自己的爺爺奶奶，因為爸爸嘗試第一次掐死我的時候，爺爺袖手旁觀，還在旁邊煽風點火說“做的對”！奶奶也沒覺得錯，而我當時心里記得廚房的刀，想砍人。

十多年過去了，我還很清楚地記住這件事情，每次被觸碰心中便涌起滔天恨意。最重要的是，對我們母女瘋狂家暴的爸爸是他們孩子，而家暴這個習慣，是他們家族的“優良傳統” ，真的是代代相傳呢。

說實話，我并不是一個不知恩圖報的人。我很愛我的外公，在他去世之前，我放假看望他時，每天給他洗臉洗腳。因為我沒辦法給他洗澡，所以經常用熱開水燙一下毛巾，仔仔細細給他擦拭身體，擦完后還給外公用我很貴的、舍不得用的身體乳和精油。我從來沒有對爺爺奶奶這樣過。

在面對外公外婆對我無盡的愛，同時又受到爺爺奶奶重男輕女、家暴的刺激，我對爺爺奶奶只能維持修養上的尊敬，皮肉上的假笑，例行公事一樣的問候，其他的——一概沒有。我過去一段時間枕頭旁放了一把刀，有時候想起被父親家暴、爺爺奶奶的助紂為虐時，真的恨不得生啖他們血肉。

我最憤怒、最疑惑、也是最疑惑的事情是：

爺爺奶奶一共有3個兒子、2個女兒，憑什么讓我媽媽一個人侍候？其他的4個孩子就是打醬油的？

而且就在上個月，奶奶生病的時候，媽媽心臟病復發，還要照顧高三的妹妹吃喝拉撒，每天5點起床給妹妹做早餐。實在是沒有力氣照料都有病的老兩口。

媽媽照顧爺爺奶奶3天后，老兩口回到爸爸給他們買的房子。言語間透露：是媳婦不喜歡他們。爸爸勃然大怒，回家對著媽媽胸口狠狠踢了幾腳，媽媽當時軟下去，接著她又被爸爸照著臉刪了幾個耳光。媽媽被爸爸拖來扔去，踢來刪去，心臟是重點被關照的地位。我媽媽有嚴重的心臟病，真的被打死的話，這老兩口不怕晚上被人尋仇嗎？還是他們覺得，兒子現在當官了，外面有小三了，小三有兒子了，我們母女三人的命，不值錢了？

“憑什么要照顧這2個人？” 我極度憤怒。甚至于妹妹連過年都被禁止，就因為奶奶病好了，她懶得坐半個小時的車去我家。

----被爸爸家暴1個月后，媽媽放棄孩子照顧奶奶，愛與恨皆由誰操控？//----草丁生活 http://life.caoding.cn/

為什么？到底是為了什么？

后來，在平息了自己的怒氣后，我想了很久。根據心理咨詢師的要求：我進行了一個非常客觀的思考，把自己的媽媽當做一個客觀的人對待。

固然是媽媽害怕爸爸又一次利用沒照料父母的理由家暴她，想至于她于死地。畢竟丈夫小三多，不差一個死了的。更深層次的，讓善良的媽媽依舊愿意侍奉奶奶的是——共情和孤獨。

有強烈共情的媽媽知道奶奶也是爺爺家暴的受害者。奶奶已經60多了，可還是受到爺爺的辱罵。這種辱罵就如家常便飯般，不由腦子，隨時從嘴邊蹦出。即使是在生下的6個孩子面前，奶奶依舊是唯唯諾諾的。奶奶是個苦命的女人。媽媽也是，只不過她除了被丈夫——奶奶的兒子家暴外，丈夫還出軌N個情人，給情人買房子。

這兩個女人都是苦命的，都是陷入黑暗中一直掙扎的。可惜奶奶放棄了，而媽媽在渾渾噩噩中沒找到出來的路。

而且，媽媽是屬于外嫁，身邊幾乎沒有親人來幫助她。孤獨的媽媽總是格外貪戀那一點關懷與溫暖，哪怕是照顧生病的奶奶后簡短的一句道謝的話，總好過孤零零的在家里呆著玩兒手機。

----被爸爸家暴1個月后，媽媽放棄孩子照顧奶奶，愛與恨皆由誰操控？//----草丁生活 http://life.caoding.cn/

我開始漸漸懂得媽媽了。世界上最可怕的不是所托之人乃是惡鬼，而是孤獨。當媽媽6歲的時候，因為文化大革命她被迫背井離鄉，離開了四川老家，帶著1歲的弟弟和養父來到窮山惡水、鳥不拉屎的貧瘠大西北。她在剛有幸福記憶的時候，就被連根拔起。接下來十多年的日子了，她要照顧年幼的弟弟，還要做飯、讀書，她成了沒有根的、營養不良的樹苗。

媽媽堅強、隱忍又認命。她時常思念過去家鄉的幸福，留戀剛認識丈夫時的喜悅。同時在成長的過程中，一直逼著自己接受現狀：被忽略、卻被需要；沒有人愛、卻要愛別人；沒有丈夫尊敬、卻要敬重他的長輩。

媽媽被氣出心臟病也好，被家暴差點死掉也罷，都源于一個詞——缺少。她缺少家人的關心，所以對“愛”會有執念，她把對家人的愛轉移到丈夫身上，渴望另一半能夠填補她內心的空缺，愛情似乎成了一個最好的借口；她以為愛丈夫，為他生兒育女，照顧公婆就會獲得珍惜，所以她格外努力，日積月累下來，內心有了貪念，想獲得同等的愛；貪念越多，越濃，恨意遍累積于心。不開心的事情越多，媽媽的郁氣就凝結得越多，郁結于心，自己都不肯放過自己。

對于媽媽，離婚是一個最好的出路，可是她不愿意，身為子女的只能尊重她，不能替代她決定。肯定會有讀者質疑我：她是你媽，你為啥不幫她？

我的回答是這樣的：每個人都有自己必須要走的道路，不管是好的還是壞的。這是媽媽成長中必須要做的事情，我只能旁觀，陪伴她，她需要幫助時幫一把。我也不希望等到我50多歲的時候，我的人生大事由我孩子做主，要是后悔的話，我要恨誰呢？

而且，中國法律規定：夫妻雙方要是離婚的話，雙方協商好辦個離婚證就行。我媽媽不愿意，我也不能代替我媽和我爸去辦離婚證啊？真敢做的話，這成了啥？？

----被爸爸家暴1個月后，媽媽放棄孩子照顧奶奶，愛與恨皆由誰操控？//----草丁生活 http://life.caoding.cn/

有了這么一對糟心的父母，我只能放棄擁有一般人在新年里擁有的歡聲笑語了。

幸好我遇到了一個很棒小心理咨詢師，她讓我我意識到一個問題：當一個人對人生提要求的時候，生活也會向人生提要求。我想要一個愛我的父母，他們教育我成為一個讓自己驕傲的人，對別人有一點點貢獻的人。可惜的是，我沒有。那么，應該怎么做呢，難道就束手就擒？

不，還真不是！我給自己當父母。倘若大家沒有前世記憶的話，都是第一次當父母，有的當的差，有的當的好。自己的父母差，我給自己當父母，養活自己最愛的“孩子”——本人。我完美的父母鼓勵我，愛護我，在我崩潰大哭的時候陪伴我，在我暴飲暴食討厭自己的時候，告訴我“美人兒，其實你很好看” 。

做這樣的事情并不是為了造出一個“虛假”的父母。而且一個清醒、客觀地認識自己、愈合傷痛的過程。說實話，我才做了4個月自己的父母，已經感覺到這個過程蠻艱難和痛苦的。不過，這能夠幫助我坦然接受自己是一個普普通通的姑娘，是一個渺小的、能力弱弱的的孩子。我可以發飆、說臟話、給自己撒嬌的打諢的機會，我也承認自己真的在社交上有很大的問題，需要改改。同時，我還可以時時刻刻安慰自己：

沒事兒的，我知道你受不了高壓力下的工作環境和必要的社交，所以，慢慢來，我知道你可以的！

在我們每個人的腦子里，都有一個小小的房間，用來保存記憶力里面的那些記憶。這些小房間越積越多，我們為了不斷了解成長的、不一樣的自己，必須不斷打開、遺忘甚至更換小房間里面的內容。

隨著時間的推遲，每個房間也需要打掃、開窗，換一下新鮮的空氣，給房間增加一束漂亮的花。

生活是我們自己的，糟心的父母選擇生下我們，我們就算是早死，也不知道下次投胎是否投到更差的一家，所以，我決定好好活著。沒好父母，我給自己當唄！隨時隨地全年無休息陪伴：陪吃、陪睡、陪喝，多好！還能在自己傷心的時候，給我買蛋糕讓我開心呢，多棒！

說不定，等我有自己孩子的時候，我的孩子會愛死我的。大家想想看：

給自己當父母，自己給5星級好評。第一批實驗者很滿意，下一批——孩子不得爽翻天？

希望每位讀者元旦快樂！祝福每個人在新的一年里：

賺錢多多，單身的遇到美好的另一半，結婚的婚姻生活幸福美滿，讀書的獎學金拿到手軟~~！！