蔡康永：有些錯誤不叫原諒，叫算了
1.
前幾天 ， 在知乎上看到一個問題：“被家暴該不該選擇原諒？”
一個網友分享了她的真實經歷：
“在我小的時候 ， 爸爸會因為一點小事 ， 媽媽沒有聽他的話 ， 而對媽媽大打出手 。
這樣家庭環境下長大的我 ， 擇偶的觀念很奇葩 ， 只要男人對我好 ， 不打我 ， 一無所有也行 。 可最后 ， 我還是步了媽媽的后塵 。
老公第一次打我 ， 我原諒了他；
第二次打我 ， 我割腕自殺；
躺在醫院冰冷的病床上 ， 我想起了媽媽 ， 這一次 ， 我決定和他離婚 ， 也給自己一個重生的機會……”
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當受到傷害時 ， 人們會下意識地選擇反抗或者逃避 。
而這些已經自動化了的應對方式往往都會加深我們曾經受到的傷害 。
心理學家Wenzel, Woodyatt和Hedrick (2012)的研究表明 ， 只有當你選擇放下一段別人所帶給你的傷害時 ， 你才可以斷絕這份關系、隔離這種傷害 。
這是因為你終于喪失了對某個錯的人所懷有的情感和依戀 ， 學會了與自己和解 。
曾經的痛苦 ， 是那樣的刻骨銘心 ， 甚至一度讓我們陷入自我懷疑 ， 固步自封；無法忘記是我們的本性 ， 但放過自己 ， 學會與自我和解或許才是在面對傷害時 ， 最好的應對方法 。
2.
曼德拉被南非人民稱為國父 ， 但他也有過一段十分痛苦的經歷 。
他曾經因為領導反種族隔離運動 ， 在一座孤島上只有4.5平方米的牢房里被囚禁了27年 。
在這27年里 ， 三個看管他的白人看守 ， 尋找各種理由虐待和侮辱他 。
1991年 ， 當曼德拉出獄并當選南非總統時 ， 他把這三個白人請來參加他的就職儀式 。
曼德拉說：“監獄里27年的非人生活 ， 我一刻都沒有忘記 。 但當我走出囚室 ， 邁出通往自由的大門時 ， 我就已經清楚 ， 自己若不能把悲痛與怨恨留在身后 ， 那么 ， 我其實依然在獄中 。 ”
郭德綱曾經在一次訪談中也說過類似的話：
“有些傷害是會跟人一輩子的 ， 不明白任何情況就勸你一定要大度的人 ， 請你離他遠一點 ， 因為雷劈他的時候會連累到你 。
不是所有的過錯都必須被原諒 ， 記住還非得去報復 ， 那是我小心眼 ， 但如果你連這些傷害都記不住 ， 那這一輩子就白活了 。 ”
3.
有些傷害 ， 我們不該遺忘 。
曾經看過一句話 ， 深以為然 。
“一個人 ， 在你的心上捅了一刀 ， 拔出來的時候還轉了幾下 ， 疼得你差點就跪下了 ， 投降了 ， 那種痛苦 ， 叫人怎么忘 ， 又如何才能忘 。 ”
面對傷害過我們的人和事 ， 最好的態度應該是：放下但不原諒 。
4.
記得有一期《奇葩說》 ， 馬東說有誰敢說自己有一個一輩子都不會原諒的人 ， 到最后還不是都放下了原諒了 。
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隨著時間的流逝 ， 我們終究會原諒那些曾經傷害過我們的人 。
蔡康永說那不叫原諒 ， 那叫算了 。
算了這兩個字 ， 道出了所有成年人的心酸 ， 往日的痛苦 ， 永遠也無法原諒 ， 只是懶得計較了 。
前幾天 ， 和閨蜜一起聊天 。 她說她去年過年的時候參加了一場特殊的小學同學會 。
大家酒足飯飽過后 ， 在KTV里唱歌 。 臨近尾聲的時候 ， 有一個喝得有點醉的男同學向班里一個曾經被欺負 ， 被霸凌的女同學道歉 。
他剛唱完一首歌 ， 拿著話筒 ， 眉飛色舞 ， 滿臉笑容地說：“當年的事真是不好意思 ， 就當我是小孩子不懂事 ， 年少輕狂……”
話還沒說完 ， 周圍的人就是一陣哄笑 。
周圍的人隨聲附和道：“過了這么多年了 ， 這么一點小事就別計較了 ， 做人 ， 要大度一點 。 ”
只見那個女孩子的臉唰地一下就紅了 ， 不好意思地點了點頭 ， 沒有說話 。
閨蜜一時之間手足無措 ， 只是在旁邊靜靜地看著 。
這句酒后之言聽上去不像是遲到了三十年的道歉 ， 倒更像是另外一場打著道歉旗號的鬧劇 。
其實 ， 這真的是原諒嗎？
或許她內心的OS更多是：過去的事情就算了吧！
畢竟 ， 對于當年的施暴者來說 ， 霸凌不過是年代久遠的小事 ， 道歉也不過是圖個心安理得 。
但對于那位女同學來說 ， 霸凌是她整個學生生涯乃至青春時代的傷痛 ， 這場道歉則是又一次揭開那好不容易已經結痂的傷疤 。
同學會過后 ， 閨蜜委婉地問了她的感受 ， 她說了一句話 ， 深以為然 ， “原諒是不可能的 ， 只是當時太弱小 ， 這么多年 ， 也只能算了 。 ”
5.
請記住 ， 永遠不要拿別人的錯誤來懲罰自己 ， 這是對自己最基本的尊重和愛 。
通常我們在面對沖突和傷害時 ， 都會自覺或不自覺地產生解脫煩惱 ， 以減輕內心不安 ， 恢復心理平衡與穩定的一種適應性傾向 ， 這也就是心理學上常說的心理防御機制 。
一般來說 ， 我們的心理防御機制分為逃避、自我欺騙、攻擊、代替和建設機制這五個類型 。
逃避：它是一種消極的防御機制 ， 主要是以逃避性和消極性的方法來減輕自己在傷害中感受到的痛苦 ， 這也是我們在經歷痛苦時最常使用的一種防御機制 ， 而那些我們無法接受的傷害會隱藏到我們的潛意識中去 。
自我欺騙：它也是一種消極的行為反應 。 個體使用看上去合理的解釋來為自我的難以接受的行為進行辯護 ， 從而使個體減輕焦慮和痛苦 ， 保護自尊免受傷害 。
攻擊：個體將內心的不愉快轉移給其他的對象身上 ， 以緩解自己心理上的焦慮 。
代替：個體因自身的缺陷 ， 為減輕痛苦而導致的代替行為 。
建設：它是心理防御機制中的積極部分 。 它將人類本能的行為轉移到自己或社會所接納的范圍 ， 從而轉化個體的負面能量 。
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相關研究表明 ， 不合理地使用防御機制會使人產生這樣或那樣的心理問題 。
時間是最好的良藥 ， 就像《和莎莫的500天》里說的那樣：“夏天終將過去 ， 秋天就會從頭開始 。 ”
作家大仲馬曾經在一本書中寫道：“有些創傷 ， 可以被掩蓋起來 ， 但絕不會收口；它是永遠的痛苦 ， 一被觸及就會流血 ， 永遠鮮血淋漓的留在心頭 。 ”
有些事 ， 隨著時間的推移 ， 你會放下 ， 但不代表原諒 ， 很大一部分的心情其實是 ， 算了 。
“算了”這兩個簡簡單單的字里 ， 其實包含著難以名狀的復雜情感 。
有些深入骨髓的傷害 ， 不是我不記恨 ， 不是我不在意 ， 不是我全然忘記了 ， 是每當心里隱隱作痛難以忍受時我只能告訴自己算了 ， 這也是我能與自我和解的唯一方式 。
- THE END -
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