你從未善待過孩子，他又怎會溫柔待你？
斑 斕 心 語
斑斕麓： “一個陽光快樂的孩子是一個能自主的孩子 ， 他(她)有能力面對生活中的各種困難 ， 也能在社會中找到自己的位置 。 ”
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一天 ， 我在公交車上遇到了一對母子 。 他們坐在我右邊的位置 。
母親手上拿了一本小冊子之類的東西 ， 問孩子：“這是幾呀？”兒子嘀嘀咕咕哼唧不出 。 母親換了道題 ， 又問：“這是幾？！”兒子仍舊答不出……忽然 ， 母親開始開啟機關炮掃射 ， PALAPALA一股腦兒地責備她兒子說：
“跟你爸一個樣！”
“你整天就知道吃 ， 吃成個番薯樣了吧！”
“再答不出來 ， 休想我再帶你出來玩”
“看我回家怎么收拾你！”
“我教了你那么久是有啥用的！”
“就你這樣 ， 長大后也只能當個要飯的你知道嗎！”
……
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教訓孩子的事我不是沒見過 ， 但像這樣 ， 在公眾場合下動天雷的版本 ， 從老子數落到番薯 ， 從精神到語言全武裝的“虐待” ， 我是頭一回見 。
下車 ， 我偷瞄了一眼那個可憐的孩子 ， 他眼睛里滿是恐懼和無助……而那位母親 ， 緊皺眉頭 ， 目露兇光…… ， 忽然讓人覺得既粗鄙又可憐 。 我想：如果我是那孩子 ， 錯了 ， 你告訴我 ， 沒準我會聽；但不告訴我錯在哪里 ， 就試圖用吼叫或暴力讓我屈服 ， 這很無趣！
可或許 ， 我轉而想到 ， 這位母親的童年也曾遭受了不幸 ， 她的父母也曾如此粗暴地待她……
所以 ， 媽媽小時候都不曾被溫柔地對待過 ， 又怎會溫柔對你？！
我們 ， 只是沿襲了一種教育方式而已
大學 ， 我宿舍有一個女孩子 ， 自立堅強到讓人無法想象 ， 完全是一副“就算我不能偉大地活 ， 我也沒資格卑微地死”的模樣 。
那時 ， 我們宿舍里的人都勸她說女孩子不要太要強 ， 不然會不招人喜歡 。 可她說：“我若不要強 ， 誰會在我最無助時伸出援手？”
這個女孩 ， 從小就沒被父母溫柔地對待過 。
她父母打小就愛用 “飯桶”“廢柴”諸如此類的詞來罵她 。 據她說 ， 父母這么做是為了要讓她臉皮厚點 ， 臉皮厚心理素質才好 ， 以后才能成大事！
被父母罵了二十幾年 ， 女孩也承受了二十幾年 ， 直到她結婚 ， 生小孩 。
有一回 ， 她3歲的女兒哭鬧 ， 鄰居奶奶趕來逗孩子 ， 拿出五毛錢放到小姑娘跟前晃 ， 小姑娘伸手抓錢 ， 奶奶于是把那五毛錢給了她 。 做媽媽的她見女兒這副熊樣 ， 一巴掌拍下女兒手中的錢 ， 惡狠狠“教育”了女兒一句：“這么貪錢 ， 以后肯定是個敗家的……”
孩子大哭那一瞬間 ， 她遍體生涼 。 她忽然察覺 ， 較之父親早年對自己的無禮 ， 她今天對自己孩子的無禮更甚 。
為什么有些父母喜歡用語言傷害孩子？
原因很簡單 ， 因為作為父母的我們 ， 早年也曾被父母如此對待 。 而我們 ， 只是沿襲了這樣一種教育方式而已 。
對大部分人來說 ， 他們還沒有“如何成為優質父母”的覺悟 ， 他們有的是一條自己熟悉 ， 而又不需要學習的教育方法——復制自己父母教育自己的方式 。 他們覺得 ， 自己就是這么被父母養大的 ， 最后也挺好 ， 繼續沿用自己父母對自己的教育方式 ， 又何嘗不可？！
只有使人恐懼 ， 才能教人懂事
我自己小時候也曾有過被打的慘痛經歷 。
我的父親屬于那種有文化且清高 ， 情商比較低的知識分子 。 活得比較壓抑 ， 然后遇到我小時候各種不聽他話或其他什么的 ， 基本就是一副怒氣值全滿狀態 ， 后果可想而知 。
他說打我罵我都是為了我好 ， 說打多了才能長記性、成氣候……這種所謂的教育方式 ， 無非就是往恐懼里打壓孩子 ， 然后加點冠冕堂皇的理由 ， 就包裝成了所謂的“愛” 。
現實的狀況 ， 我們很多父母或許都會在下意識里沿襲這樣一種教育理念——“只有使人恐懼 ， 才能教人懂事” 。
舉個例子 ， 體驗一下這種感覺：
一個老婆對自己老公說：“你就是個窩囊廢 ， 隔壁人家小李 ， 比你年輕 ， 賺錢都比你多 ， 你有個屁用！我算嫁錯人了……”
一個母親對小孩說：“你不給我好好吧作業做完 ， 我就不給你買玩具！”
一個領導對下屬說：“你這個月沒幫我把款催回來 ， 就等著下個月被炒魷魚吧……”
這 ， 就是所謂的“只有使人恐懼 ， 才能教人懂事” 。
所以 ， 平常我們才會看到那么多父母喜歡用語言傷害孩子 ， 甚至刻意吼他們兇他們 。 但 ， 通過吼叫的方式來教孩子懂事 ， 這無疑跟掩耳盜鈴、刻舟求劍沒什么兩樣 。
現在想來 ， 被吼得最厲害的那些年 ， 我和我爸都不很親近 ， 寒暑假 ， 呆在家半個月 ， 和他大概就講過五句話 ， 更別提跟他嘮嘮青春過的那些“坎”了 。
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佛講因果 ， 講輪回
這無疑就是一個因果循環
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美劇《Malcolm in the Middle》里講述了一個非常有趣的故事 。
主人公Hal的父親去世 ， Hal去參加了葬禮 ， 回來后整個人都變了 ， 失魂落魄的 ， 經常把事情弄錯 。 Hal的太太以為他是因為自己的父親剛去世受的打擊太大 ， 以致才如此 。 反復追問下 ， Hal才說出原因 。 原來 ， Hal在父親葬禮上 ， 沒有一絲的悲傷 ， 反而更多的是輕松 。
Hal覺得自己糟糕的過去和童年記憶都隨著這個老人的去世 ， 而不再那么難受了 。 因為 ， 父親童年時待自己真的十分糟糕 ， 兩人關系也很淡漠 。 而Hal失魂落魄是因為畢竟那是他的父親 ， 他怎么能這么看待自己的父親呢？隨后 ， Hal開始反思 ， 自己對兒子們如何 ， 他幾個十幾歲的兒子真的在乎自己嗎？自己有給他們樹立起令人尊敬的形象？……
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一個人在童年時受到情感上的傷害 ， 即便是在她日后成年了 ， 還是個受傷的小孩 。 等到她結婚、生了小孩 ， 內心的傷口無意間被撩開 ， 無法控制情緒的他 ， 又會在自己孩子身上種下心的傷口……命運之輪就是這樣周而復始地滾動 ， 碾壓一棵棵原本稚嫩、無辜的幼苗 。
如何斬斷這種命運循環呢？
我們需要像Hal那樣 ， 進行自我反省的勇氣 ， 培養自我洞察的耐力；需要能夠理解自己父母是不完美的 ， 同時也接納自己的不完美；學會將自己和父母的陰影剝離……這樣 ， 才能成為一個成熟、自信的優質父母 。
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恐嚇 ， 并不會使我堅強；愛 ， 才能教我擁有面對逆境的勇氣 。
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