那句“你好棒”我不等了

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前段時間，就說過要重新更新文章，但很奇妙，每次打開電腦想寫點什么推送，內心便生燥，好似在恐懼什么。這種感覺不是第一次有。

我這幾天一直在想這種恐懼是什么。

大約一年前，我就跟一個朋友說過：

“我沒辦法再在公眾號上誠摯的打開我自己的內心了，這個公眾號被我身邊太多所謂關心我的人知道。她們關注著我，我起初是驚喜，感覺被認可，而后更多感到一種束縛。她們窺視著我的每次想法，每次讀完我的文章后來評價著我的想法，或跟我說「原來之前你不開心是因為這個」、又或是「你不能這么想，你應該怎么怎么想」…… ，這些所謂的評論，就像一根根枷鎖，捆著我，讓我好難受” 。

朋友當時嘲我：你是覺得自己太紅了嗎，所以你身邊人都會關注你。

這話我可不敢當。我身體內自戀的成分，遠比敏感的成分少。

雖然我的大多想法也沒多大問題，沒離經叛道，沒如她們眼中的「三觀不正」，但大多時候打開文檔，一想到寫的這些東西會被她們看到，那道“情緒”之門戛然關掉。

那些我想說的話，也好像變得不那么想說了。

在有了這顧慮后的很長一段時候，我不想寫東西，不想讓別人知道我真實的想法，封閉著自己的內心。我一度以為是我到了寫作瓶頸，是老天不想再賞飯我吃，是大勢已去。

但今年下半年，我在另外一個平臺寫作，下筆之前不再顧慮“會不會被她們看到” ，反倒內心多了些輕快，寫的也是自己真正想說的東西，寫作的全過程內心也是歡快和享受的。（那個平臺并不隱蔽，但是我想，除了真正想看我寫的東西的人，大概也只有情敵，才會關心我到全網無時無刻搜我的文章，所以也沒那么怕被看到了）

也是那時，我才肯定，上天沒收走我的天賦，它只是被世俗的各種言論困住了。

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尤記最初寫作之時，只有表哥知道。

我說，我筆名叫文長長。

表哥說，你好聰明。文長長這個名字比你本名有辨識度，好記很多。

我答，你高看我了，取名之初并沒想到“辨識度”這個詞，只是真心想穿個馬甲，借個“匿名”功能，寫點自己的真心話罷了。

糾結了一年多，自我懷疑過，是不是自己太過敏感，太過小氣，所以沒辦法向太多熟人吐露真心，動搖過，最后還是決定，小氣就小氣吧，我也從來沒說我是個多大度的人。這也終究是我自己要走的路，不是展示給誰看的秀場，既然那些人耽誤我的演出，趕走便是。

所以，我剛從后臺把她們都拉黑了。

這是2019年學會的第一件事：

承認吧，你我都是凡人，終究沒辦法做到完全寵辱不驚，也別被那些所謂的“工具書”裹挾著，以為自己看了幾節情商課，從此就大度了，也只是自欺欺人罷了。

我也大方承認自己是個俗人，小氣，記仇，敏感，多思，對于那些影響心情的人，我花了二十幾年，依舊沒學會“視而不見”這個詞，所以打從今天起，我不勉強自己了，也統統不忍了。我也是識趣的人，以后只要不是那種我今天拉黑了你，明天我全家沒飯吃的那種，那抱歉了，老娘不奉陪了。

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貳

2019年，我一整年都過得挺難的。

俗話不是說了嗎：難的時候，才能見人心。

更真相的是，在你狼狽的時候，你身邊那些所謂的親朋友們，一個兩個捅的刀子，比所謂的敵人，狠多了。

在我最失意的時候，我身邊那個我幫了他很多的朋友，甚至在我最難過的時候，他語氣特別不好的催促我做一件事，我都一句話沒說，幫他給做了。可是呢，在我最沒自信的時候，他趾高氣昂，陰陽怪氣的說著我不好。

我最親的一個人，在我搞砸一件事后，第一反應就是笑著說“我早就知道你不行的” 。我當時沒跟她生氣，還強顏歡笑的說著，是嗎。我想過反駁，但我忍了，因為我知道，言語沒說服力，當下糾纏，只會顯得自己輸不起。女子報仇三年不晚，那就等，等到有一天老娘做成了，再把那一巴掌還給你。

我的一個很好的朋友，我以前一直以為他是懂我的，至少是在努力去懂我，我一直沒有半點防備的跟他說我的事，但今年，或者說我活了二十幾年，這小半生收到最大的三次惡意，都是他給的。

在我最脆弱的時候，他跟我說，你怎么抗壓力這么不好，這么不堅強，你再這樣會讓我失望的；

我沒做好的那件事，好像成為他內心貶低我的理由，他自以為掩飾得很好，但言語間一次兩次，好像都在懷疑著我“你為什么這么點事都做不好”；

我有段時間很忙，因為沒幫別人一件事被罵，他是知道前因后果的，但最后卻沒站在我這邊，用著他所謂的鐵面無私評判著我，指責著我不夠善良。他不知道那段時間我到底經歷過多么難的事，又是怎么一點點讓自己重新站起來，也看不到，反正在他心中我就是不善良。

其實，我挺難過的。

這世上，僅有兩個人能說我讓他們失望，那就是我爸和我媽，可這二十多年來，無論我做過多么混蛋的事，無論他們當時多么不支持我，最后也都會試著理解我，跟我說“我們只想你活得開心，只要你開心，爸媽都支持你” ，他們從沒跟我說過一次“你讓我失望了” 。

可諷刺的是，那兩個為我付出全世界的人，從來不向我索求任何；那個什么實在的事情都沒為我做過的人，卻在那里說“我讓他失望” 。人性真的很可笑。

更可笑的是，該是多么不理解我的人啊，竟然會因為我一件事沒做好，就不去管前因后果，在那指責著我不夠善良。但凡我身邊任何一個了解過的我人，都不會說這樣的話。

說真的，我不需要這樣的朋友。

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我需要的是，就算我是一坨狗屎，就算掉進谷底，所有人都在朝我扔石頭，也會站在我身邊支持我鼓勵我，幫我重新站起來的人，我需要的是不論發生什么，永遠站在我這邊，是能夠偏心對待我的那個人。而不是每次我做什么，就帶著批判色彩去指責我，說我這樣不好，那樣不好的人。

別跟我說什么良師益友，呸，我已經不是18歲的小女孩了，在象牙塔里成天想象著外面世界的險惡，希望有個能告訴她一些大而空社會道理的所謂“良師益友” 。

我已經見過社會的險惡，生活給我設置的障礙處處都是，我每天都在解決那些麻煩，并不需要人為的誰再給我制造點麻煩。我不是自大的人，并非沒有自我分寸，也不是沒自省意識，很多時候恰是太會反思自己了，才會懷疑過自己無數次，時常感覺自己是個垃圾。

所以我真的不需要在那個能讓我喘口氣的朋友關系面前，還會因為一點小失誤，就被抓住不放被指責。對不起，我不需要這樣的關系，這種關系，只會讓我想逃跑，讓我變得更加不喜歡自己。我需要的是鼓勵我的朋友，是真正能為我人生做出點什么的朋友，或是在我需要的時候陪著我，告訴我沒關系的人，或就是真真實實替我解決問題。

很現實，但這就是成人的友誼了，我不是小孩了，不需要誰再跟我畫大餅了，也別拿大餅來騙我。沒意義。

我不喜歡以上任何一段關系，說我記仇也好，小心眼也罷，我這輩子都沒辦法原諒，在我最脆弱的時候，還朝我心上扎刀子的人。

這些人中，該絕交的絕交了，該保持距離的保持距離了。

人心真的經不起打量，如果可以的話，還是祝你們事事順意，會少見到很多殘忍的時刻。

以前覺得朋友，選對了，那就對了，后來發現，時間會變，環境會變，人也會變。

2020年，還是想跟溫柔的人相處。也祝你們被溫柔對待。

這是第二件事。

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叁

雖然行文開頭，我罵了很多人，我清理了身邊很多關系，但我也坦誠，這一年，生活雖然為難我很多，但也終究待我不薄。

在每一次，我覺得自己不行的時候，生活總會賞我一顆糖，給我人生一絲新的光亮，如此讓我撐到現在。這一年，有過失去，但也有得到。

我認真思考了這一系列轉折的原因，兩個字：善良。

前兩年，我幫過一個朋友，當時沒多想，別人來問我一點事，我剛好能幫，就幫了。沒想到，兩年過去了，今年寫作路上最大的一個轉折機會，是他提供的。

我們很久沒聯系，他突然跟我說，我這邊有個什么什么機會，你要不要。

我接住了。

我很珍惜這次機會，認真走好每一次，還算爭氣寫得東西還算不錯，所以連帶著有了一系列正向反應，也給我寫作路開辟了一條新的道路。以前走得很辛苦的地方，如今也順暢了不少。

這件事，我沒跟任何人講，但我心里很清楚，我所得的一切，不是幸運，是之前我的善良，是我的努力結的果。之前有陣子，各大公眾號都會推一篇叫做“你的善良里，藏著貴人”的文章，我以前覺得寫得太夸張，如今覺得這倒不假。

如果可以，請對生活再多一些善意。祝你善良，但不軟弱。

至于那個人，其實我也沒當面跟他說過“謝謝” ，我覺得若一句“謝謝”真能表達心意，那也太便宜我了。我不想跟他說感謝，因為最深的感謝留在心里，以后只要他找我幫忙，我都會盡力幫。

而且，現在的我，也是這么做的。

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還有我的親閨蜜，在我最無助最需要幫助的時候，是她幫我走過來的，沒有很浮躁的詞句，就是一日三餐，從早到晚，陪著我，一起吃飯，一起看書，傍晚一起去游泳，一起去小吃街找吃的，晚上一起做美麗芭蕾，一起吃宵夜長胖。

后來我跟她說過：

“以前在電視上看到，朋友失意，拎著行李箱就去她姐妹家住十天半月，我當時好羨慕，但還是覺得終究只是電視劇，不太現實，哪有那么厚臉皮的朋友，一住十天半月，哪有那么好的閨蜜，真的不生嫌棄。但，我就是那么厚臉皮，我閨蜜就是那么好，我沒曾想到我也有了那種真的很好很好的朋友。真的好慶幸”

我這個人很俗，很情緒化，所以真的，如若誰在我失意的時候，真的搭把手，拉了我一把，我這輩子都會真心的感謝她。所以，從我閨蜜那離開的路上，我就在想“我這輩子都要對這個女孩好，我要跟她做一輩子好朋友，以后只要她需要我，說一聲，我就在” 。

還有，一個很好的朋友，多謝他，在我每次不確定的時候，總一遍遍肯定的跟我說著“你是文長長誒，你那么優秀，肯定沒問題的” 。很多難關，都是他的那句“你可以的” ，給我力量，陪我度過。

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這一年過得很坎坷，但也算幸運，哭過，崩潰過，懷疑過，罵過生活，但沒被打倒，沒認輸，挺到了現在，被人傷害過，但也遇到過很多很好的人，未來我也很不確定。但我還是很期待的想和那些很好很好的人，一起去未來看一看。

或許，這才是人生，有時很好，有時很壞。但最壞的時候，也沒那么壞，最好的時候，也不能掉輕心。

十二月初的時候，我跟一個人說，我覺得2020年，會是很好的一年，我們應期待一下，也應好好跟2019年告個別。

縱使未來還會有很多掉眼淚的時刻，有很多一邊咒罵，一邊咬著牙說“我偏不要認輸”的時刻，有很多走起來很難很難的路，依舊會迷茫，會遇到很多紅燈時刻，甚至在那些路口，根本沒有紅綠燈給我們指明方向，但我還是覺得要期待一下。

不期待一帆風順，只期待辛苦已久，好不容易能睡到飽的那份滿足；期待爬了很久的上坡路，很累很累，卻突然發現想要去的地方就在不遠處的驚喜；期待努力很久很久做的那件事，終于取得小小進步的那種肯定；期待所有真心付出的認真，都能百分之八十的得償所愿。

我們一起去2020看看吧。努力的活，用力的活。

不要怕，就算真跌倒了，我們也一起爬起來，拍拍衣服，假裝什么都沒發生，繼續的往前走。

因為，還有那么多想看我們摔跟頭的人，我們又怎能輕易讓她們得逞。絕不。

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