“溫柔體貼的老實男人，為何結婚后，更容易被女方嫌棄”
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女性來信
成念宏（化名）口述
關鍵詞：婚姻 老實男人
結婚將近五年 ， 我32她29 ， 有房貸無車 ， 夫妻間年收入平等無太大差距 ， 工作時間朝八晚九 ， 生活水平中上 ， 孩子3歲 ， 孩子之前是婆婆帶 ， 因婆媳關系破裂 ， 換成了爺爺帶 ， 三大一小同住 。
我性格有一點內向 ， 比較老實勤勞 ， 平易近人 ， 脾氣好 ， 但口才不好 。 女方平時工作壓力山大 ， 吃喝玩樂大方 ， 很任性 ， 進不了廚房 ， 但對衛生清潔要求非常高 ， 對我要求高目標高 ， 性格暴躁 ， 記仇 ， 對他人有衛生強逼癥 ， 不允許批評 ， 必須遷就她 ， 容易發脾氣 ， 她的一切我都包容著 。
家庭開支與供房我負責 ， 平時家庭煮食衛生一切大小事務我負責 ， 孩子的教育我負責 ， 我年終獎年年上繳給老婆 。 她負責孩子學費、供給孩子物質上的東西、存錢投資理財 。
可現在老婆她要求離婚 ， 導火線是我爸煮早餐忘記看火燒焦了鍋 ， 然后女方搬生活上所有點滴 ， 我們的陋習與衛生清潔不滿提出跟我離婚 ， 她理由是跟我三觀不合 ， 以及無法跟我和我爸一起生活 ， 孩子說要歸她 ， 離婚雙方家庭都不同意的 ， 但她很堅決 ， 我跟她說了我們哪里不好的地方我們會努力改 ， 她說一輩子都等你們改 ， 累了 ， 不玩了 。 請老師來評一下理 。 是我哪里做得不好了嗎？
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可平時很恩愛的 ， 被生活的瑣碎打??？我這么勤勞包攬了一切家務 ， 不應酬不抽煙喝酒 ， 都要離婚 。 我覺得好不公平 ， 我看人家家里男人回家 ， 都是著翹二郎腿啥都不用干都不用離 ， 怎么我要離婚了 。 她現在刪了我微信 ， 電話不接 ， 她一句話都不跟我說 ， 她只想到錯是我們造成的 。
我們婚姻里也有一些瑕疵 ， 有一些婆媳矛盾 ， 是因為 ， 衛生問題還有 ， 坐月子說我媽沒照顧好 ， 其實是煮的東西不合她口味 ， 月子餐是按照我這邊風俗煮的 ， 產假后上班腰痛怪我媽 ， 孩子沒帶好怪我媽 ， 孩子發燒怪我媽衛生不好 。
如果離婚了 ， 我啥都沒了 ， 家沒了 ， 最愛的孩子沒了 ， 青春沒了 ， 即使好累 ， 可為了這段婚姻我變成了最勤勞的人 ， 我甘愿犧牲自己所以的時間去維持它 ， 可事實上真要離的話 ， 我感覺我會活著沒意義 。
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小潘工作室回復
我們往往只看到自己的優點 ， 而忽略了自己的缺點；我們往往在無限放大對方的缺點 ， 卻看不到對方的優點 。 在來信中 ， 你把對方的缺點敘述的十分詳細 ， 可能在對方的眼里 ， 你的缺點也是如此 ， 很多 ， 很雜 ， 而且對方一直在忍受 。 你是一個居家的男人 ， 一個自認為溫柔體貼的老實男人 ， 可是越是老實的男人 ， 反而越被妻子所嫌棄 。
為何呢？因為你的老實 ， 妻子在婆媳矛盾中吃盡苦頭 。 老實男人往往情商很低 ， 既不會調理媳婦 ， 也不會引導父母 ， 當婆媳矛盾發生的時候 ， 他只會像愣頭青一樣 ， 陳述事實 ， 評論對錯 。 然而 ， 婚姻生活里沒有絕對的對與錯 ， 生活上的摩擦 ， 只是因為個人的生活習慣和思維方式不同導致 。
這個時候 ， 不論母親還是妻子 ， 需要的是理解與體諒 。 然而 ， 我認為 ， 在婆媳矛盾發生的時候 ， 你一直處于被動的狀態 ， 或者維護母親的心理；因為在來信中 ， 你提到妻子的百般不好 ， 以及你“一直容忍”；所有 ， 不難想象 ， 你對妻子的行為 ， 都不認可 。
當然 ， 說起妻子潔癖 ， 并不是什么大的毛病 ， 但是既潔癖 ， 又不自己動手收拾 ， 這就是很大的毛病 。 家務活要一起分擔 ， 經濟壓力也要一起分擔 ， 夫妻結婚的目的 ， 就是分擔義務與責任 ， 讓生活過得輕松一些 。 然而 ， 你一味的順應妻子 ， 以老實人的姿態與妻子相處 ， 換來的是妻子的“變本加厲” 。
因為老實人不懂“算計” ， 而婚姻生活是需要算計的 。 你付出的時候 ， 要考慮對方有沒有付出 ， 如果對方的付出微乎其微 ， 那么你就應該試著引導對方 ， 學會愛一個人；很多人 ， 即使成年以后 ， 結婚以后 ， 都不懂如何去愛 。 因為從小到大 ， 沒有人教過我們 ， 什么才是愛 ， 如何愛一個人才是正確的 。 我們大都是按照原生家庭里父母相愛的樣子 ， 以及自己的意識來塑造愛情的 。
然而 ， 成熟的愛情 ， 是需要高情商來維系的 。 什么是高情商？不是油嘴滑舌 ， 不是花心四射 ， 而是能夠真正幫助夫妻建立親密關系的智慧 ， 這才是高情商 。
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你在來信中 ， 寫到了妻子的缺點 ， 事實上 ， 在妻子的眼里 ， 你也是缺點滿滿 ， 夫妻之所以能走到現在 ， 誰又不是互相包容遷就至今呢？而若想擁有幸福的婚姻 ， 必定是需要用心去經營的 。 婚姻不能因為一張結婚證而一勞永逸 ， 也不會因為你的老實溫柔 ， 而幸福美滿 。 因為婚姻里包含著一個大家庭每個成員的喜怒哀樂與生活上的摩擦 ， 如果把一地雞毛過得有滋有味 ， 這才是關鍵所在 。
結婚將近五年 ， 你們正在逼近七年之癢的階段；而在七年之癢爆發之前 ， 你們的婚姻便亮起了紅燈 。 你說：如果離婚 ， 你將失去青春 。 那么 ， 你妻子的青春就不算青春嗎？個人認為 ， 婚姻出現問題 ， 兩個人都有責任 ， 只是責任認定大小的區別 。
當你開始敘述問題 ， 并且把更多矛頭指向妻子的時候 ， 這就代表著你的怨氣日復一日的積累 。 在這種不平等的情緒狀態下 ， 你很難與妻子達成和解共識 。 婚姻好與壞 ， 別人無法評定 ， 但是你心里是有一桿稱的 。 關于婆媳矛盾甚至是公公與媳婦之間的矛盾 ， 大都是因為同住一個屋檐下導致 。
老一輩人在生活方式上比較落后 ， 其衛生標準與年輕人不同；年輕人喜歡坐馬桶 ， 而老一輩人從“茅坑”時代走來 ， 所以 ， 這是代溝造成的誤解 ， 而你沒有及時與妻子溝通 ， 并消除誤解 ， 才導致妻子一點點的失望積壓 ， 直至提出離婚 。
任何決定 ， 都是經過縝密思考的；你的妻子也并非是沖動性提離婚 ， 而是在做了長期的思想斗爭之后 ， 才與你提出離婚 。 所謂三觀不合 ， 大概就是生活細節上無法達成共識 ， 小矛盾的無法調解 ， 讓其倍感失望；而你作為老實男人有無法去引導對方理解與寬容 ， 只能是接受現狀 。 想改變生活 ， 就需要先改變自己 。
配圖均來自網絡 ， 網友來信為真實故事 。
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