一個女同性戀的獨白

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我是一個女生。

喜歡抱著肥貓坐在床上發呆，喜歡在陌生的城市慢悠悠地閑逛，喜歡在深夜喝點小酒，喜歡吃酸辣口的食物，喜歡聽陳粒......

還有，我喜歡女生。

我也不太記得是什么時候發現自己喜歡女孩子的。

大概是初二吧，同班男生跟我表白。那個男孩高高瘦瘦的，皮膚很白，眼睛不大，有一股倜儻的帥氣。當時他是班里很多女同學的男神。可我對他就是提不起興趣。于是我拒絕了。

我反倒覺得坐在我后面的女孩子更可愛，臉蛋肉嘟嘟，我總有捏捏她小臉蛋的想法。她嘴巴粉粉的，個子又小巧。有時我站在走廊跟她聊天，聊著聊著，就產生一種“好想熊抱她，親她肉肉嘴唇”的沖動。

下課間，我會主動去叫她一起上廁所。偶爾上課時，突然覺得想看看她，我就會轉過頭去，找她借筆，借涂改帶。好幾次我上課轉過去找她說話時被老師發現，為此頭上挨了不少粉筆頭。

那個倜儻的小男孩子，被我拒絕，生氣又郁悶。平時他可是班里女生的大寵兒，連圓臉女孩都對他有好感，我經常看見她上課給他傳紙條。

那天被我拒絕后，他上課傳紙條給我：你跟XX（圓臉）關系那么好，看她的眼神老怪怪的，你該不會喜歡她吧？

在收到紙條的那一刻，我害怕了：

我怎么可能喜歡女生？女生和女生只能做朋友的啊！互相喜歡的人不都是一男一女嗎？

那是我有生以來，第一次審視自己的性取向。

在初中的年紀，接受自己性取向不同這件事，并不容易。

這種喜歡同性的恐懼一直伴隨著我到高中。上高二分班了，我去了文科班。在新的班級，我認識了另一個女孩。她喜歡聽吳青峰，喜歡聽張懸，上課總偷偷看課外書，她看的好多書都是我看過或正感興趣的。

那時對自己的性取向并不確定，因為這個甚至變得敏感害羞。所以我只是暗中觀察，并不敢主動認識她，直到后來換座位，她被調到跟我同一組。她是英語課代表，又是小組長。因為交作業的事情，我們話多了一點。我順勢要了她的QQ 。

高中不允許帶手機，周末回家后，我立刻拿出我的小破手機，打開QQ加了她好友，她同意得很快。

我記得那時她的頭像好像是一只貓，我點開看了好幾遍——真可愛啊！我又點進去她的空間，看她的自拍，看她分享自己做的飯，她做的飯看起來還不錯！

我不敢先找她。過了一會兒，可能她看我不主動吧，才發了消息給我。

具體的話我記不清了。只記得我特意挑起了吳青峰和張懸的話題。她喜歡青峰和張懸居然都超過一年了，雖然沒我喜歡的時間長，但也算非常了解。她是那種喜歡一個歌手就會下載ta所有歌來聽的人。她分享的某些蘇打綠冷門歌曲，甚至我聽都沒聽過。

2019年，青峰的單曲《太空》才正式發布。可早在2014年，我就聽過《太空》的demo了。沒錯，是她分享的。

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2019年正式版《太空》封面

記得那天我們聊得很投機，我對她的好感變得強烈。

高二結束，很快就進入緊張的高三生活。高三開學沒多久，有一天早上，她頂著一頭齊肩短發走進教室，我很驚訝，原本她的頭發很長，幾乎齊腰。

我立馬跑過去問她：你怎么剪頭發啦？

她居然回答說：昨晚在宿舍自己剪的，頭發長好麻煩。而且我更喜歡短發的自己。

我當時感到一陣暴擊：她好勇敢，居然舍得把那么長的頭發剪掉！她還是自己剪的！短發襯圓圓的臉太可愛了吧！

我覺得我完了，腦袋里如同雷轟。如果說之前對她只是有好感，那現在就是完完全全喜歡上她了。

第二個星期，我頂著一頭齊肩短發到了學校。

她看了之后說：我覺得你也是短發好看。

從高二到高三，我們一直保持著密友的關系，無話不談。當時高三第一學期末，考試壓力很重。而我們的宿舍又相鄰，所以偶爾我會“假公濟私” ，借著一起開夜車復習的名義，叫她過來一起睡。

她入睡總是很快，睡后發出輕微的鼾聲。在她醒著的時候我當然不敢亂動，只是保持好朋友同睡一張床的距離。等她睡著，我就偷偷用一只手抱著她，她身材微胖，抱著她就像抱我的毛絨小熊一樣，軟乎乎的。只不過她的身體本來就很溫暖，毛絨小熊只有被我抱過才會變暖。

但這些事情都是暗地里進行的。我知道她對我應該只是單純的友誼，因為她那時喜歡一個男生，天天跟我訴說愛而不得的痛苦。我很無奈，卻只能聽著。

對她的感情喚起了我初中面對那個圓臉女孩時的困惑感。

我開始讀很多書，上網翻閱資料，查閱喜歡同性到底是怎么一回事。慢慢地，我了解到：

女生愛女生，男生愛男生，或者男女都愛，這些情況都是正常的。

有些人是因為基因，天生就喜歡同性，這樣的人性取向基本不會改變。

而另外有些人因為家庭或外力因素。比如家庭不和睦，父母中任意一方對家庭參與不足或有暴力行為，或者父母離異，在單親家庭長大，這些情況會造成小孩對家庭不信任，害怕組成家庭，從而抗拒異性，喜歡同性。也有些是因為幼年遭受性侵，對異性產生惡心。這些情況下的人，性取向往往是流動的，也就是雙性戀。遇到能給自己安全感的異性時，他們也能產生喜愛之情。

知道這些知識后，我開始認同自己，接受自己的性取向。我是一個基因同性戀者，天生喜歡女性，對異性沒法產生任何除了友情之外的情感。對自己身份認同的同時，我還天真地幻想過她會是雙性戀，或者能夠被我掰彎。

在這期間，我還喜歡上了梵高。我喜歡看他的畫，順藤摸瓜也了解了不少他的“八卦” ，比如他和高更的“情史” 。雖然兩人沒有正式在一起，傳聞中的“情史”沒法求證。但我還是被他們的事大大鼓舞。

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她最喜歡的梵高作品是《星空》

我們總是在夜自習傳一整晚紙條，聊人生理想，聊向往的生活。在傳紙條的過程中，我會暗戳戳地“夾帶私貨” ，偶爾提出像“我好想跟你一起生活呀”、“想天天吃你做的飯”、“好想一直抱著你睡覺”諸如此類曖昧的想法。

面對這樣意味不明的話，她也總是積極地回應我。我時常竊喜，即使我不清楚她看了這些話的真實感受是什么。可能只是把我當很要好的朋友？還是說跟我一樣，懷抱著不同的感情？

她一直跟我保持著很親密的關系，我則是越了解她，越喜歡她。我喜歡她突然剪掉長發的勇氣，喜歡她寫給我紙條里帶的文藝，喜歡她走路大咧咧不懼他人眼光的樣子，喜歡她的真誠。

那時候已經是高三下學期了，我們被迫每天下午自習到六點鐘。她呢？她不一樣。她懷著孩子一樣的好奇心和熱忱，經常提前偷溜，跑去教學樓下摘桂花泡茶，或者去爬學校后山。

當時后山的白玉蘭開得正盛，香氣撲鼻，每次經過，我都會駐足，深吸幾口。我到現在都清楚記得，那天下午，她又提早溜了。夜自習前，我在座位上和同桌聊天，遠遠看見她沖進教室，手里護著什么東西。從她踏進教室的那刻起，她的眼睛就是盯著我的。她開心地朝我笑，喊著：我給你摘了玉蘭來，說著已經走到我跟前，獻寶似的攤開手。我看到她手里，用濕紙巾包著根莖的潔白玉蘭。

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捧在手中的白玉蘭

那天晚上，我傳紙條跟她說：你知道嗎？你把玉蘭花給我的時候，眼鏡亮亮的，好像小鹿一樣。而且你的笑太可愛了，好真誠好可愛。

這就是她待人的方式，她用很特別的方式向人表達喜愛——爬上后山摘花送給朋友只是其中一種。

在和她相處的過程中，我其實一直在慢慢地攤牌。我告訴她我厭惡男性，害怕家庭和小孩。我說我也許想找個可愛的女生，一起生活一輩子，有能力的話就一起去同性婚姻合法的國家結婚。

我最后實在忍不住了，跟她直說：其實，我是一個“姬佬” ，我喜歡的是女生。我想，這就是我能做到的對她最赤裸的表白，也是我放下成見，對自己是les這個事實的徹底接受。

她沒有很驚訝，我想她可能是早就意識到了我喜歡她這一點。雖然我從沒有明說過我喜歡她，可是在那么多明示暗示的紙條中，那些對她假裝不經意的擁抱中，我的心思早已顯露無疑。

后來的后來，高中生涯臨近末尾。她的男同桌跟她表白，她答應了。她跟我說這件事的那刻，我好像有一瞬間失重的感覺，隨即我緩過神來，假裝淡定地說：啊？是嗎！那恭喜你了。

畢業之后，已經開始流行微信，我們存在于彼此的好友列表中，卻幾乎不曾出現在對方的對話框里。

高三漫長的暑假結束，我們前往同一個市念大學，但不同區。想起在很要好的時候，我開玩笑似的跟她說：我們以后要報同一個地方的大學喔，因為我不想跟你分開。她也很開心地說：好，一定。

我們確實在同一個地方，只是再也沒見過面。

大學后接觸了好多跟我一樣的男生和女生，從ta們的經歷中，我也了解到同性戀者的自我身份認同的過程是漫長且痛苦的。所以我永遠感謝她，在我迷茫的時候，那么剛好地跳了出來，作為一個被愛的對象，一個幫助我探索自己的動力，讓我能夠在成年以前就得以確定自己“喜歡女性”這件事，之后的人生再未有過迷茫。

今年，當我在手機上看到 QQ音樂的推送——“吳青峰發布單曲《太空》”時，我當即戴上耳機，點開，熟悉的鋼琴曲傳來：

航行太空，心太空，是你在慫恿。

我又一次，又一次，在深夜發瘋。

這首歌的demo版，是我高中時期每天想她想到睡不著時的深夜循環曲。可我發現“太空demo”這個關鍵詞，在任何一個音樂平臺，都搜不出結果來了。

本文故事來源：讀者投稿

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