你看，一切真的會好起來的

動筆之前，我翻了翻過往年末這當口兒的文字，有些我發出來了，有些還沉睡在我的備忘錄里，忠誠地記錄著這幾年我逐漸遠去的悲歡。

我給你們講過很多故事，有搞笑的，有不要臉的，有悲傷的，有沉重的，有涉黃的，也聽你們給我講過很多故事。

坦白說，大多都記不得了。

你們也別覺得涼寒，至少我都看過。

前幾天有個讀者娃兒在后臺問我：“鹿狗，馬上跨年了， 2020年真的會好么？”

我當時并沒有回他，隔了半小時我再登后臺的時候，發現他給我留了一大段話，講述他2019年的不易。我不明白這哥們兒為什么特別喜歡打空格，斷句斷得我很難受，大概就是這格式。

他最后一句是：“馬上我就30了，很迷茫，又不好跟別人說，好像30歲的人不配迷茫。算了不說了，謝謝你看完，祝你快樂。 ”

我也不知道是不是因為年末，大家發現年初的目標不僅沒有實現，甚至還倒退了，無論是脫貧還是脫單還是脫脂，都宣布這一年重在參與。

但你們也沒必要慌，畢竟你去年跨年的時候也是這么看前年的目標的。

總會習慣的嘛。

這段時間這種喪得不行的留言很多，真的很多，整得我都憨憨批批的了。

到這會兒，至少都有10個人問我同樣的話：“鹿狗（二狗子、小三、三哥、鹿爺、小錢、狗男人……）， 2020年會好么？”

不寫不知道，我哪來這么多諢號……（單押）

你們不知道的是，我也曾在一年前的今天，問過別人同樣的問題。

那人怎么回答的我已經忘了。

只是當我現在回首這兵荒馬亂的一年，才又發現老天待我不薄。之前有個廣告里，我也略微寫過這兩年自己的事情，我其實當時不愿意寫……對不起，我能抵擋所有誘惑，除了錢。

彼時寫得草率，沒什么細節，沒想到有娃看完了過后對我說很感動，我當時就想，如果我自己的事情可以給你們一點陽光與希望，那我就認真寫完。

-“2019年很難， 2020年會好嗎？”

-“你看，一切真的會好起來的。 ”

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“我曾經跨過山和大海，也穿過人山人海。 ”

我最初碼字的時候應該是大二到大三那個暑假。說來幸運，在我公眾號只有幾百閱讀的時候，我就寫出了一篇被幾百個大號轉發的文字。

后來，因為一篇《長安長袖戲，大雪大青衣》的故事，我被一家圖書公司看中，要給我出書。說起這個，我就想起我編輯到現在已經不想理我了，她催我第二本的稿子催了快兩年了，阿彌陀佛，罪過罪過。

彼時，我不過21歲。

談笑間，檣櫓灰飛煙滅的年紀。

那時候我剛搬到成都，談不上生活，就單純的生存而已。我只能拿稿子換錢，也不在乎署名，給錢就行，一般也沒有發在自己的公眾號上。

真心話，很不穩定，畢竟我從小就是個有錢有錢過，沒錢沒錢過的娃，不考慮柴米油鹽醬醋茶，十指不沾陽春水。

那年，這個世界給我上了第一課：“活著” 。

也是那一年，我認識了現在的合伙人，我到今天也叫他一聲哥。他知我對錢沒概念，常常讓自己陷入窘迫，于是便每月給我6000元錢。

我記仇恨，也記恩德，所以后來他要開公司的時候，我想都沒想就做為內容主編加入了。為此，我還從建設路搬到了華陽，因為離公司近。

我不喜歡“創業”這個詞匯，總覺得這詞帶著南派傳銷的意味。我想得賊簡單，我只是想跟自家弟兄做些喜歡的事情而已。

在文字這行當，我履歷不算淺了，寫出來也能有好幾排能騙投資的光鮮東西，那會兒走路腳后跟扣地很重，春風得意。

那是2017年末，我不過23歲。

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“當今天夕陽西下，斷腸人柳巷拾煙花，我已四分五裂，從此沒有了家。 ”

公司經營不善是主要原因，還有各種其他原因，所有項目都是虧損的，我眼看著公司的一個又一個號不寫了，一個又一個組解散了，一個又一個人走了。

開始有些茫然。

資本開始壯士斷腕，所有初創都無法自善其身。

上層的資本是做游戲流量起家的，擅長你們熟悉的“渣渣輝”那種模式，很掙錢，但怎么說，也只是掙錢。

我和公司吵起來就是因為這個，他們想把這號變成那種點進去就叫你下載游戲的營銷號。

我不肯。

資本說那我們就只能各自攤損失了。

我說行。

我把車子抵押了，簽了負債的合同，都是為了不讓資本強行賣掉我的號，我記得簽字的那一天，我銀行卡里的錢，不過幾千塊，而我每月要還的錢，三四萬吧。

要還多久，嗯，還到這個月的10號。

那年那天，是我24歲的生日。

晚上，我當時的姑娘和我吵架，其實也不算吵架，就是情侶之間那種日常作，只不過她也不知道我當時出了事，我很煩，就跟她說了分手。

這成了擊垮我的最后一根稻草。

我哭到凌晨，最后哭得太累了睡了過去，但醒來過后發現，只睡了3個多小時。

我曾經寫過一篇《這是我最痛苦的一年》，記錄的是剛到成都那會兒的難熬，我只能說還是我太年輕了，畢竟那會兒窮歸窮，沒欠錢啊。

我已人在江湖了，才發現劍不僅沒佩妥，還是銹的。不僅是銹的，還欠鑄劍那哥們兒的錢。

這誰頂得住啊？

那段時間的狀態怎么描述呢？

白天就發呆，晚上就喝酒，不醉睡不著，房間里擺滿了酒瓶，是真的擺滿了；

不去酒吧，心疼錢，不買啤酒買白酒，因為醉得快；

沒有早上，半上午起來就點中午的外賣，但饑腸轆轆就是吃不下，最后強迫著自己吃一些東西；

我不想見任何人，哪怕是見了，我也不想說話。每天說的最多的話就是跟外賣小哥說的那句：“麻煩了，謝謝”；

兩周真的就瘦10幾斤下來，我本來就瘦，長個肉可難了，可把我心疼壞了；

我沒有人可以訴說，或者是有愿意傾聽的故人，我卻張張嘴，不知道怎么說，只好把心事都講給酒聽，能讓我自己坦然面對這些的時候，已然是半年后了。

那段時間我的推送很少，幾天十幾天都不更新，喜歡斷更的毛病就是那個時候留下的，要知道，我以前真的是個日更選手。

情緒是可以通過文字傳遞的。我的狀態都成行尸走肉了，寫出來的文字，我自己都不想看第二遍，怎么更新？

你們還記不記得，那個時候我經常問你們：“你們不如意了，可以跟我祈禱，我呢？”

無數個半醉半醒的夜里，我都在問自己：“為什么要這么對我？”

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“人隨風飄蕩，天各自一方，在風塵中遺忘的清白臉龐。 ”

高中的時候我得過抑郁，這你們大概都知道，只不過后來我剛過來了。

但那段時間讓我又開始體會在床上失重的感覺，于是我去了醫院做了檢查確定了一下過后，直接回了老家。

家里人問我怎么了，我說分手了心情不好，想回來待段時間。

其實直到今年九月份我回老家和我爸喝酒，說溜嘴了。我爸媽才知道這個事，我爸沉默了好久，獨自喝了幾杯。

回老家的日子慢慢讓我意識到，人類是孤獨的，家人親戚朋友的陪伴，其實治愈不了你太多，你只有孤勇向前，自己去尋找自己的歸宿。

于是我回到了成都，開始打球，開始接廣告，開始寫槍稿，開始用盡一切方法還錢，一點一點掙，一點一點存，一點一點還。

人不怕失去，怕的是你沒有重新去拿回來的勇氣。

你們不是老問為什么這些日子我不談戀愛么？

我坦言，雖然我長得奇怪，但是還是有盲僧的，只不過我真沒那心思罷了。

打打嘴炮看看小黃片就夠了。

掉入坑的感覺很絕望，但是爬坑的時候你會發現，原來這一點一點的努力，又是那么充滿希望。

我記得十月的時候，和我當初鬧得很僵的合伙人之一從廣州回到成都，叫我出去喝酒，就在我經常去的芳沁路小酒館，不是玉林店。

芳沁店本就偏僻，那天又不是周末，人很少。

我和他坐在二樓，一杯泯恩仇。

他問我：“兄弟，你怨過我么？”

我點點頭：“怨過，現在不怨了，當初的事兒你也沒錯，只是遺憾而已。 ”

他笑了一下，有種釋懷。

我問他：“我們當初怎么會變成這樣？”

他沉默了好久，跟我說：“可能成長，就是不停地發現自己，不過就是個普通人而已吧。 ”

他又問我：“后悔么？”

輪到我沉默很久過后，說道：“不后悔，只是遺憾而已。 ”

直至這個月10號，我打完最后一筆欠款，坐在車里一直沒有發動，盯著轉款單發呆。舊年的絕望、痛苦、畏懼、擔憂、悲哀尚自歷歷在目，卻又仿佛隨著風消失在我的過往了，或許沒消失，只是變成了我的又一段酒后的故事吧。

雨后，有的是他媽的藍天呢。

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我講完了。

也算年終總結吧，這就是我這一年的經歷，一個追風少年變成了活生生的雞湯的故事。

我可以熬過來，你也可以，你一定可以。

為了這一年半，我還去紋了自己的第四個刺青：

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18年跨年的時候，我根本想不到有一天我能走出來，也根本想不到今天我能寫出這樣的篇章。

我不感謝你們，也不感謝我的父母，我只想感謝我自己。

雖然那時候留下來的后遺癥還有，比如喜歡喝酒，比如飯量還是回不到以前，比如睡眠不好，但是這些在我眼中，就是看心情的事情。

至于更新……這個要看緣分。

明年我想做的事情，還有很多，你還別說，寫到這兒寫得我熱血澎湃，想出去裸奔幾圈。

所以親愛的你們，要加油吶。

斗轉星移也好，時過境遷也罷，但無論如何，春天依舊有百花，夏天依舊有蓮花，秋天依舊有麥田，冬天依舊有初雪。

只要你沒認輸，全世界便沒有人能讓你輸，也不會讓你輸。

-“2019年很難， 2020年會好嗎？”

-“你看，一切真的會好起來的。 ”

最后，請持續相信你關注我是因為你愛我。

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