明天會更好651011@對于孩子，這個養育方法很多人都說不錯。你不看看嗎？前文說到

前文說到，情緒不能表達，轉而通過身體來表達，叫做軀體化。最簡單的理解是：我不能直接對你說“不” ，可我還是想表達，那干脆用軀體出問題來表達。

父母或其他大人有時會攻擊孩子，這很難避免，但父母要給孩子說“不”的權利和空間，并且要看到和承認自己有時候對孩子充滿了敵意和攻擊性，不要美化成“我對你的一切都是愛” 。

每個人都想我的身體我說了算，我們要鼓勵孩子和自己，誰的事情誰說了算，誰的身體誰做主。

我們搞不定世界時，就會去搞別人，但在復雜的人際關系中，我們都忘記了，不應該允許別人來控制自己的身體。當明白了這一點后，我們也就不會允許自己來搞自己的身體。

育兒

武老師的前女友是李雪，一位母嬰育兒博主，微博叫“李雪愛與自由” ，她有一個育兒觀點，就是強調給孩子幾乎絕對的自由，當父母做不到時，對孩子坦然承認就好。

她的這種倡導，曾引起武老師很深的不安，很多用戶以為他也是這樣認為的，但其實這是她的觀點。

然而時間說明了一切，李雪一直這么講，而她的很多讀者用戶幾年來一直在身體力行這么做，結果很多人留言對她表達無限的感，感激，因為他們發現這樣養大的孩子充滿活力，充滿人性。

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這不是嚴格的科學研究，但武老師認為應該可以算作一次比較大規模的真人實驗了，至少他很少見到，有人說這種育兒法害了他們的孩子。

而講到的孫博的故事，是一個活生生的成年人的例證，所以武老師忍不住想了解她到底是怎樣長大的，最終做了一個采訪，希望孫博這樣的故事，越多越好。

問答

問：很震撼，顛覆了我的三觀，原來被寵大的孩子可以這么完美。可現實中為什么被寵壞的孩子有這么多呢？寵和溺愛真正的區別在哪呢？

答：寵和溺愛這類詞匯，常是太要面子的父母為自己找的托詞。意思是孩子之所以變得這么壞，不是因為我壞，而是因為我對孩子太好，結果把孩子天性中的壞釋放了。要知道孩子天性就是壞啊。

武老師在咨詢和生活中見過很多這樣的故事，父母說我們的錯誤，就是太寵太慣著孩子了，可你真去了解情況，就會發現根本不是那么回事。明天會更好651011@對于孩子，這個養育方法很多人都說不錯。你不看看嗎？

從理論上講，生命力本來只有一種，如果被看見，就會變成好的；如果沒被看見，就會變成壞的。孫博的故事并不特殊，這是人性使然：當一個孩子的生命力被允許、被看見時，就會成為好的生命力。

問答一

問：武老師有三個問題想請教：

1.)如果養育者一直圍繞著孩子的感覺，那會不會使孩子一直活在一元關系中，認為只有自己是好的，其他都是壞的呢？

2.)如果養育者的真自我本身就是沒耐心、脾氣暴躁，甚至不太喜歡小孩的人，要求他圍繞著孩子的感覺，這會不會違背了他們自己的真自我，這種情況下是不是就無法培養出真自我的孩子了呢？

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3.)對于這種圍繞著孩子感覺來培養的方法，理論上是接受并且認同了，可依然覺得在做的時候，無法完全放心，總會擔心孩子朝著不可預計的方向發展，會變得任性、自私，這種心理上的障礙怎么破呢？

答：這三個問題都是好問題，共同之處是如果養育著自己水平低，那么難以養出有真自我的孩子。

武老師認為這種時候，誠實可以起到極大的作用，當養育者做不到時，坦然告訴孩子“我做不到” ，甚至“我不想這樣做”；而不是“你不好” ， “你不該提這要求”等。

這方面的關鍵是控制，就是一個基本活在一元世界中的父母，當你試著不去控制孩子時，孩子就會按照精神胚胎的發育方式自然成長，這時父母就會生出各種擔心，有時會有嚴重的失控感。

這個時候你可以強行控制自己，懂得盡可能地尊重邊界，輕易不去侵犯孩子的邊界，在孩子的事上，尊重孩子的感受。

特別談一個問題，這里面有一個區別。 “養育著圍繞孩子的感覺轉” ，這的確可能造成孩子活在一元世界中。

真自我的表達準確表達應該是“孩子的自我圍繞著自己的感覺而構建” ，而養育者最好也是出于自己的感覺而去做事。

例如前文提到的孫博的故事，她的奶奶辭職去孩子幼兒園做校醫時，應該沒有強烈的犧牲感和付出感，而是樂于這么做。

問答二

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問：從小寵到大的孩子，想干嘛就干嘛，父母溺愛滿足近乎一切要求，一般長大被理解為“熊孩子” 。

會出現活在自己的世界里，不能理解他人、自私自利，還會把這種關系模式投射給別人，難道這也算活出真自我？明天會更好651011@對于孩子，這個養育方法很多人都說不錯。你不看看嗎？

沒有獨立人格，習慣性依靠別人，經不起風雨挫折，做事沒耐心，追求即時回報，不正是從小就順從孩子的弊端嗎？

第2個問題，如果同樣的例子放在其他小孩身上可能真會造就一個“熊孩子” ，難道不想學數學就順著不學嗎？怎么才能既能寵愛又順從，還要能保證孩子的真自我呢？這個度如何把握呢？

答：首先，我們需要相信人性自身的力量，也是相信潛意識深處真我的力量，每個人自己會去點燃它。

其次，數學學不學又如何？孫博后來還是讓自己的數學成績上去了，她繼續不怎么學數學，高考吃了虧，但現在她依然活得很好。

再者，鼓勵、允許孩子做自己，不是插手替孩子解決問題。請注意前者和后者的區別。還是講孫博的故事，她本來在國家單位工作，效益非常好，但她覺得沒勁想辭職。

單位領導很喜歡她，覺得她犯傻，不放她走，結果她做博導的父親，給單位領導打電話說，我相信我們家孩子的選擇，單位領導大怒，對她父親說，真沒見過你這種父親。

問答三

問：今天的課讓我第一時間想到了我的寶寶，四歲半，男孩兒，出乎意料地能感覺到別人的感覺，特別是攻擊或者愛。老實講，大人所謂的愛有時是有攻擊性的。

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比如很兇地命令、不帶理解的說教之類，他都能感受得到，他會說“你攻擊我” ，相反，仔細地聆聽、耐心地交流，他也能感覺到，他曾經對我說“謝謝你溫柔我”等等。

甚至體會到長輩、權威虛偽的愛，也是他提示我的，我在想是不是幼兒本來就是就有靈敏感的觸覺，鈍感是后天造成的。另外，幼兒是否有真我呢？

答：你的孩子已經向你證明，他天然有真我。

最后的問題，讓武老師感到非常傷感，人常常是這樣的吧，雖然睜著眼睛，卻看不見顯而易見的事實。

一次，武老師的一位朋友，從北京到他河北老家找他聊天，在他家只待了一會，她就說，武老師有幾句話我不知道該講還是不該講。

她是一個觀察力爆棚的人，武老師知道這一點，并且總是受益，自然就請她說出來。她說有兩點：

一是你雖然貌似在認真聆聽別人說話，共情能力很強，但你并不情愿，也常常聽不見；二是你眼睛那么大，但你看不到。

武老師聽了很是震驚。第一點，他的傾聽能力最初是聽媽媽訴苦開始，自然是有很深的不情愿；第二點，他媽媽說過很多次，你長著一雙牛眼，但是讓你找什么你都找不到。

我們可能就是這樣吧，扭曲了，麻木了。那些能直接看到真相的人，也許是生命本來的樣子。

問答四

問：怎樣做到身心合一，遵從自己的內心，同時又不傷害到別人呢？畢竟大多數人是不夠身心合一的，有時他們會把別人非針對性的行為看作針對性的行為，那么身心合一的人，即使做出了非針對性的行為，也有可能引來敵意啊？

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答：當我們心中沒有敵意時，也就喚不起別人的敵意。孫博的故事，請服務員關門的事情就是一個例證。

這種境界太高，絕大多數人做不到。這時，武老師用了王小波的說法：

當我沒有主動傷害你，我就是自由的，也就是，在純粹是我自己的事上，我愛干嘛干嘛。如果你覺得受傷了，拜托，那是你的事，和我無關。

問答五

問：真自我是圍繞著自己的感受而構建，但如果這份感受會傷害他人該怎么辦？而且這份傷害的錯，很明顯在自己，即便如此，我們也要釋放自己的感受嗎？

一直信奉一句話：自律帶來自由。那么這份自律，是否又包含了對自我感覺的克制？時時刻刻活出真自我，真的是正確的嗎？

答：問這類問題的用戶很多，武老師講了一下理論。

客體關系理論最早是理論家梅蘭尼克萊因說：攻擊性的發展有兩個階段：

1.)一開始我們是覺得自己是脆弱的，所以不敢發起攻擊性，擔心一發起，就會被懲罰，甚至被殺死，這是恐懼；

2.)當我們覺得自己強大后，就擔心發起攻擊性后，會傷到所愛的人，這是內疚。

當恐懼和內疚都被基本化解后，我們就深深地懂得，攻擊性就是生命力自身，它無好無壞，它是一切，這時我們就能信任自己的自發性。

所謂自發性就是想干嘛，第一時間就干嘛。孫博的幸運之處是生命中最重要的幾個人，一開始就讓她體驗到，她的攻擊性不會被懲罰，也不會傷害到別人，因此她由衷信任自己的生命力，于是她完全活在感覺中。

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如果你見孫博第一面，會發現她是一個謙虛低調、溫婉如水的人，完全感覺不到她的犀利。武老師認為這就是，攻擊性被馴服為生命力的原因吧。

問答六

問：自戀、性和攻擊性是人的真自我。我們要與之共存，當別人攻擊你的真自我時，我們要學會接受，讓傷痛穿過身體。那我們不是失去了攻擊性了嗎？如果我們攻擊了別人那么是身心合一了嗎？

答：武老師從來沒說過，當別人攻擊我們的時候，我們要學會接受，也從來沒說過，我們可以去攻擊別人。表達攻擊性，和真發展成攻擊別人的傷害行為，是完全不同的。

簡單來說就是，在自己的范疇內，我們可以做自己，這是我們的自由，但我們沒有攻擊別人、傷害別人的權利，這是武老師非常反對的，也因此不斷地在講界限這個概念。

事實上，很多人在追求肆無忌憚地對待別人，想以此釋放自己的攻擊性，當可以做到時，他們會覺得特別爽。很多人也因此而伸展開了自己，但在心靈的深處，他們一樣會有恐懼和內疚，只是被屏蔽了而已。

思考

我是不是也在變得遲鈍？就像文中說的，耐心傾聽，共情能力強，不代表愿意聽。眼睛那么大，經常找不到東西，我也經常被這樣訓斥。

我想起了古希臘悲劇俄狄浦斯王，當他雙眼明亮的時候，重要信息都看不見，當他挖掉雙眼的時候，看清了一切。可能生命就存在著這樣的隱喻。

溺愛不是在滿足孩子，而是在滿足父母。潛臺詞是，父母表達的我對他太好了，所以放大了他生命中的壞。

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我想到了武老師對“中國式好人”的定義。在十幾二十歲時，他們普遍自我感覺良好，有高道德感，比較有活力。到了30多歲時，他們開始出現自我懷疑，并發現做好人反而會帶來人際疏遠、被剝削等，這是自我改變的契機。

如果還沒改變，那到五六十歲時，怨氣會凸顯在臉上；等到六七十歲時，這樣的人會比較容易生病，而且身上散發的怨氣，別人都能直接感受到，于是更加疏遠他們。

聽完感覺脊背發涼，如果沒有學心理學，我會不會也會變成這種好人呢？

謝謝你的欣賞，觀點來自《武志紅的心理學課》。對于本文內容你有其他觀點嗎？歡迎留言和我一起探討。