從來不是第三者，將婚姻推向絕路不完美媽媽在身邊

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約翰·戈特曼在他的一本書里，提到西雅圖愛情實驗室。

這是一個類似于真人秀的心理實驗。

200多對夫妻先后在實驗室里，像平時一樣生活。

心理專家們就在攝像頭中，觀察他們的相處、溝通、應對矛盾的方式……

借此研究婚戀的奧秘，到底什么是維系婚姻的法寶，什么是破壞婚姻的殺手。

在整理出研究結果前，他們發現另一件奇妙的事兒：

在觀察一對夫妻5分鐘后，專家們就能預測出：

這對夫妻會幸福地相處下去，還是會痛苦地分道揚鑣。

這種預測準確率高達91% 。

也就是說，若干年后，當他們跟蹤這200多對夫妻的生活，

發現91%的人，婚姻和他們預測的一模一樣。

為什么心理學家在5分鐘內，就看到一段關系的未來？

又是因為什么，令他們如此篤定地下論斷？

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在講這個之前，我想先問大家：

在以下幾種情況中，你覺得哪一種，才是婚姻的惡性腫瘤？

· 1. 第三者。

· 2. 貧窮。

· 3. 無法溝通。

我相信，很大一部分人都會選擇第三者。

但這是不對的。

約翰·戈特曼通過大量調查，發現：

80%的離異男女認為，婚姻的破裂，是因為彼此逐漸疏遠，

喪失了親密感，或是他們感受不到愛與欣賞。

只有20%－27%的夫妻說，婚外情要負部分責任。

強子有過婚外情。

那是在一次出差途中，他遇見一個同樣寂寞的女人，二人相處一兩天后，相談甚歡，上床了。

但是他說，對于我而言，婚外情與愛無關，與責任無關，與機會有關。

也就是說，當一個充滿誘惑、且安全系數較高的機會到來，人往往難以控制自己。

但這種出軌，并不等于他否定自己的婚姻。

“多年的共同經歷，會使得這個家像一個生命的歸宿，

沒人會輕易放棄……再說了，放棄的成本也太大了！”

因此， 80%的男女在出軌之后，都會選擇隱瞞，

讓婚外情在沉默中爆發，也在沉默中死亡，繼續維持婚姻。

這也就是我們在現實生活中見過無數人出軌后，婚姻依然固若金湯的原因之一。

婚姻的破裂，婚外情占一些因素，貧窮也占一些因素，其他林林總總的原因，也都可能發生作用。

但這些都不是最主要的。

最主要的，是夫妻二人是否溝通積極，是否能自我負責，自我更新。

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比如你，正在閱讀此文的你，一定也會感到自己的生活中，充滿了各種爭吵。

丈夫問：“怎么今晚還沒煮飯？”

態度消極的妻子一聽，火一下子竄上來了：

“沒煮飯你不可以煮？我又不是你請的保姆？”

繼爾就是一大通的埋怨。

丈夫如果態度同樣消極，就會聽到苛責，感覺到攻擊，開始防御式反擊，說：

“你比我早回家，你煮飯不是應該的嗎？你叫什么叫？

沒見過你這么神經病一樣的人，天天跟個瘋子似的……”

這樣，從對事件的審判，轉到對人的攻擊上。

不再就事論事，而是就人論人。

至此，言語就只是廝殺，而不是溝通了。

你會眼見著兩人的聲音越來越大，聲調越來越高。

大家困在自己的邏輯里，聽不見對方的聲音，又憤怒，又孤獨，又絕望。

這種沒完沒了的爭吵，是無意義的，也是解決不了問題的。

倘若你扒開問題往里看，就會發現，

其實是一些更深層、更隱蔽的問題，導致了這些沖突。

這就是心理學家們為什么能在5分鐘內，觀察到一對夫妻未來的原因。

如何溝通，即如何相處；

如何相處，即決定婚姻幸福還是痛苦；

幸福還是痛苦，即決定關系走向欣榮，還是走向死亡。

說到這里，一定有人說：

“我也想積極和老公相處，但臣妾做不到啊……”

“我也想和老婆一起做晚飯，但真的太難了……”

大家的心里，都充滿了對對方的失望。怨氣、怒氣與戾氣生生不息。

這種時候，將目光繼續放在對方身上，只會令關系越來越糟。

我們要放下對對方的關注、判斷和責備，低下頭來，看看自己。

如果你是妻子——

你需要的愛、呵護、照顧、欣賞與安全感，你自己有沒有給予自己？

如果你是丈夫——

你需要的理解、尊重、信任、接納，你自己有沒有對自己做到？

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真正的愛，只發生在兩個能自我負責、自我成長的強者中間。

幸福的婚姻，只發生在兩個積極面對人生的大人身上。

愛有兩種。心理學家路易斯分為：出于需要的愛，和贈予的愛。

人本心理學之父馬斯洛分為：出于匱乏的愛，和存在的愛。

不論如何區分，本質都是一樣的：

贈予的愛和存在的愛，才是健康的；

出于需要和出于匱乏的愛，是不健康的。

“我要你給我……我要你為我……我要你做到……我要你必須如何如何……我要……我要……我要……”

本質都是索取。

索取的愛，必然導致控制和強迫。

它不僅無法令人安寧，也會困住一個人無法成長。

因為，你會將責任推向別人，為自身的問題找替罪羊，

也會摧毀對方的自由，為彼此制造包袱與囚禁。

羅拉在充滿愛的家庭中長大，不匱乏，不缺失，她愛自己，生活得很快樂，于是，她從不控制丈夫。

丈夫得到空間，輕松自由，同樣很快樂。

自身的圓滿，又使得他們的愛，從內心溢出來，像雨露陽光一樣，滋養對方，溫暖對方。

這種關系，就是天底下最好的關系。

它不是欠債與討債式的折磨，而是一種和諧的生命共舞。

不是一場互相取暖，而是一場生命愉快的旅途。

所以，他們的婚姻，在幸福中走了很久，直至現在，仍在繼續。

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我是傅一，希望能給在感情泥沼中的您帶來一些力量。