----最難的事 ， 是原諒那些傷害過你的人//----草丁生活 http://life.caoding.cn/
我有個朋友叫小薇 ， 她一直是個脾氣溫和、積極向上的人 ， 但最近 ， 她開始發現自己有點小陰暗 。
原因是前陣子她無意間發現一個女同學的微博 ， 之后就經常偷窺她的日常 ， 上班看、回家看、睡前看 。 她很希望看到這個人遭遇不好的事情 ， 似乎要看到對方過得差 ， 自己才能開心起來 。 她因此很苦惱 ， 討厭自己總要花時間和精力在這個人身上 。 她成長過程中唯一的坎坷 ， 就是她在小學時曾經被這個女同學精神霸凌 。 因為住在同一棟樓 ， 所以父母讓她們結伴去上學 。 但這個同學總是有意無意地貶低小薇 ， 一起玩游戲時故意要她扮演丑角 ， 還拉攏其他鄰居小伙伴孤立她 ， 把零食分給其他小伙伴 ， 然后說她沒有資格吃 。 當時小薇并沒有還擊 ， 而是保持沉默 。 后來去了別的學校 ， 和那個同學也慢慢疏遠了 。 小薇討厭自己無法擺脫這種視奸別人社交平臺的強迫癥 ， 也討厭自己無法屏蔽那些“罪惡”的想法 。
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當我們在意一個人時 ， 會去關注對方的動態 ， 想了解對方過得好不好 。 而恨一個人時 ， 也是如此 。 當恨一個人時 ， 我們更希望能從對方的社交狀態中 ， 找到對方過得不好的證據 ， 以此平復自己不忿的情緒 。 小薇之所以反復刷一個不喜歡的人的微博 ， 并希望看到同學過得不好 ， 是因為她對那個人還留有恨意 。 但另一方面 ， 小薇又不認可自己的行為 ， 不愿承認一向與人為善的自己還在記恨當初的那個同學 。 他們抵觸“恨” ， 因為他們擔心如果心里帶著恨 ， 就會讓自己變成了一個充滿負能量只會花很多時間抱怨別人的人； 他們也擔心對人帶著敵意 ， 帶著攻擊感 ， 就會讓自己成為自己原本討厭的那一類人 。 而這些對“恨”的這些防御 ， 源自幾個更深層的認知： 她覺得如果因為一個討厭的人而讓自己情緒波動 ， 那就正中對方下懷 。 同時也證明了自己不夠強大 ， 否則不會那么容易就被他人左右了情緒 。 就好像有的女生跟渣男分手后 ， 會說服自己不要去恨對方 。 因為她們認為恨就代表著在意 ， 如果在意一個渣男 ， 那自己也會跟著掉價 。 總的來說 ， 他們覺得“恨”這件事情本身就不值得 ， 因為沒有必要把時間和情緒浪費在一個爛人身上 。 但實際上 ， 光靠這種想法 ， 很難做到真正的“不恨” 。 小薇從小被教育要寬厚待人 ， 所以“記恨”對她來說 ， 是小肚雞腸的表現 。 而這種暗搓搓地希望別人過得不好的心理 ， 在她眼里更是陰暗 。 所以 ， 她無法坦然面對自己每天都偷窺討厭的人的微博這個行為 。 比如有時在父母給我們造成傷害的那一刻 ， 我們真的很想恨父母一下 ， 但有些人會勸自己說“天下無不是之父母”、“父母老了”“上一代的人也不容易”等等 ， 來迫使自己只能心存感恩 。 又比如 ， 面對情感騙子明明應該狠心離開 ， 但有人卻選擇加倍為他好 ， 企圖能感化他 。 這種“不應該記恨”的想法 ， 讓很多人在大部分情況下 ， 只會選擇壓抑自己內心真正的聲音 。 有些人在被挑剔時 ， 總是會先反思自己是不是做得不夠好 ， 從自己身上找原因 。 比如面對上司無理由的刁難 ， 自己雖然覺得憋屈 ， 但也會忍不住想 ， 這件事上是不是我有錯在先？ 會反思固然是件好事 。 但有時候在一段權力不對等的關系里 ， 處于劣勢的一方容易成為受害者 。 如果這時候我們還要怪自己 ， 就等同于在譴責受害者 。 只會讓原本處于情緒低落的自己更加難受 。 總之 ， 基于種種原因 ， 很多人不敢直面自己內心的“恨” 。 但這些恨意并不會因為壓抑而消散 ， 相反 ， 久而久之 ， 讓我們心頭縈繞著一種“想恨而不敢恨”的怨氣 。
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每個人被傷害之后 ， 內心都會產生一種攻擊性 ， 感受到一陣恨意 。 如果當下能得到發泄 ， 例如反擊、宣泄等 ， 這些恨意就會消散一些 。 而當攻擊性無法釋放時 ， 恨就會殘留 ， 占據在內心 。 小薇上學時被欺負 ， 她身上的軟弱、善良 ， 導致她沒有沒有立即還擊 ， 也沒能及時把恨說出來 ， 這份攻擊性就一直被她壓抑著 。 她希望能在社交平臺上看到同學過的不好的消息 ， 是因為如果同學過得不好 ， 就說明有其他外力幫著她“攻擊”了同學 ， 她當時封存的攻擊性才能暫時被釋放 。 而不敢去恨的人 ， 攻擊性不僅被壓抑 ， 還會轉向自己 。 因為當“恨”這個情緒沒有出口時 ， 就可能會向內發展 ， 嚴重的話 ， 還會發展成對內攻擊 ， 甚至抑郁 。 不敢去恨的人 ， 會忍不住“恨自己”、懷疑自己、否定自我價值： 也許真的是我的問題 ， 不然為什么他不那樣對別人； 其實壓住“恨”不會讓恨消失 ， 只會讓自己被迫地認同對方 。 所以允許自己恨別人 ， 也是在肯定自己 。 同時也在告訴自己說：不全是我的問題 ， 對方也有問題 。 畢竟幾乎所有來自外部的精神攻擊 ， 都是在攻擊你的自我價值 ， 讓你覺得自己不配被好好對待 。 這時候“恨”就是一種很好的防御 。 它能捍衛你的自我價值 ， 避免你的自我價值被赤裸裸敞開任人評價 。 當然 ， “恨” 也會幫你推開一些不好的人事物 。 要知道 ， 這個世界就是有“壞人”的 ， 有些人就是會以挖苦或嘲弄別人為樂 ， 這時的“恨”就很有必要 。 當他們攻擊你、不尊重你時 ， 而你選擇了壓抑恨意 ， 那就意味著 ， 你默許了對方的言行 ， 反之亦然 。 比如遇到渣男時 ， 你意識到恨了 ， 也就有勇氣站在自己的立場對他說離開了 。 你也不需要讓自己和一個傷害你的人和解 ， 你依然可以在你的世界里保持對他的討厭 ， 避免他再次傷害你 。
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一直以來 ， “恨”總被我們狹隘地妖魔化 ， 但實際上“恨”的背后也隱藏了很多信息 。 如果你反復被某一種恨困住 ， 也許你可以從中發現 ， 你的底層性格里 ， 真正在意的是什么 。 記得我剛上初中的時候 ， 年級主任組織開了一個“女生會議” ， 會議里除了講一些生理知識以外 ， 還強調上了初中后 ， 女生力氣可能會不如男生 ， 有需要可以讓男生幫忙 。 但回到宿舍后 ， 我的一個朋友卻對老師這種善意的提醒恨得牙癢癢 ， 覺得老師對女生有偏見 ， 看不起女生 。 例如 ， 老師連續兩次點前面的同學上臺做題 ， 她就會覺得坐在后面的自己被忽視了 。 后來跟她相處的過程中 ， 我發現她是一個極度追求公平的人 。 其實她恨的不是老師 ， 而是被區別對待 。 只要一出現可能的不公平 ， 她就會恨那個人 。 如果能看清這點 ， 也許她不用再重復地恨 ， 而是先去挖掘自己對公平執念的來源 ， 和它和解 。 她曾經跟我吐槽 ， 她習慣了先洗碗 ， 然后再用沾了洗潔精的抹布擦桌子 。 但她婆婆偏偏要她先擦桌子再洗碗 。 這在我看來是很小的事 ， 但閨蜜就是對婆婆的干預討厭得不行 。 如果我們總是重復地去恨某個點 ， 那它能帶給我們一些啟示 。 只有當我們仔細去分析“恨”這件事背后我們被傷害的點 ， 才可以更好地“對事不對人”地去看一下 ， 究竟是哪些事物 ， 讓我們感覺到被冒犯了： 當然 ， 只有在恨完之后 ， 情緒進入一個平靜期 ， 我們才能更加客觀地去分析和復盤 ， 也會更了解自己 。
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記得《奇葩說》里有一期 ， 馬東說了一句話：“隨著時間的流逝我們終究會原諒那些曾經傷害過我們的人 。 ” 但蔡康永立刻反駁說：“那不是原諒 ， 那是算了 。 ” 其實這句話也側面說明了 ， 要屏蔽恨意是很難的 。 強迫自己不去恨 ， 跟強迫自己不再愛一個人一樣 ， 都是在為難自己 。 與其祈禱著“惡有惡報”“惡人自有惡人磨” ， 倒不如真正地恨出來 。 當發現自己在恨一個人時 ， 不要急于去否定這種情緒 。 因為恨跟喜歡、開心、憤怒一樣 ， 都是正常的情緒 。 只有先接納自己心中的“恨” ， 允許自己心安理得地去恨 ， 接下來才會有與自己和解的過程 。 然后 ， 試著去表達恨 ， 給自己一個時間和空間去恨 。 很多時候 ， 人們往往本著“以和為貴”的想法 ， 不愿意和別人起沖突 。 其實憤恨是可以不用直接向當事人表達 。 例如很多員工都會在背后悄悄說老板壞話 ， 這也是一種攻擊性的釋放 。 在開了個沉悶的會議后 ， 跟同事結伴上廁所時 ， 吐槽一下公司和上司 ， 就能釋放掉不少壞情緒 。 又例如在跟婆婆有意見上的爭執時 ， 約幾個姐妹出來說婆婆壞話 ， 也能緩解壓力 。 那些不敢“正面剛”的人 ， 可以找朋友說出自己的恨 ， 讓自己知道也有人是站在我這邊的 。 在一個不傷害他人的空間里發泄情緒 ， 其實也是一種脫敏的過程 。 然后你會發現 ， 重復一種情緒是一件很無聊的事情 。 所以發泄以后 ， 你會慢慢從情緒中走出來 。 你不再一邊倒的自我攻擊 ， 也能心情平靜地去面對過去 。 你也許會承認自己也有一部分問題 ， 并且為了避免重復過去的輪回 ， 你會去做一些調整 ， 但你也知道不全是你的問題 ， 不必火力全開地自我攻擊 。 尊重自己的情緒和感受本來就沒什么錯 ， 記得過后再給自己鼓鼓勁 。
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