「流年芳華」原生家庭不是一個人的宿命，覺醒并自我成長，重建與父母的關系原生家庭

原生家庭，儼然成了網絡流行語，近幾年屢屢被提起。「流年芳華」原生家庭不是一個人的宿命，覺醒并自我成長，重建與父母的關系

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為什么成年后遇到的問題，要去原生家庭找答案？

家庭婚姻治療師沈家宏在《原生家庭：影響人一生的心理動力》里說：一個人的早年經歷會影響或決定一個人的人生狀態。

我國有句古話說：3歲看大， 7歲看老， 3歲、7歲都是一個人的童年時期，精神分析的創始人弗洛伊德特別強調，童年經歷對一個人的人格形成有重要的影響。

溝通分析理論的創始人艾瑞克·伯恩有一個人生腳本理論，他認為我們每個人都有自己的人生腳本，是在6歲以前寫好的，我們通常是按照這個寫好的腳本來演繹自己的人生。

這個人生腳本通常是由自己的父母賦予，是父母要求的行為規范內化到孩子內心所形成的。

父母對孩子的要求通常包括兩部分，一部分是禁令，一部分是允許。

所謂禁令，不光是明確地禁止，比如“不許哭” ，還有的是無形的否定或拒絕，比如“我上輩子造了什么孽，怎么生了你這么個孩子” ，再比如，對女孩的模式，傳達的是“你不是我們想要的” 。

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禁令更多地體現了父母對孩子的控制：

“不要像個孩子”---否定孩子的童性，用大人的標準和規范要求孩子

“不要長大”、“不要成功”---溺愛孩子，讓孩子無法獨立，以便讓孩子留在自己身邊。

除了父母不希望孩子做的禁令信息，還有一些是允許信息，是“應該”和“必須” ，是父母希望或者要求孩子要做到的事情：

要完美

要努力

要堅強

要取悅別人

要快一點

這些禁令和允許，都會慢慢進入我們的潛意識，形成我們的內心信念，最終演變成我們未來的人生腳本。

原生家庭塑造了我們，我們對自我的認識，和他人的關系，甚至世界觀、價值觀，都不可避免地帶著原生家庭的烙印，有好的方面，也有不好的方面。

同樣在重男輕女家庭長大，《都挺好》里的蘇明玉堅強獨立，事事靠自己，而《歡樂頌》里的樊勝美則更希望找個依靠。

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原生家庭不是一個人的宿命

小時候，我家春節是不吃團年飯的（雖然條件不好，但多做幾個菜并不難），我沒覺得奇怪，后來才知道原來別人家不是這樣的。

有人的父母在家里說話都是夾槍帶棒，聲音很大，去了小伙伴家里才發現，人家說話都是客客氣氣的，面帶微笑。

小時候，我們都以為自己家里的情形都是正常的，大了之后就會明白，有些“常態”是正常的，有的是不對的或者可以更好的。

原生家庭的確影響甚至決定了我們的性格，但我們長大以后，讀過更多的書，視野也開闊了，有了分辨的能力，而且我們內心里都有一種自我成長的力量。

所以，我們具備改變的能力，原生家庭不應該是成為自己放棄自己的理由。

原生家庭從來不是一個人的宿命，只要跳出來看原生家庭，不斷成長，就有機會重新譜寫我們的人生腳本。

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心理咨詢師叢非從說：改變，一直都是可能的。一、審視原生家庭，試著理解父母

曾經閑聊說過：如果父母能夠給我們多一點的支持，我們在大城市的生活會好過一些。

事實上，到了大城市才發現，我的父母不僅不能在物質上給予支持，在精神上也沒有太多幫助。

他們沒有教會我好的生活習慣，沒有教會我很多人生的道理，我成年后的生活一度艱難。

當然，那時候我沒顧得上埋怨，因為我得生存下來。

后來，我讀了很多書，也見過很多不幸家庭出來的孩子，開始試著辯證地看待父母。

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我的父母的確有很多缺點，我也能從自己身上看到一部分，但這不是他們的錯。

每個人都有自己的原生家庭，我們的父母很多習慣也是從他們的原生家庭傳承下來的，時代的局限以及生活的磨難，他們根本來不及去反思。

不會關心人，是因為他們就沒有得到過關愛，多子女的家庭里，哪個孩子都不會得到多少關愛。

每天不停地忙碌，因為生活有壓力，各種人情往來，孩子的教育，他們只能靠雙手去獲得。

還有的父母簡單粗暴，對孩子的錯誤直接動手，很多也是來自生活的重壓。

法國哲學家帕斯卡說：理解就是原諒。

學會理解，就能試著去原諒父母，原諒原生家庭帶給自己不好的方面。

有些孩子曾經在原生家庭里承受家暴、性虐待、語言傷害，可能既無法去理解父母，也很難去原諒。

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但原諒并不等于和解，盡管“接受父母或與父母和解是解決自我拒絕和自我傷害的鑰匙、核心與關鍵” ，但原諒并不是認同他們的行為，甚至不需要與父母握手言和。

心理咨詢師朵拉陳在《走出原生家庭創傷》寫到：原諒是指當我們在生活中無法獲得想要的東西時，我們不再執著于得不到的苦澀感受，而是以平和的心態面對現實，接納生活。

所以，原諒父母，其實是不再記恨和抱怨父母帶給我們的創傷，是承認和接納那些苦痛，努力活在當下，讓自己過上幸福、愉快的生活。

這種審視和原諒，也是一種內心的覺醒，提醒我們給自己孩子相對好的原生家庭。二、真正獨立，徹底完成自我分化

英國心理學博士西爾維婭·克萊爾曾說：

這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。

這種分離就是自我分化。自我分化指的是我們在認知和情感上把自己從家庭中分離出來，意識到自己是獨立于他人之外的存在，并且感知到自己作為個體的價值。

分化，讓孩子從一個依賴父母的人，轉變成一個能夠自給自足的獨立個體。

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想要完成與父母的分化，需要有自我統一性，所謂自我統一，指的是：知道自己是誰、要成為誰、想要做什么樣的人、想從事什么樣的職業、想要在哪個領域發展、想要建立什么樣的家庭、需要什么樣的伴侶

如果你在這些方面完成得越好，你的自我統一性就越好，分化完成得就越順利。

事實上，我們很多人分化做得并不好，因為我們的家庭往往沒有很好地區分哪些是父母的事務，哪些是孩子的事務。

很多本該是父母自己的事，卻讓孩子參與進來，比如夫妻關系。

而像孩子的學習、職業選擇和日常生活等，本該是孩子的事，很多時候父母卻做了主。

在這種情況下，很多人失去了自我，沒有自我，就沒有自我統一性。

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沈家宏說， “一個人的自我統一性，取決于他對自我接受的程度” ， “對自我的不接受，通常又源于對父母的不接受” 。

所以想要找到自我，首先要承認我們的父母，而不是否定他們；其次承認我們是父母的孩子，這就需要我們重建與父母的關系。三、重建與原生家庭的關系

《原生家庭：影響人一生的心理動力》里說：好的分化是和父母既保持恰當的親密和聯系，又保持著恰當的界限和距離，找到一個恰當的有界限的聯結。

邊界，能幫助我們與父母維持平等、和諧的相處，所以每個成年子女與父母的相處都要建立清晰、健康的邊界。

邊界，能夠幫助我們分清哪些是父母的事，哪些是自己的事。

對于父母的事情，我們要有界限感，不要試圖去教育他們，去管束他們，干涉父母婚姻就屬于嚴重的沒有界限感。

對于父母的越界行為，我們要學會說“不” 。

很多父母對孩子催婚、催生，采用的手段五花八門，輕的哭訴，重的以死相逼，這都是父母的越界行為。「流年芳華」原生家庭不是一個人的宿命，覺醒并自我成長，重建與父母的關系

這時候，我們要把重心放在自己身上， “我有自己的想法，我不愿意” ，可以向父母解釋自己的打算，但沒必要對父母說“你們不應該” 。

每個人都有義務捍衛自己的邊界，父母卻沒義務尊重我們的邊界。

與父母建立邊界肯定不容易，因為他們可能既不會理解，也不會尊重，這需要我們堅決一點，再堅決一點。

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2018年初，北大畢業的留學生王猛（化名），寫了篇對原生家庭控訴的長文，引發了強烈的反響。

在這之前，他曾經寫過長信，也已經拉黑了父母6年，為解決自己長期壓抑的心理問題，還打算再讀個心理學方面的博士。

為什么與家庭決裂？王猛將其歸結為從小父母對自己的“過度關愛” 。

但對于王猛控訴的那些事情，王父卻覺得都過去了，搞不懂他為啥扔揪著不放。

6年不聯系，我相信王猛還是希望與父母和解的，才愿意再次發聲，但結果并不如他所愿。

除了控制，還有一些受虐待的孩子，可能會面臨一個問題：自己希望與父母繼續相處下去嗎？

繼續相處可能意味著再次的傷害，停止或者暫時停止與父母相處，并不意味著斷絕親子關系，也可能是減少來往，給自己創造成長空間，直到自我力量增強。

不管是王猛，還是類似于王猛這樣選擇的人，都會承受巨大的輿論壓力，但作為成年人，每個人都要為自己的生活負責，也要承擔選擇的后果。

朵拉陳說：我們應當意識到，無論在何種生活環境中，我們都享有為自己人生做出選擇的最高權利。

找到合適的與父母相處方式，是每個成年人必修課。

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武志紅說：家，是愛與溫暖的傳遞通道，也是恨與傷害的傳遞通道。

原生家庭不等于宿命論，每個成年人都有自我成長的力量。

發揮這種力量，去審視和覺醒，只將愛與溫暖傳遞下去。

參考書目：

1、朵拉陳：《走出原生家庭創傷》

2、沈家宏：《原生家庭：影響人一生的心理動力》

3、圖片來自電視劇《歡樂頌》、《都挺好》