“因為我是單親家庭，所以我要被懲罰”：單親家庭怎么了？
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昨天的互動談到了“單親家庭下成長”的話題 。
沒想到 ， 后臺收到了幾百條信息 ， 像是打開了一個閥門 。
關于“單親家庭孩子的性格”“什么叫完整的家”等等的討論傾瀉而出 。
原生家庭這個詞一直很熱門 ， 就好像每個人的性格、行為、心理都可以歸結于原生家庭這個“原罪”——
單親 ， 所以孩子性格一定會敏感、缺愛、有缺陷……
家庭完整 ， 孩子就一定會更幸福、開朗、陽光……
這個我們無法選擇的“家庭” ， 既是一些人推卸責任的龜殼 ， 又是抹殺個人努力的偏見 。
也許看完了微報讀者們的分享 ， 你會對所謂的“性格缺陷”、“完整家庭”有不同的理解 。
自卑？
不是因為家庭 ， 而是來自外界的口舌
-1-
@Jia：
看到這個話題 ， 我想都沒想就點進來了 ， 我就是這樣的一個女孩子 。
從小父母離異 ， 現在差不多找了個自己喜歡的男孩子 ， 可是她媽媽見都沒見過我 ， 就反對 。
就因為我是單親 ， 說我會增加他們的負擔 。
我不知道這么否定一個人好不好 ， 說實話我是很難過的 。
不管我人再好都無濟于事 ， 爸媽造的孽 ， 我要承受還不夠還要被懲罰 。
-2-
@透明：
很多時候 ， 其實你自己不在意的 ， 但是偏偏像被人掐住了喉嚨 ， 對方卻用這件事嘲笑你 。
總而言之就是 ， 你不對 。
“因為你是單親 ， 所以你脾氣性格古怪”好像這就成為了諷刺你的利器 。
這或許就是人言可畏吧 。
-3-
@Jo：
我是單親家庭 ， 三歲父母離異 。
所謂單親孩子的性格問題 ， 原因并非來自于父母 ， 很多是來自于自身或者外界 。
五六歲的時候就有別有用心的長輩問我為什么爸爸從來不接我？爸爸去哪了？
小孩子本身也會敏感“為什么別人爸爸媽媽一起 ， 我不是？”
也不會去問媽媽 ， 自己憋在心里 。
很自卑 ， 就是覺得跟別人比自己差了什么 。
如果是十幾歲 ， 人格稍微健全一些父母離異 ， 可能會好些 。
像我這樣從小就生活在別人輿論下的孩子 ， 性格多少會有些偏差 ， 大學學的心理學專業 自己也努力調整 。 包括后來老公對我的幫助 ， 才慢慢地有了改善 。
我并不會認為我的父母在一起生活對他們對我會更好 ， 但也必須承認單親家庭對孩子的影響 。
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完整的家？不如完整的愛
-1-
@軸兒
貌合神離的家庭 ， 有些孩子看到了人性最殘忍的那一面 ， 自私 ， 暴力 ， 冷漠 ， 算計 ， 偽善 ， 從小便種下了對世界悲觀的看法 ， 又怎么會真正的幸福？
#一個來自看似完整家庭的小孩的控訴#
-2-
@Ye：
我不是單親家庭長大的小孩 ， 是在家暴環境下成長大的小孩 。
成長環境賦予我性格：敏感 ， 多疑 ， 不自信 ， 極度自卑 。
雖然現在大學畢業有一份不錯的工作 ， 也有愛我的人 ， 可還是避免不了自卑 ， 怯懦 。
在父母眼里 ， 完整家庭總要好過單親家庭（只是解釋父母立場 ， 我并不認同） 。
希望父母給孩子一個溫暖的家 。
我不想給原生家庭甩鍋 ， 極力想要像一個正常家庭里孩子那樣給自己塑造一個理想中的自己應有的品質 ， 可天知道這個過程有多難 ， 而且感覺很難實現 。
最近感覺有點輕度抑郁 。
不過自己會找很多人聊天 ， 自我排解 。
-3-
@Fung：
我是一名教師 ， 生長在完整家庭 。
母親比父親大兩歲 ， 父親性格小氣多疑 ， 母親脾氣暴躁 ， 從我在我媽肚子里 ， 父母就已經是吵離婚 ， 直到我爸出意外離世的那天 。
我也好像受到父親的影響 ， 對我現在的先生多疑 ， 但我知道這樣是不可以的 。
所以說不一定完整家庭下長大就好 。
然后再是我的學生 ， 她爸出軌 ， 小三上門找她媽 ， 結果沒離成婚 ， 兩夫妻貌合神離 ， 小朋友一看就是正能量不足的 。
-4-
@樹：
雖然不是單親家庭 ， 但我爸媽真的是場戰爭 。
他倆從青年吵到中年 ， 互相傷害互相嫌棄 ， 分房睡了幾十年 ， 與其說是夫妻不如說是相看兩相厭但偶爾能和平相處的室友 。
也不知道是不是受他們影響 ， 我對婚姻完全沒有期待 ， 感覺純粹就是找罪受 。
我媽也總和我說如果沒遇到非他不嫁的就別結婚了 ， 沒有意義 ， 不如單身瀟灑……
-5-
@Xin：
我爸媽沒離婚 ， 但是我爸媽之前的關系特別不好 。
我媽媽經常會跟我說“我是因為你所以才不離婚的 。 ”
我很想告誡下父母真的不要跟孩子說這句話！
當時年幼的會覺得 ， 是我耽誤了我爸媽的幸福前程 。
我會想“如果沒有我 ， 是不是我的爸媽會幸福的多？他們就可以隨心所欲的選擇自己的路？他們是不是覺得我很累贅？……”
我在心里就會否定我自己 。
雖然父母沒有離婚 ， 但也很影響我的婚姻觀 。 我到現在也不相信能白頭到老的婚姻 ， 即使結婚了 ， 無法像那種爸媽感情好的家庭長大的孩子一樣相信婚姻 ， 相信另一半 。
我永遠在為離婚后我一個人要如何生活做準備 ， 這大概就是缺少安全感吧 。
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沒有完美的性格 ， 也沒有所謂的缺陷
-1-
@王多多：
昨天剛剛想到單親家庭這個事情 ， 今天芥末就發推送了 。
我爸媽在我小時候就離婚了 ， 所以基本一直都是單親家庭 。
但是我和我媽媽 ， 姥姥和姥爺一起生活真的很幸福 ， 我自己也不覺得我有任何性格缺陷 。
認識我的人都覺得我性格開朗大方 ， 對家庭對愛情也絲毫不悲觀 ， 有很穩定的男朋友 。
所以我想說的是 ， 幸福的家庭的定義并不僅僅是爸爸媽媽和小孩 ， 這樣一個結構就一定會幸福 。
不管家庭結構怎么樣 ， 只要是幸福快樂的家庭里長大的小孩一定是最陽光最燦爛的寶寶呀 。
-2-
@Qy：
我十歲時父親因為肝癌去世 。
我從小住在外公外婆家 ， 父母遠去外地打工 。
由于經濟問題和距離 ， 我每年只有在過年時和父母相處半月左右 。
父親患病發現時已是肝癌晚期 ， 回家養病時母親騙我只是普通的生病 ， 我當時不懂 ， 反而因為能夠天天和父親在一起而感到很開心 。
父親病故后 ， 母親一人將我辛苦養大 ， 吃了不少苦換了不少工作 ， 這些我都看在眼里 ， 所以我從小就比較懂事 ， 也感謝母親一直教我做一個善良的人 。
由于家庭經濟不富裕 ， 我十八歲出來工作 ， 成為了一名護士 。 年齡小 ， 又初生牛犢 ， 所以剛開始工作時非常內向 ， 和同事相處小心翼翼 ， 但我很快就融入了這個環境 ， 并且業務突出 。
二十歲就有帶教實習護士資格 ， 隨后成為科室操作指導老師 ， 現為院級操作指導老師 ， 參加過院級幾百人的ppt匯報也不會怯場 ， 在院內也屬于小有名氣 。
由于從小就比較懂事 ， 工作總是樂于助人 ， 和同事之間都相處融洽 。
我現在也結婚了 ， 育有一子 ， 在愛情中還是愛得理智并深情 ， 在親情中對待孩子耐心且有趣 ， 生活中樂于攝影和做美食 。
所以說單親家庭的孩子性格缺陷我覺得不能以一概全 ， 我覺得我母親給我的愛 ， 我的成長很幸福 。
只是沒有影響也是不可能的 ， 我從小到大走在街上看到和爸爸撒嬌的小孩 ， 我都會心生羨慕 ， 有時候也會想象 ， 如果我父親仍健在 ， 我一定會比現在更幸福吧 。
最主要有一個正確的三觀 ， 和對生活的向往 ， 坎坷總會跨過去的……
何況你的腿又那么長 ， 對吧 ， 哈哈 。
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-3-
@Ky：
我不是單親 ， 但是我的男朋友是 。
男朋友的成長過程更為坎坷 。
生父在他比較小的時候因為犯了事進去了 ， 他的母親果斷離了婚 ， 后來再婚 。
繼父對他很好 ， 宛如生父的那種好 。
但是繼父在他初中時候 ， 因為突然的心肌梗塞去世了 ， 之后他的母親獨自撫養了他幾年 ， 后來穩定交往了一個男朋友對他也很好 。
這一切在我男朋友告訴我之前 ， 我根本無從看出他是這么坎坷的長大的 。
他自信、活潑、有責任心有愛心 ， 對我很照顧很上心 。
吵架時候都是他耐心哄我 ， 根本沒有所謂的“單親家庭性格缺陷” ， 遭受的一切家庭變故都沒有在他身上留下真正的陰影 。
我還有不少單親的同學和朋友 ， 他們成長的都很好 。
我覺得這應該歸功于他們負責任的爸爸或是媽媽 ， 并沒有將自己生活的不如意發泄于他們歸咎于他們 ， 反而是盡心盡力創造良好的環境 ， 引導他們做一個正直善良的人 。
甚至有時我羨慕他們 ， 因為互相依靠 ， 他們的父或母同子女的關系甚至更為親近 。
同樣道理 ， 如果父母沒有這份擔當和責任心就算不是單親 ， 也不一定能培養出健全的小孩 。
-4-
@撲克：
一歲半的時候父母就因為感情不合領了離婚證 。
爺爺奶奶出于對我的疼愛與可憐 ， 一直勸著父母等我長大一點再分開 。
自己從小并不覺得跟別的小孩有什么不同 ， 誰的家里父母都會吵架呀 ， 只不過我家有一點點怪的地方是他們兩個基本上不吵架 ， 生氣了就進入冷戰模式對方互不搭理 。
等高中去了外地的寄宿學校 ， 每次回家還是爸爸媽媽都在家 ， 還是像往常一樣 ， 其實我早就察覺到了家里已經沒有爸爸的東西了 ， 只是演好一場彼此心知肚明的戲 。
高考結束 ， 還好自己考出了一份還算滿意的成績 ， 父母連著自己終于可以把話挑開說明白 ， 把擔子放下了 。
大學四年一直在做家里長輩的工作 ， 希望他們也能支持父母各自的新生活 。
這次回家爸爸帶了一個很漂亮很溫柔的阿姨回家 ， 媽媽呢也找到了一個智慧風趣的叔叔 。
看著他們有了新的生活 ， 自己也開心 ， 這樣的日子來的再早一點就好了 。
畢竟他們不可能一輩子都圍著我轉 ， 我也不會一直陪著父母在這里 ， 有自己的生活、相濡以沫的伴侶 ， 什么時候都不晚 。
其實單親家庭真的沒什么可怕 ， 父母年輕的時候也熱烈的愛過 ， 只不過最終愛情被柴米油鹽消磨殆盡 ， 兩個人不夠成熟 ， 沒有找到合適的方式來溝通、化解矛盾 ， 選擇了好聚好散 ， 這已經是他們這種狀態下最好的一種選擇了 。
分開 ， 總比剩下半輩子彼此都生活在埋冤生活的不公 ， 遇人不淑 ， 對伴侶的怨恨上來的好得多 。
-5-
@賀：
我出生于1991年 ， 98年的時候父母就離婚了 。
因為是女孩 ， 所以爸爸那邊沒有爭取 ， 自然而然地法院就判給了媽媽 。
從小到大 ， 在我看來 ， 媽媽一直很正能量 。
離婚后我和媽媽住在外公外婆家 ， 這二十幾年來 ， 媽媽靠著本職工作和做一些投資留學類的副業 ， 不僅養大了我 ， 還為我們兩個在市中心購買了一處住所 ， 雖然小小的七十幾平米 ， 但是是真正屬于我們兩個人的很溫馨的家 。
媽媽的人緣很好 ， 同樣地培養了我的性格也很開朗 ， 不知道的人都不知道我是單親家庭的孩子 。
我覺得孩子的性格 ， 和是不是單親家庭沒有關系 ， 而是要看父母傳遞給孩子什么樣的價值觀 。
-6-
@X：
自卑？不會！
也許我是幸運的 ， 媽媽 ， 姥姥姥爺 ， 舅舅舅媽 ， 小舅小姨... 我這一輩直到我24歲才有了個小表妹 。
所以所有家人的愛都在我身上 ， 當然愛多份 ， 批評也是...
媽媽很慣我 ， 還好我懂事 ， 心大 ， 很多事情都不在乎 。
但不管多么幸福 ， 都終究有陰影 ， 直到現在也不愿意叫繼父 ， 爸爸... 或許是從小就對這個詞陌生 。
不過他很愛媽媽 ， 對家人很好 ， 我會慢慢改的！
17歲就出國 ， 也許是在這樣的家庭長大 ， 比別人更自立 ， 更會照顧別人感受 。 也許少了份愛 ， 但卻多了很多別的孩子沒有的東西！
不是也挺好么 。
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-最后-
人們好像總對單親家庭心存芥蒂 ， 認為不完整的家庭會導致孩子的性格缺陷 。
這是很多父母輩表面上不會說 ， 內心卻已認定的偏見 。
然而有一個很簡單的道理 ， 他們卻不明白：
施與受 ， 是兩面一體 。
對他人有偏見時 ， 就代表你已經在這條偏見鏈上占了一個位置 。
比如 ， 當他們自己踏入婚姻 ， 一旦出現問題 ， 就會因害怕別人的偏見不敢結束這段別扭的關系 ， 這種偏見帶來的后果 ， 要用一生去承擔 。
我們父母的這一輩 ， 大部分都在承受這種痛苦的循環 。
所以才會有很多的父母明明婚姻到了盡頭 ， 卻為了讓家庭表面上過得去 ， 選擇忍耐 。
而這理由卻扔給了孩子——“爸媽堅持這么多年 ， 只為了讓你有一個完整的家 。 ”
我非常喜歡讀者@茶茶說的一句話：
“單親還是雙親 ， 不過是一種家庭結構罷了 。 真正決定一個人性格的 ， 是有沒有足夠而健康的愛 。 ”
每個人的性格都有優勢和弱點 ， 當然 ， 每個人都會帶著原生家庭的烙印 ， 但作為一個成年人 ， 認識自己、完善自己才是決定性的因素 。
過多以原生家庭作為歧視、批評的借口 ， 未免太狹隘也太極端 。
曾經看到這樣一段話：
家庭對每個人肯定有正面或負面的影響 。 但提到家庭決定一個人的性格 ， 字面上就透露出一種種掙扎、鄙視、逃離的含義 。 這種論斷對那些年輕人是很不公平 ， 他們的人生才剛剛開始 ， 有足夠的心理資源去完善自己 ， 這是一種傷害 。
世界上沒有完美的家庭 ， 正如一個人的性格不可能是無缺的 ， 但“無法逆轉的缺陷”是不存在的 。
而這恰恰也是一種機會 ， 這些經歷會讓你比別人成長的更快 ， 更主動的審視自己、改變自己 。
人是有自由意志的 ， 童年不應該鎖死你的未來 。
每個人都有權利 ， 也有能力去選擇怎樣度過一生 。
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