被丈夫“洗腦”后，她甘愿忍受被出軌：為什么你會覺得自己是個垃圾？
在那并不遙遠的記憶里 ，
我犯過很多傻事 。
其中最后悔的一件 ，
就是把內心的負面情緒 ， 都拋給了女友 。
拋的時候 ，
還嘴犟 ，
還自以為是地說：別不愛聽 ， 這為你好！
現在 ， 我承認 ， 我錯了 。
《有限責任家庭》里講到一個真事 。
女主很美 ， 年輕時 ， 也是校園女神級別 。
但現在——其實也就結婚10年——她便活成了第二個祥林嫂 。
她10年婚姻 ， 可分為上下兩集 。
上集內容是：在丈夫誘導下 ， 她成了一名家庭主婦 。
怎么誘導呢？
連哄帶騙 。
“放心 ， 我養你！”
“你啊 ， 意志力弱 ， 不適合在職場 ， 應以家庭為主 。 ”
下集內容是：丈夫出軌 ， 妻子在被動的人生中 ， 繼續被動下去 。
婚后 ， 在事業上 ， 男人確實拼 。 掙了很多錢 ， 贏得了很多掌聲 ， 一切都蒸蒸日上 。
但那個驚艷眾人的女神 ， 卻漸漸沒了昔日的風采 。
她困于瑣碎家事 。
她不再知道自己想要什么 ， 想追求什么 。
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當然 ， 若歲月始終靜好 ， 沒主見 ， 無意志 ， 倒也無不可 。
可偏偏 ， 她發現丈夫出軌了 。
柔弱如她 ， 除了原諒 ， 似乎也沒有更好的選擇 。
她也試過恢復工作 ， 重回職場 。
可男人堅決反對 。
甚至 ， 男人還采用一些激進手段 ， 給其公司施壓 ， 逼迫妻子離職 。
兜兜轉轉 ， 她還是回到了那個角色——籠中雀 。 不是憂 ， 便是愁 。
這故事不稀奇 。
我們身邊并不缺乏這樣的婚姻：婚后 ， 男人激情依舊 ， 容光煥發 ， 而女人 ， 似乎就像被抽空了生命力 ， 只剩軀殼 。
這不限于家庭主婦 。
一些婚后仍在職場工作的女性 ， 也常陷入這種窘境——自我感沒了 。
感覺不到自己的價值 。
也不知道方向在哪 。
借用李雪的話來說 ， 結婚后 ， 女人的能量好像被男人吸走了 ， 然后便枯萎了下去 。
對于為什么會這樣 ， 我解釋有兩種 。
一種是丈夫無意識的負面情緒投射 。
我承認 ， 作為男性 ， 幾年前我也有這方面傾向 ， 只是那時候不自知而已 。
其中讓我最為懊悔的一個習性是：把潛意識里的恐懼、不自信 ， 投射給最親密的人 。
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印象很深 ， 在2017年的一天晚上 ， 我業績指標沒完成 。
心情欠佳 ， 但也說不上非常 。
可回家見到女友后 ， 我原本40分的負能量 ， 忽然就演變到80分了 。
也沒什么大不了的事 ， 就只是因為看見她在吃宵夜 ， 便莫名感到不悅（那段時間她在減肥） 。
坦誠說 ， 我現在還記得自己所犯下的一些蠢事 。
- 拐彎抹角諷刺她不自律、不上進 。
- 刻意用冷戰的方式 ， 把她的痛苦和自我懷疑放大 。
最糟糕的是 ， 那些年 ， 這樣的“我” ， 居然時常出現 。
為什么會這樣？真是為她好嗎？（我當時這么認為）
答案是否定的 。
學習精神分析后 ， 我看到了另一層內核：
因個人成長原因 ， 我潛意識里常懷恐懼、逃避、不自信 ， 我承受不了這些 ， 尤其是在受到外界否定的時候 。
自己承受不了的東西 ， 人會本能地投射給別人 。
投射給朋友？不行 ， 普通關系根本扛不住 。
投射給家人？行 ， 但奈何相隔千里 。
最后 ， 這些糟糕的情緒 ， 便投射到親密關系里 。
可惜 ， 被投射的人 ， 卻無異于要經受一場心靈上的凌遲 。
“你能力不行 。 ”
“我閉著眼睛也能猜到 ， 你肯定堅持不下去！”
“你就適合做做家務 ， 不適合混職場 。 ”
這樣的誘導和暗示 ， 聽一遍 ， 你可能不痛不癢 ， 沒什么感覺 。
但聽上100遍 ， 1000遍 ， 就會入心 。
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這些都還算委婉的投射 。
還有更刻薄的貶低與挖苦 ， 如：
“你不配！”
“你肯定會失敗 。 ”
“你個蠢貨 ， 難怪被大家排斥 。 ”
······
當一個男人長期以這種或間接 ， 或直接的方式 ， 去投射內心陰暗時 ， 那個被投射的女人 ， 自我價值感直線下降 。
她會患得患失 。
會缺乏意志和自信 。
會變成另一個人 。
回到文初的女主 。
在婚姻之初 ， 她應該是自覺有價值的 。
但她丈夫就像一座核電站 ， 日日夜夜都在朝她輻射“負能量”：你這人缺乏想法 ， 缺乏意志力 ， 不適合職場 ， 適合家庭 。
也就是說 ， 在親密關系里 ， 她被貼上了2個標簽 。
缺乏想法 。
缺乏意志力 。
心理學家說 ， 標簽之下 ， 無人自由 。
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他覺得你是軟弱的 ， 你接收了 ， “軟弱”就是你的標簽 ， 就是你潛意識里的事實 。
他否定你的自律 ， 你接收了 ， “不自律”就是你的標簽 ， 就是你潛意識里的事實 。
既然是事實 ， 你自然就會將之付諸現實 。
然后 ， 抱怨的繼續抱怨 ， 沒有意志的 ， 繼續沒有意志的生活著 。
前面提到 ， 這是男人無意識的投射 。
至于有意識的投射 ， 那就是不叫“投射” ， 叫“精神控制” 。
前不久發生的“北大女生包麗自殺”事件 ， 就有這方面的影子 。
不同的是 ， 男人的手段 ， 就并非含沙射影的指責 ， 而是赤裸裸的言語攻擊 。
他會巧妙利用自己的“處女情結” ， 來加重女友的愧疚感 。
他還會在關鍵時候假裝自殺 ， 然后把問題、責任都拋給女友 。
這為了什么呢？
讓女友感覺自己就像一個垃圾 。
因為人只有感覺自己沒有價值 ， 然后才可能從自我犧牲中尋找價值 。
事實上 ， 受害者包麗也確實掉進了這個坑 。
自殺前 ， 他發消息給男友：遇見到了熠熠生輝的你 ， 而我卻是一塊垃圾 。
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精神控制的特點 ， 就是絲毫不在乎伴侶的感受 ， 然后以最直接 ， 或最有效的方式 ， 來打壓你的自尊 。
這樣的人 ， 自然能斷則斷 ， 能遠離就趕緊遠離 。
但我相信 ， 多數男人還是無意識的投射 。
就像當年的“我” ， 明明在犯錯 ， 卻還滿是憤慨地認為：哼 ， 指責你是為你好！
所以 ， 如果你不幸 ， 也攤上了這樣伴侶 ， 我不建議你指望對方發生改變 。
你只能寄希望于自身 。
首先在“標簽”形成之前 ， 你就必須要做出應對 。
如果丈夫偶爾發發牢騷 ， 這無可厚非 ， 怎么處理都行 。
如果他長期對你進行負能量投射：你太差勁了！
那么 ， 理性的選擇 ， 有兩種 。
1）隔絕交往 。
關系之間的投射 ， 是微妙復雜的 。
一句話 ， 一個動作 ， 甚至一個眼神 ， 都可以傳遞著很深的歧視 。
如果他不能進行反省 ， 你又不想起沖突 ， 最好的辦法 ， 那就是暫時分開 。
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2）反擊回去 。
千萬不要沉默 。
因為沉默就意味默許——是對他行為的默許 ， 也是對自己接受負能量的默許 。
當他說“你不行”時 ， 你一定要義正嚴辭的反駁 ， 最好駁斥到對方臉紅羞愧 。
有人問 ， 越吵越兇怎么辦？
那就吵吧 。
忘了是誰說 ， 經常生氣 ， 他的生氣就不值錢 ， 但如果從來都不生氣 ， 那他的尊嚴就會不值錢 。
這句話的解釋是：生氣 ， 也是守住自尊的一種方式 。
很多人 ， 之所以喜歡對愛人進行精神打壓 ， 一方面 ， 是由于自己的內心脆弱 ， 另一方面 ， 也是因為伴侶不作聲的態度 。
下次 ， 他再對你“洗腦” ， 請試著用力反擊一次 。
你沉默 ， 他聲音就會越大 。
你據理力爭 ， 他反而會在你的憤怒中 ， 去看見你的不滿：原來這是她的底線 ， 以后不能逾越了 。
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