【妖明岳】害怕出丑缺乏自信，不敢上臺講話，社交恐懼者這樣做可以有效自救深窺自己的心

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深窺自己的心，而后發覺一切的奇跡在你自己——培根害怕臺上面對眾人表達，你一定熟悉這樣你的場景

我是一位間歇性不自信患者，所謂間歇性不自信，特指我在多數場合都是充滿斗志的人，只有面對特定場合、特定人群，需要挺身而出時，才有那么一瞬間想哆嗦。

從小到大，我都是個自我感覺非常良好的人，自己認為對的就是對的，并對自己的智商充滿自信，膽識充滿自信，甚至顏值充滿自信，當然，后來實踐證明此三點沒一個靠譜。

偶爾獨自站在山頂，也會生出睥睨天下，一覽眾山小的豪氣，待風起時，還會嚎上一嗓子：江山如此多嬌，老子不會折腰！

第一次知道自己缺乏自信，是初中入學報到那天，老師讓每個孩子都到臺前簡單介紹自己，我在臺下用審視和批判的眼光瀏覽著每個介紹人的表現，內心充滿不屑，在我心里，他們稚嫩的都像中學生。

終于輪到自己了，我伸了個懶腰后，大搖大擺的走到講臺前，轉身學著別人的樣子鞠了一躬，抬頭后，看到了眾同學齊刷刷射向我的期盼目光。

此刻教室內鴉雀無聲，我想所有人一定是被我走上臺那種從容的氣度所折服，先認定我是個人物，對我的期盼飆升到極點，他們屏住呼吸，期待我即將發表的可以載進校史的偉大演講。

這種場面，是我從來沒有面對過的，之前多少山頂的豪邁，都頃刻化為烏有，原來我可以坦然面對天地，卻不能坦然面對眾生，剛才在下面一直都在欣賞或批判各位女同學的顏值，居然從未想過上臺要說點什么。

我站在臺前，大腦一片空白，喉嚨仿佛被一只無形的大手掐住，有股淤氣在胸腔打轉就是不能一口噴泄。那年邁克爾杰克遜在羅馬尼亞布加勒斯特開演唱會，開場足足五分鐘沒說一句話，為了掩飾自己突然失語，我也攥緊雙拳，皺起眉頭，擺出邁克爾杰克遜的造型。

張嘴那一刻，竟然發現自己此刻不但忘掉十多年所積累的漢語，還失去了一個優秀小學生的思維能力，是的，此刻我的狀態就是睜眼的暈厥，矗立的僵尸。

見多識廣的班主任知道我怯場了，鼓勵大家給我鼓掌，不鼓還好，當掌聲響起來時我自覺難堪重任，會辜負大家對我的期待，雙腿瞬間發軟，差點沒直接跪在全班面前。

最后，我說了幾句什么，印象全無，反正不自在的肢體語言遠遠多過口述，同學們的目光從之前的期待，漸漸變為不解，再摻雜進嘲諷，到最后一刻按奈不住時，全班哄堂大笑。

下臺后，感覺很多同學正斜眼繼續嘲笑我，我脖頸發燙，不敢抬頭，用了足足一節課時間才想起來自己的名字，也是從那天起，我頭一次發現自己如此渺小。

畢竟只有十幾歲的年紀，有多少不快都會很快過去，之后和同學相處相安無事，并沒受那天的影響，而且在新環境里我還展現出了卓越的自我調整能力，下半年中段的全校師生合唱比賽，我居然混成了全班的兩位領唱之一。

比賽那天，開始唱的還比較順利，關鍵時刻，另一位領唱和我唱的詞不一樣，我開始慌了，難道自己記錯詞了？當我看見班主任老師在臺下用驚訝和不解的表情看著我們倆時，入學第一天那種感覺再次襲來，我的聲音越來越小，并且慢慢跑調，而另一位領唱同學則沒有受任何影響，我的所有尷尬都是靠他的聲音在掩蓋。

因為配合失誤，并沒有達到預期名次，班主任沒說什么，還是有同學指出來，其實唱錯詞的是他，我的詞是正確的，但評委聽的是曲，我跑調影響到了打分，應該和另一位領唱同學一起理直氣壯的唱錯才對。

經過這兩次登臺獻藝，我得了一種病，間歇性不自信，只在上臺當眾表達表演時才發病，下了臺，和別人沒兩樣。或許這種病與生俱來，只是剛剛發現而已。

后來去網上搜索，不但普通人，就連名人甚至有些演講家也害怕當眾講話，這是普遍現象。

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要了解自己膽怯的來龍去脈

當然，生活中并不需要每一天都成為臺上焦點，直到畢業走上社會，我都沒有接觸到再登臺的機會，也忘了自己其實是一名患者。

終于，有一年單位搞年終聯歡，我作為單位里少數年輕人之一，是必須出節目的，而我的節目偏偏是詩朗誦，知曉又要登臺，我提早半個月就開始失眠。

心慌嚴重時甚至想逃避，已經早早編好了請假方案，還有預備方案，補充方案，甚至應急方案。這些方案邏輯之嚴謹，思想之深刻，感情之真摯，已經遠遠超出了我要背誦的那幾句詩朗誦，有時候我會想，這算不算自己給自己創造了懷才不遇的大環境？

趙本山在電視劇里說的好：怎么你到哪哪兒大環境不好？你是破壞大環境的人吶？

逃得過初一，逃不過十五，這個道理我懂，所以決定舍命上臺，大不了再一次成為眾人鄙視的焦點。

表演那天，很順利，甚至有些超常發揮，最后名次出來，我的詩朗誦居然是一等獎。我坐在臺下，并沒有注意到同事們羨慕的目光，因為我知道自己幾斤幾兩，酒壯慫人膽，那天上臺前我灌了半瓶二窩頭，但我不能指望二窩頭撐起自信。

我去網絡上搜索，才知道和我有類似癥狀的人還不少，統稱演講恐懼癥，屬于社交恐懼癥的一個分支。【妖明岳】害怕出丑缺乏自信，不敢上臺講話，社交恐懼者這樣做可以有效自救

仔細想想的確如此，除了當眾登臺類，我并不是一個恐懼社交的人，無論面對什么陌生人我都可以做到侃侃而談，無論面對什么異性我都可以做到臉不紅心不跳，而且在酒桌上我還獲得過瞎吹業余九段的稱號，唯獨上臺就變成一個慫人。

打開記憶的閘門，我開始梳理自己的成長經歷，盡量把那些不愉快的記憶挖掘出來，以求答案。

我父親是單位領導，不管在外還是在家，永遠都是一臉嚴肅，并且作風霸道，說一不二，我幾乎是在他的高標準，嚴要求下長成慫包的。

考試考出好成績，永遠見不到他的贊揚，甚至臉上都沒有表情，好像我的成績事先和老天預定過，送達到手后沒有殘缺是理所當然。

如果考不好，我就是罪人，以我父親養成的領導動口不動手的一貫作風，他會在飯桌上和我媽談論別人家孩子，說誰誰誰孩子又考了高分，并且對我一臉不屑，只字不提。我雖沒考高分，但人不傻，我知道他這種策略叫高空投彈，你要自覺受傷了，他會說這是誤炸。

這分明是隔山打牛，我受的都是內傷。

如果我和別的孩子有口角，我父親不問青紅皂白，就認為這應該是我的錯，甚至有一次我被陌生的地痞流氓截住，人家沒打我，回家后我爸倒是揍了我一頓，誰讓我晚上往街上亂跑？

反正錯誤永遠是我的，他永遠是思想正確，理論正確，道義正確，我更像成長在監獄中，懵懵懂懂的年紀，還沒有真正犯錯的機會，就得開始各種改造！

所以，我的成長過程沒有充分表達過自己內心真正的想法，被剝奪了話語權，一直伴隨否定，各種否定。當家人有一天不再否定我時，我早已下意識的否定自己，并且碰到需要表達自己的場合就會緊張失語，這是一種長期壓抑后的心理慣性。

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有目的、有步驟的消滅膽怯，提升信心

我的成長只是中國無數個孩子的縮影，否定式，打擊式教育也是中國傳統教育的一個缺陷，至今仍然有很多父母信奉棍棒之下出孝子的高論。

我在一線城市工作時，因為工作性質，一個人走遍了大街小巷，接觸到各式各樣的人物，也進過各式各樣的場所，長風浩蕩的北京，按理說更應該讓我這種小人物噤若寒蟬，奇怪的是我表現很從容自信。

去外地培訓，我敢于當眾發言表演，成為場合焦點，也沒有呼吸急促，心跳氣短，手腳發抖。

因為在這些場所，這些人面前，彼此都是陌生的，我割裂了熟悉的環境熟悉的人，也就自然割裂了以前的記憶，脫胎換骨。

所以，你的不自信，不是你天生不行，而是你的認知出現了偏差，你太需要被人認可，你太需要別人的評價，你特別害怕自己出丑，你受過的傷已經讓你變成一個臉皮很薄的人。

你的慫，離不開原生家庭帶給你的影響，你割裂不了血緣，但可以盡量與過去的不愉快割裂。

治療社交恐懼癥，沒有什么特效藥，還是需要自己調節，我總結一下，主要就十二個字，準備充分，不怕出丑，眼界放寬！

比如公考面試前，把所有考場想到的情形和步驟一步步分解，并且做了預案，每一步，每一個方案都練習無數遍，直到最后形成條件反射，機械記憶。到了真正面試那天，哪怕仍然緊張，也可以靠下意識的練習順利完成問答環節。

在社交場合中的各種擔心，有一點就是準備不夠充分，才無法應付需要隨機應變的境遇。

我們害怕表達，終歸是害怕出丑，害怕別人給予自己不好的評價，這種高敏感高自尊的心里狀態，也終歸是我們和別人接觸的少，不了解別人真正的想法，也對自己缺乏客觀的評價。

加強和別人的溝通，多做發自內心大家交流，你會發現自己在別人內心沒有那么不堪，也不是什么焦點。盡量創造表達的場合，如果有困難，可以先從創造和別人有效溝通的機會開始。

實在覺得開頭很難，可以先看看阿Q正傳，或者宋小寶的小品。

我們害怕表達，還有一點原因，在于自身對世界的認知不到位，人只有在面對自身難以把握的情況，才會產生膽怯，任何膽怯都是無知的表現之一，唯有知己知彼才能百戰不殆。

不要把自己困在手機屏中，電腦桌前，和自己的一畝三分地里，那只能讓你變得越來越自閉，而且內心越來越狹窄。多看書，多旅游，多做戶外運動，多和人交流，你會發現這個世界很有趣，也沒有那么可怕。

開闊眼界，是為了提升認知，最終有一天讓自己變得強大無比。

我們多數人，都會有不自信的時候，但你要相信，沒有幾個人會走到真正需要吃藥的地步，但是不自信造成的后果，可不是僅靠吃藥就能拯救的，所以，一切從新開始還來得及。

與家人和解，與過去的自己和解，重新熱愛生活，才能更好的擁有現在的自己。

愿你有一天可以在人前自信的表達，真的沒什么大不了的。