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我以為我們一樣都差不多，結果你突然給我一個暴擊

跟同齡人相處時 ， 不知道你有沒有過這樣的經歷：

本來以為大家差不多 ， 卻在一個毫無準備的瞬間 ， 突然遭到暴擊 。


以為我們都是普通上班族 ， 結果你突然在北京買了房；

以為我們都是窮學生 ， 結果你突然創了業；

以為我們都是互聯網民工 ， 結果你炒幣掙了 100 萬；

以為我們都是單身狗 ， 結果你突然結了婚……

——論為什么不到 30 歲的年輕人總說中年危機提前降臨 。 通常都是因為這些比較就發生在身邊 。

今天的故事 ， 就是 5 個突然意識到 “原來我們之間有這么大差距” 的時刻 。

有的先是懷疑自己認錯了人 ， 有的直接在座位上發懵 。 還有個女孩無奈地笑了出來 ， 邊感嘆 ， 邊有點心酸 。

剛開始可能會比較激動 ， 繼而懷疑自己 。 經歷得多了 ， 就能平靜面對了 。

挺佩服你們的 。 你們好像已經把“在暴擊中笑著活下去”鍛煉成自己的基本生存技能了 。

突然被同齡人暴擊的時刻：

自述：新世相的朋友們

我以為我們一樣都差不多，結果你突然給我一個暴擊

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上個月 ， 一個不咋熟的朋友突然微信我 ， 說他去年炒幣一個月掙了 100 萬 。

我正坐在這上班呢 ， 當時就懵了 。

我在互聯網公司做采訪人員 ， 他在互聯網公司做公關 ， 沒見過面 ， 就知道我們同年 。

他平時在朋友圈曬的生活也挺普通的 。 看他突然發來這個 ， 我第一反應是存錯備注 ， 搞錯了人 。

我平復了下心情 ， 問他發這干啥 。

他說 ， 因為我昨天轉發了一篇 “不靠工資活著的年輕人” ， 里面是一群買房、炒股、通過副業掙到錢的人 。 他看了很有共鳴 ， 想跟我探討一下 。

他去年股票掙了 30 萬 ， 炒幣一個月掙了 100 萬 ， 平時上班也是為了連接社會 ， 不跟社會脫節 。

我當時就覺得這天沒法聊下去了 。 本來以為大家都是互聯網民工 ， 原來人家比我有錢太多了 。

我陷入了矛盾的心情：

一方面覺得以后要找機會多跟他聊天 ， 多學習下他的想法；

一方面我又 diss 自己勢利 ， 告訴自己有錢其實也沒什么 ， 現在的生活其實也不錯 。

不過暴擊一下就暴擊吧 ， 不可能一下子改變你的生活 。 至少這次不是價值觀或生活態度上的沖擊 ， 而是物質上面的差距 。

不是讓我認為我錯了 ， 只是我沒有做到而已 。

每個人都有自己需要解決的問題 。 人總得學會自洽 。

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工作后的第一次暴擊 ， 是坐在旁邊工位的女孩給我的 。 因為老板突然給她在上海市中心買了套房 ， 十幾萬一平方 。

我們同歲 ， 同期入職 。 平時玩得很好 ， 從沒覺得有什么不一樣 。

結果暴擊就這么來了 。 那時我帶團隊趕項目 ， 經常半夜下班 ， 早上來了正坐在那日常疲勞呢 ， 一個共同的朋友突然過來說 ， 那個女孩是老板親戚 ， 剛給她在上海市中心買了套房 。

我看著旁邊空空的位置 ， 當時心態就懵了 。 震驚 。 因為她平時完全沒有說過這些 ， 所有人都不知道 。

之前我覺得自己過得還行 ， 公司在東方明珠旁邊 ， 別人問我在哪上班 ， 一說出來他們就感嘆 ， 哇 ， 好有錢哦 。

現在我覺得人生跟想象中并不一樣 。

以前我們工資都是 3w+ ， 工作能力也差不多 ， 但原來她是老板親戚 ， 還有我賺一輩子也買不起的上海市中心的房 。

更絕望的是 ， 就算老板想給我買房也買不了 ， 因為我沒有上海戶口 。

后來那個女孩去了美國分公司 ， 我們偶爾聯系一下 。 我會刻意讓自己不去想這些事 ， 故意不去看她的朋友圈 。

跟失戀似的 ， 一聽到她的消息我的心都抽抽 。

我現在的方法就是不去四處亂看了 。 因為最近另一個朋友結婚了 ， 她老公在市中心有十幾棟樓 。

好吧 。 比起跟別人橫向比較 ， 跟自己縱向比較才是真正該做的事 。

自己跟自己生氣 ， 還不如笑著迎接暴擊 。

我以為我們一樣都差不多，結果你突然給我一個暴擊

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在英國留學時認識的同學 ， 最近創業了 。 剛拿到 300 萬融資 。

我們從前都是窮留學生 ， 一起做飯 ， 一起出去玩 。 回國工作后出去逛街 ， 她突然就說自己要創業了 ， 做影視 。

當時其實呆了一會 ， 因為完全沒有預兆 。 雖然知道她是個非常有領導力的人 ， 沒想到她會跨出這么一大步 。

感受到的對比可能就是 ， 都是玩得要好的同學 ， 我還在拿死工資 ， 她已經是拿到投資的公司創始人了 。

起點差不多 ， 方向卻已經不一樣 。 免不了會懷疑自己現在這么踏實是不是有問題 。

還有一個強烈的感受是 ， 同齡人之間的差距在讀書時往往不太明顯 ， 工作之后衡量標準就一下子多了 。

無論做出什么選擇 ， 怎么看周圍都有比自己更強的人 。

不過我倒沒怎么太焦慮 。 因為再生氣 ， 本質也是自己跟自己生氣 。

如果確認自己選擇的東西 ， 的確是自己想要的 ， 那在別人后面也沒什么問題 。 成功并沒有統一的判斷標準 。

還沒活完 ， 誰知道之后會有什么樣的機會？


我以為我們一樣都差不多，結果你突然給我一個暴擊

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上個月 ， 認識 5 年的朋友發微信 ， 說她要結婚移民了 。

我第一反應就特別驚訝：哦 ， 這樣 ， 那恭喜啊 。

我們其實都對婚姻不太信任 。 之前聊天 ， 她常說男友不理解她 ， 以及擔心自己移民去那里干嘛 。 沒想到現在她真的下定決心了 。

剛開始沒什么 ， 但過了幾天我的感覺就變得復雜了 。

看到他們領完證即將婚姻幸福的樣子 ， 我會明顯感到羨慕和失落 。 這在以前是完全沒有的 。

現在 ， 她已經移民去澳大利亞半個多月了 ， 天天發朋友圈 。

如果沒有朋友圈 ， 我很大程度上是為她高興的 。 但她的生活天天擺在我面前就很煩 ， 我會想我到底差了什么？我是因為什么沒有走？

對于結婚這件事 ， 我自己一直在抗爭那種被內馴的文化：婚姻是好的 。 這次不開心 ， 就好像我跟自己打了一場敗仗 。

我們的壓力大部分都來自外界 。 好像一個人過得好 ， 就要有好的婚姻 ， 好的房子 ， 好的車 ， 但好的標準又是什么呢？它們都不在你的手里 。

你知道這個評判標準是無謂的 ， 但還是無法改變它會給你帶來壓力的現狀 。

我還處于一個不斷修正自己的過程 。 可能等自己真的達到了想像中的境界 ， 就不會這么沮喪了 。


我以為我們一樣都差不多，結果你突然給我一個暴擊

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16 年我快生日那會兒 ， 貝茨微信和我說：我過幾天要回國幾天 ， 正好你也過生日了 ， 見一面唄？

我說你回國干啥呀？她說 ， “回來做個 TEDx 的演講” 。

當時那種暴擊感 ， 現在想起來肝還有點余顫 。

我跟她是微博網友 ， 認識四五年 ， 她小我一歲 。 最初勾搭上就知道 ， 按照客觀標準 ， 她比我厲害很多 ， 本科和碩士都是在美國 top 10 大學念的 ， 更牛的是本科是學哲學的 ， 碩士就去哈佛念了計算機 。

但社交網絡有種奇妙的機制 ， 會讓你對自我位置的認知產生偏差：因為能和一個人聊得來 ， 你就會覺得自己和這人差不多 。

而且從小到大 ， 別人對我的第一印象就是“要強”：要強女生的最大問題是 ， 老在給自己設定比現在更高的目標 。

所以當看到自己的假想在一個人身上實現了 ， 就會忍不住一邊靠近她一邊允許她折磨我 。

簡單點說就是：完全不認識 “自我肯定” 四個字 。

后來我倆沒在北京見上 。 我當時實在過不去那坎兒 ， 就和她說我自己去別的地方過生日了 。 有共同朋友來我家 ， 我還特別提醒他讓他別發朋友圈……

雖然我的沮喪也不會表達給她 ， 她大概也察覺不到 。

怎么說呢 ， 摸索出自己的位置就是一件需要走很遠的事兒吧 。 生活在中國的社交網絡 ， 你不想和人比 ， 別人的比也會找上門來 。

為了自己的身心健康 ， 什么都沒有比不斷培養 “做好自己 ， 別看別人” 的能力來得重要 。

她現在還會去大學做客座教授 ， 好像還在搞自己的創業項目 。

不過因為我心態調整得好些了 ， 聽到這些 ， 大概 30% 是暴擊 ， 70% 是激勵 。

我開始漸漸控制自己的嫉妒 ， 多看她能帶給我什么積極影響吧 ， 比如她會說 “以年薪百萬為目標真是 low 爆了 。 我現在賺錢是要像我老板那樣 ， 以后可以建個小島實驗自己的人類烏托邦 。 ”

想到她說的這些 ， 就覺得周圍有這樣的朋友還是很幸運呀 。

生活中少不了暴擊 ， 但你可以自己紓解壓力 。

把自己的生活過好 ， 就是對抗它的最好方式 。


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