已婚3年男人的自述：“老婆過年不跟我回家？我對婚姻死了心”
文 | 鯨魚
天氣越來越冷了 ， 新年也越來越近了 ， 在外打拼的你們開始搶回家的車票了嗎？
回家過年 ， 本是令人高興的事情 ， 可卻也有人 ， 為此犯了愁 。
在知乎上 ， 有這樣一個問題：
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能問出“哪一刻讓你對婚姻死了心” ， 該是遇到了多么嚴重的事情呢 。
仔細一看 ， 竟是為了“在哪過年”這樣一個幾乎每對夫妻都會面臨的問題 。
梳理一下題主的問題：
題主為男性 ， 年齡30歲 ， 結婚3年 ， 育有一個2歲的女兒；
年關將至 ， 向妻子提出“過年要回自己老家”的提議 ， 但妻子表示“過年不一定要回公婆家”、“更希望一家三口自己過”；
為此 ， 兩人大吵了一架 ， 題主對于“過完年還要去妻子家里”的前提下、妻子還不同意回自己老家過年的行為感到無法理解；
題主表示這是人生三十年中“最難受”的一個年 ， 并“對婚姻死了心” 。
“在哪過年” ， 本就是一個該商量著來的事情 ， 就算“一家三口自己過年” ， 也是無可厚非的選擇 。
可是讀完題主的問題描述 ， 卻讓人感到“不太舒服” ， 為什么會這樣呢？
原因就在于題主闡述問題的「立場」 ， 沒有展現出一絲一毫對妻子的理解 。 在題主看來 ，
過年了 ， 一家三口回自己老家是“政治正確” ， 即使一家三口自己過也是“不對的”；
年后還要去妻子家 ， 因此妻子提出過年時不回男方老家 ， 更是“無法理解”的 。
不僅如此 ， 在事情發生后 ， 題主并沒有迫切地想解決問題 ， 而是在知乎上控訴起妻子的“惡行” ， 并提出問題“哪一刻讓你對婚姻死了心” ， 試圖得到廣大網友對他立場的支持 。
網友表示 ， “你覺得我們會夸你？”
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不僅題主 ， 其實在很多家庭中 ， 「過年回男方老家」都成為了男人心中的「政治正確」 。
而且在他們眼中 ， 妻子是沒有發言權的 ， 就算過年八天待在自己老家 ， 如果妻子提出要回娘家待一天 ， 就是“事兒多” 。
顯然 ， 在這些丈夫心中 ， 有著根深蒂固的“大男子主義”思想：
自己比妻子“高一等” ， 自己的想法和感受最重要 ， 如果妻子不認同“男尊女卑”、沒做到“三從四德” ， 就是“十惡不赦”的 。
在這個問題中 ， 題主已經結婚三年 ， 如今能提出這樣的問題 ， 說明過去三年 ， 妻子都跟丈夫回了公婆家 。
而如今 ， 妻子僅僅是提出了“一家三口自己過年”的想法 ， 題主就弄到了“對婚姻死了心”如此雞飛狗跳的地步 。
倘若妻子提出今年希望丈夫和自己回娘家過年 ， 題主恐怕都要“死過去”了吧！
不僅「大男子主義」 ， 題主的行為堪比「巨嬰」 。
他之所以不能接受“一家三口自己過年” ， 其實是因為在他的潛意識中 ， 只有父母所在的地方才是「家」 ， 自己還是那個被捧著的“心肝寶貝” ， 根本沒有「小家」的意識 。
一個女人嫁給他 ， 跟他生兒育女 ， 未來還將會跟他相伴一生 。
但到頭來 ， 在他心中 ， 無論妻兒都成為了自己「家」的附屬品 ， 妻兒的感受遠沒有和父母的一頓年夜飯重要 。
心理學家武志紅曾說 ，
每個嬰兒都渴望活在這樣的世界里 ， 他一動念頭 ， 世界就會跟著自己的念頭運轉 。 而一旦和自己的想法互相違背 ， 就會有自戀性暴怒產生 。
已經到了而立之年、生下一個孩子的題主 ， 僅僅因為妻子與自己意見不合 ， 就暴跳如雷 ， 絲毫不會在意妻子的感受 ， 更別提去解決問題 。
這和嬰兒又有多大區別呢？
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并且 ， 作為一個丈夫 ， 也沒有做到尊重妻子 。
在問題描述中 ， 題主的父母家是「家」、「老家」 ， 妻子老家就是「她家」 ， 并且用“過了年還要去她家”這種語氣間接表達出對“要去「她家」”的不滿 。
婚姻 ， 本該是兩個人站在平等的地位上、成為了對方的“人生合伙人” ， 而不是誰成為了誰的“附屬品” ， 兩個家庭之間也應該是平等的 。
而在題主看來 ， 妻子嫁給了自己 ， 就等同于嫁給了自己全家 ， 萬事都應該以「我家」為優先級進行考慮 ， “我都愿意過完年去你家走一趟 ， 你還有什么不滿意的” 。
說真的 ， 作為一個女性 ， 看到婚姻中的另一半提出這樣的問題 ， 難道不應該是更感到“死心”的一方嗎？
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在如今的社會中 ， 女性既要照顧家庭 ， 又要在職場上廝殺 ， 對于家庭的付出絕不比男性少 ， 憑什么還要忍受來自于婚姻中另一半的不平等對待呢？
且不說很多家庭中 ， 女性的收入并不比男性少 ， 就算事業成功、在婚姻中處于強勢地位的papi醬 ， 也從沒有逼迫伴侶老胡“過年必須跟自己回家” 。
在他們的家庭中 ， 過年時是“各回各家、各找各媽” 。
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在papi醬看來 ， 婆家最希望見到的是自己的兒子 ， 娘家最盼望的是女兒回家 ， 本著“一碗水端平”的原則 ， 陪自己的爸媽過年才是最好的方式 。
于是她跟老胡每年都歡歡喜喜地各自回家過年 ， 從來沒因為這件事鬧過矛盾 。
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對于我等普通人來說 ， 誰的家庭又不是這樣呢？
當下社會上的年輕夫妻 ， 多是80、90獨生子女的一代 。
無論男女 ， 在結婚前都是自家寶貝 ， 好不容易盼到過年 ， 子女有幾天假期 ， 身為老一輩的父母 ， 誰不希望自己的孩子陪在身邊呢？
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對于“在哪過年”這個問題 ， 其實本沒有標準答案 。
重要的是 ， 作為伴侶 ， 在遇見問題 ， 出現矛盾時 ， 不應該急著下定結論誰對誰錯 ， 更不應該把自己放在絕對優勢的地位上、以高人一等的姿態跟對方對話 ， 而是要學會聆聽對方的需求 。
在題主的描述中 ， 妻子說“過年為啥要回家 ， 我想咋過就咋過” ， 表面上看是蠻不講理 ， 但是暗含著她的需求 ， 絕對不會是題主所說的“之前沒有任何問題或矛盾” 。
也許 ， 是男方一回到老家 ， 就當起了甩手掌柜 ， 不管家事 ， 不管孩子 ， 只裝“大爺”？
也許 ， 是男方的父母重男輕女思想嚴重 ， 對待兒媳的態度并不夠友好 ， 招待客人、伺候一家老小 ， 都是女方一人承擔 ， 實在是太累？
也許 ， 是女兒剛剛兩歲 ， 只是不想來回折騰？
退一萬步講 ， 誰都是奮斗了一整年 ， 就是想休息一下 ， 只希望簡簡單單、一家三口過個年 ， 又有什么不可以的嗎？
這些都有可能是對方的需求 ， 而題主選擇對妻子的訴求視而不見、一味屏蔽 ， 一句“她就是單純不想回”就給對方“判了死刑” ， 然后急著跳起腳來指責對方 。
「家」是講情的地方 ， 不是講理的地方 。
對于題主來說 ， 別說講情 ， 連“理”都還沒開始講呢 ， 就“一切都是對方的錯” 。
對于大部分女性來說 ， 其實從來都不怕跟著另一半過苦日子 。
她們相信「莫欺少年窮」 ， 她們相信“只要一起努力 ， 未來都會好起來” ， 也愿意與對方共同打拼 。
怕只怕 ， 自己任勞任怨付出所有 ， 換來的卻是對方的“不體諒”和“不理解” ， 這才是最心寒的 。
夫妻一場 ， 誰對誰錯 ， 很多時候 ， 并沒有那么重要 ， 能把日子過好 ， 才是最重要的 。
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對于題主來說 ， 最夸張的地方還在于 ， 僅僅是老婆沒有同意他的想法 ， 他就“對婚姻死了心” 。
如此看來 ， 題主的心也未免太脆弱了 。
人們都說 ， “前世的五百次回眸 ， 才換來今生的擦肩而過”、“百年修得同船渡 ， 千年修得共枕眠” 。
夫妻緣分 ， 簡直是過去幾輩子回眸成了“頸椎病”才換來了在今生攜手步入婚姻 。
當你與她踏入婚姻時 ， 也曾發誓“無論她貧窮還是富裕、疾病或健康、美貌或失色、順利或失意 ， 都愿意愛她、安慰她、尊敬她、保護她 ， 愿意一生之中對她忠心不變” 。
如今 ， 僅僅是對方提出了不同意見 ， 你就對這段婚姻“死了心” ， 是有人逼著你們步入了婚姻 ， 還是你太玻璃心呢？
你原本可以與妻子好好溝通問題所在 ， 或者提出不同的解決方案 ， 就算在知乎上提問 ， 本著解決問題的態度 ， 說一句“我的想法真的錯了嗎 ， 我應該怎么解決這個問題” ， 都能夠看出你對自我的反思和對于這段感情的珍惜 。
而不是上來就是指責 ， 絲毫不顧及這個忍受肋骨被打斷般疼痛、為你生下孩子的女人的感受 ， 還要委屈巴巴、像個古代穿越來的受氣小媳婦一般說“我對婚姻死了心” 。
在這個問題下面 ， 有著四千五百多個回答 ， 每一個回答背后 ， 都是一個個存在著這樣、那樣問題的婚姻的縮影 。
再恩愛的夫妻 ， 一生中都有100次想要離婚的念頭和50次想掐死對方的沖動 。
誰的生活又不是“一地雞毛”呢？
出現了問題 ， 應該懷著積極的心態尋找解決問題的方法 ， 而不是相互指責、抱怨 。
當然 ， 如果真是不可調和的矛盾 ， 或者真的不愛了 ， 不妨大步離開 ， 放自己一條生路 ， 也放對方一條生路 。
有一條評論是這樣的 ， “選擇婚姻時要多謹慎 ， 才能避免這一切呢” 。
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其實 ， 婚姻從來沒有標準答案 ， 一千場婚姻 ， 就有一千個版本 。
對于別人來說合適的相處模式 ， 對于你來說未必合適；反之亦然 。
任何一場婚姻 ， 都會或多或少存在著問題 ， 但絕沒有必要“因噎廢食” ， 從此懼怕婚姻 。
能與相愛的人步入婚姻 ， 從來都是幸福的事情 ， 但婚姻的長久 ， 需要夫妻雙方共同努力、用心經營 。
當你步入婚姻 ， 希望你能：
銘記初心 ， 珍惜當下 ， 學會相互理解和好好溝通 。
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