為什么男人總以“我累了”結束掉關系？3個真實案例，給你答案
文| 咨詢師·李澤如
“執子之手 ， 與子偕老 。 ”這是我們從古人學到的愛情模樣 。 慢慢地 ， “陪伴是最長情的告白”成了我們所希望的愛情模樣 。
每當我們看到馬路上手牽手的年邁老夫妻 ， 公園里一起跳廣場舞的老夫婦 ， 小區湖邊長椅上相互依偎的兩個身影 ， 我們都會心生羨慕和感慨 。 即便此刻他們的容貌不再、頭發花白 ， 我們依舊覺得那是多么美好的畫面 。
可是 ， 婚姻最初的模樣 ， 不都是這樣的么？
在我看來 ， 兩個人能夠步入婚姻 ， 是不容易的 。 別說茫茫人海兩人的相遇的機率有多小 ， 就說步入婚姻前的一路打怪 ， 譬如：兩個人習性的磨合、親朋好友的認可、愛情與面包考驗、外部的重重誘惑等等 。
仿佛經歷九九八十一難兩個人才結合到了一起 ， 結果最后一句“我累了”結束了彼此之間的愛情 。
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最近熱播的電視劇《第二次也很美》 ， 劇中的女主大學畢業就嫁給了愛情 ， 結婚生子 ， 把自己的青春都獻給了家庭 ， 而丈夫則負責把“面包”越做越大 ， 這看似人人羨慕的——“你負責貌美如花 ， 我負責掙錢養家” 。
而女主迎來的是一份離婚協議書 ， 爭奪孩子的撫養權 ， 丈夫甚至不愿意與她再多說一句話 ， 直接讓她與自己的律師溝通 。
很多追劇老鐵看到這里或許會為女主喊冤 ， 大呼“渣男” 。 但我們試想一下 ， 為什么一段美好讓人羨慕的愛情 ， 最后無疾而終 ， 只換來一句“我累了 。 ”
在我們揭開謎底之前 ， 請大家問一問自己幾個問題：
- 你和你伴侶還有共同語言和愛好嗎？
- 你多久沒有和你的伴侶深入溝通過了？
- 兩個人相處時 ， 你會經?？刂撇蛔∽约簡幔?/li>
- 你還能看到自己的閃光點嗎？
在婚姻里 ， 雙方是如何讓人走著走著就散了？
在劇中男主和自己的離婚律師的深度溝通揭示了他們的愛情是如何一步步千瘡百孔的 。
女主不煮飯、不打掃、經常把家里弄得亂七八糟、經常給老公奪命連環call等 。 而在忙于工作基本不著家的丈夫看來 ， 就是孩子的不良榜樣 ， 最后婚姻瓦解 。
在打離婚官司的時候 ， 我們看清女主最大的精力是陪伴自己的兒子成長 ， 更像是朋友 。
她的丈夫并沒有看到這一點 ， 但實質上是兩個人在孩子教育方式、個人習性上出現了分歧和誤解 ， 更本質上是出現了溝通的問題 。 男方選擇了回避不溝通；女方是迷失了自我、始終想不明白 。
這段婚姻的破裂的讓我看了真的很惋惜 。 他們不懂得求助 。
日常生活 ， 我們經?？吹揭恍┓蚱抻龅絾栴} ， 就會說“來啊 ， 我們把事情說清楚 。 ”他們真的是在溝通嗎？
他們自以為在溝通 ， 往往是在宣泄自己的情緒和指責對方 ， 甚至在算舊賬 ， 長期以往 ， 人們越來越愛說“算了”“不可理喻 ， 我不跟你說了” ， 越來越沉默 ， 兩個人從甜蜜戀人變成了合租室友 。
婚姻就像在時光里織毛衣 ， 有些人織成了愛的圍脖 ， 有的人打了好多個結 ， 最后不愿意去拆開 ， 選擇了丟掉這件半成品 。
作為一名情感咨詢師 ， 當我聽到以“我累了”而告終的戀情或婚姻 ， 我都會覺得很惋惜 ， 因為TA在說“我對你還有感情 ， 但是我不知道該怎么做了 ， 我選擇了放棄 。 ”這是多么讓人遺憾的事情 。
我希望看到這篇文章的人 ， 當你在愛情中感覺到累了的時候 ， 不要輕易言棄 ， 回想當初愛情最美的模樣 ， 想想來時的路是怎么一步步走歪的 。 想不明白不要緊 ， 不要放棄 ， 學會求助 ， 你的身邊不只有你自己 ， 還有你的摯友 ， 還有我 。
生活中 ， 我如何去規避一步步讓自己、讓對方走到“我累了”的懸崖邊上呢？
接下來 ， 我簡單舉幾個咨詢中的典型案例 ， 來規避這些問題 。
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01
避免讓付出與索取的天平失衡
案例1：許女士夫妻恩愛 ， 與老公白手起家 。 生意上了軌道后 ， 許女士回歸家庭 ， 家庭主婦生活讓許女士覺得生活很乏味 ， 她希望能回歸公司 ， 自己的能力又跟不上了 。
于是 ， 她希望自己的丈夫能多陪伴陪伴自己和孩子 ， 但丈夫忙于工作 ， 家庭的生活條件越來越好 ， 但兩人相處時間越來越少 。
所以 ， 許女士會給丈夫設置很多要求 ， 譬如：晚上必須12點前回家、周末必須陪家人 。 這些要求看似并不過分 ， 但許女士在老公一有空閑的時候就讓對方陪自己一起去做自己想做的事情 ， 譬如：逛街、閨蜜聚會等 。
當丈夫表露出一絲倦怠 ， 許女士就會指責對方：“你很痛苦嗎？很不情愿嗎？不喜歡就不要答應我呀……”“你平時那么忙 ， 居然不陪我去…… ， 你眼里還有沒有我這老婆 ， 你去和工作在一起吧”等等 ， 諸如此類的事件層出不窮 。
許女士總覺得自己為家庭付出很多 ， 自己做什么都是對的 ， 漸漸地 ， 她的丈夫真的累了 。
通過這個案例 ， 我們可以看到 ， 在一段關系中 ， 付出和索取是相互的 ， 也是需要達到平衡的 。
許女士為家庭付出 ， 得到了丈夫獲得的財富 ， 同時也希望得到丈夫的陪伴和關愛 。 而丈夫為了家庭奮斗 ， 更多想要獲得家庭的幸福感和伴侶的認同 。
當一個人只考慮自己 ， 不懂得換位思考對方的需求 ， 一昧的以自己的付出為由 ， 不斷的以自己的需求為主 ， 而向對方索取 。 當這天平發生傾斜 ， 這段關系就開始不平衡了 ， 問題就會接踵而至 。 我們需要去換位思考 ， 需要去把握關系的平衡 。
02
尊重兩個獨立的靈魂
案例2：張先生是一個不喜歡社交的人 ， 同時 ， 也要求自己的伴侶不能有太多社交活動 ， 希望自己的太太活在自己的圈子里面 。
兩人依靠收租過日子 ， 社交圈也逐漸變窄 ， 太太看到自己的閨蜜工作及生活狀態都很好 ， 也希望能有自己的生活 ， 自己耐心也渴望 ， 于是找了份工作 。
工作上與同事來往比較多 ， 最后張先生懷疑自己的太太行為不忠 ， 經常鬧矛盾 ， 最后兩人分開了 。
婚姻的結合是兩個生命體的結合 ， 每個人都有自己的價值追求 。
一開始 ， 人們可能因為愛情 ， 在愛里迷失了自己 ， 當有天他們意識到了 ， 注定還是會覺醒 ， 找回自我 。 而當一個人不愿成長 ， 我們沒辦法要求對方不能成長 。
即便不能保持步調一致 ， 我們可以做到的是尊重對方的成長 ， 或者選擇和對方一起成長 。
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03
自控力與有效溝通
案例3：當來訪者找到我們的時候 ， 我們會問到在婚姻中遇到矛盾的時候 ， 他們會怎么處理呢？
- 我們很容易控制不住自己的情緒就吵起來了 ， 罵對方哪里做得不對 ， 讓對方給個說法 ， 讓對方道歉……
- 我不想說 ， TA不想說 ， 就這樣僵著 ， 就看誰先低頭 。
- 我們會選擇溝通 ， 一定要把問題說開 ， 不留隔夜仇 ， 但有時也會聊著聊著就把以前相同的事情拿出來說……
我們可以看到冷暴力和溝通模式 ， 都會影響到夫妻關系 ， 漸漸地 ， 感情就被消磨光了 ， 彼此也不再溝通 ， 問題像滾雪球一樣越滾越大 。
這種相處模式也更像惡性循環 ， 最后變成兩個積怨已久的怨偶 。
而很多時候 ， 根源是我們沒有做好情緒管理 ， 也缺乏良好的溝通方式 。 溝通過程當中容易被情緒牽著走 ， 變成了宣泄情緒了 。
所以 ， 當我們遇到問題的時候 ， 可以先冷處理問題 ， 譬如說“我們現在都有情緒 ， 我們先冷靜一下 ， 待會再聊 。 ”接著去宣泄自己的情緒 ， 譬如跑步、大聲歌唱、冥想等 。
在這個過程當中找到自己為什么有種情緒 ， 這種情緒代表的是自己的什么訴求 。 自己弄明白后再和另一半去溝通 ， 溝通過程中要盡量做到就事論事 ， 和平的解決問題 。
為愛努力 ， 我們值得擁有現在愛情最美的模樣 。
作者 | 李澤如 專注于個人成長的社會工作者 。 心理學能幫助人看清內在需要 ， 每個人都有內在驅動力 ， 都有習得的能力 ， 都能遇見更好的自己 。
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