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多少婚外情變成陌生人？

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大學的時候 ， 我寫過幾十本日記本 ， 有摘抄 ， 絕大部分是自言自語 ， 很多次搬家 ， 我都把這些筆記本留著 。 我有十多年不曾翻開那些日記本了 ， 偶爾翻看幾句 ， 里面的字我自己完全不認識了 。

不知道當初為什么會有那樣的情緒 。 可能是不快樂 ， 也可能是迷茫 ， 當然更多就是一種情緒的發泄 ， 偶爾還會穿插幾句對老師的評價 ， 如果不喜歡某位老師 ， 也在日記本里大肆的罵幾句 ， 但只有自己知道 。

我就依靠這樣的方式 ， 讓自己的大學生活顯得沒那么難受 ， 還算是沒有走到抑郁的邊緣 。 現在想來 ， 我那個時候其實有稍微抑郁的傾向 ， 不過是我用這種方式自己化解了 ， 當然也沒有任何渠道和任何人和你說 ， 你不快樂 。 也不知道為什么不快樂 ， 可能是從高中到大學之后 ， 那種巨大的失落感 ， 還有喜歡封閉在自己的世界里那種孤獨感 。

反正我用了很多年 ， 才走出那種心態 。 現在回頭看看那些日記 ， 好像是在看一個陌生人的故事 ， 但那確實是我 。 我也讓自己變得陌生了 。

昨天看了下自己的樹洞郵件 ， 一萬七千多封 ， 今年的話 ， 應該會有九千封左右 。 可能在很多人看來 ， 這些事情是沒什么意義的 ， 因為你道理都懂 ， 但是在我看來 ， 這些信件都有意義：

它最大的意義就像我那些日記本一樣 ， 通過這樣一遍一遍的訴說 ， 可能讓自己那種差不多抑郁邊緣的情緒 ， 會有一個地方接納 。

今天見咨詢師 ， 她說 ， 其實很多時候人是需要這些情緒有一個地方接納 ， 而接納方 ， 絲毫沒有評價或者評判 ， 你知道自己是安全和被接受的 ， 你就會好受很多 。

如果這些情緒是和身邊的人說 ， 說多了 ， 可能會產生反作用 ， 就像你把情緒傳給對方了 ， 對方也可能會把不良的情緒傳給你 ， 而如果親近的人 ， 他沒有一顆理解和接納的內心的話 ， 很可能會成為指責 ， 或者認為你小題大做 。

就像我以前說的 ， 其實很多婚外情發生之前 ， 是會發出求救信號的 ， 特別是女性 ， 在她走出去哪一步之前 ， 如果不是真的內心當中有很深的絕望 ， 很多人其實是可以回來的 。

但是我們的親密關系里面 ， 彼此的指責 ， 不理解 ， 總是認為對方是小題大做 ， 然后慢慢的失去了修復的愿望和可能 。

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昨天的文章男人的性 ， 多維度解讀 。 有位讀者 ， 看完電影之后 ， 來我文章下面寫了這么一則留言：

多少婚外情變成陌生人？

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我能夠理解她的感受 ， 其實她想要的就是武文學那樣的男人就好了 ， 并不一定說非要多少的恩愛和儀式感 ， 只是簡單的日常生活 ， 再稍微說一句 ， 我愛你 ， 可能女人都會覺得是滿足的了 ， 至少時間上的陪伴也不會太少 。

我們真的需要多少呢？如果不是真的對婚姻絕望到一定程度 ， 怎么會那么多去婚外尋求感情呢？很多其實就是知道 ， 這種尋找是道德的 ， 但人的情感怎么能控制住 。

很多親密關系徹底回不去 ， 不僅僅是沒有愛那么簡單 ， 而是你看到這個人都厭煩了 。 經常有人會說 ， 你把感情用在婚內的人身上 ， 你的婚姻就會更好啊 ， 就會如何如何 。 這些都建立在一個前提上 ， 你對身邊的人 ， 還沒有到厭煩的地步 ， 你還想去改善兩個人的關系 。

但實際上 ， 很多婚姻里面的人 ， 是已經到了厭煩的地方 ， 甚至對方一觸碰你的身體 ， 你就會感到一種厭惡感 。 這才是當下婚姻真正困難的地方 。

害怕孤單是人的天性 ， 但無法忍受與自己不喜歡的人待在一起——更不消說過夜 ， 同樣是人的天性 。 現代人承受孤單和忍受不喜歡的人的能力 ， 都大大不如從前的人 。 現代人的個體性情被自由嬌縱慣了 ， 個人性情自由至上的生活倫理使一個人對睡在自己身邊的人的身體感覺特別挑剔 。 ——《沉重的肉身》

在孤獨和厭惡之間 ， 很多人寧愿選擇孤獨 。 因為至少是自由的 。 所以會有那么多無性婚姻的存在 ， 因為首先是對這個人產生了心理上和生理上的厭惡 ， 然后拒絕和這個人過性生活 ， 再然后無性婚姻當中過了一年又一年 ， 某天偶然發現 ， 原來婚姻已經很久沒親密關系了 。

沒親密關系 ， 一直沉睡還好 ， 就是怕某天身體又被喚醒 ， 才發現原來自己并不是性冷淡 ， 還可以過性生活的 。 那么婚外情會成為婚姻補充 ， 但是又讓人承受了巨大的壓力 。 如果在婚姻里面有良好的親密關系 ， 你還是很想靠近這個人 ， 怎么會產生那么多婚外情呢？

一個人終身遇不到自己中意的同床共眠的人 ， 倒是自然不過的事 。 從前的人要明智得多 ， 找同床共眠人時 ， 并不把自己的性情感覺作為首要且唯一的尺度 ， 而是讓家族意識、身份感覺、財產分配滿意就可以了 。 兩個人的身體感覺是否相契并不重要 ， 因為那是過于偶然、漂浮的事 。 現代人偏偏要把人生的幸福抵押在相契的身體感覺上 ， 這就無異于把自身的幸福拋給差不多是泡影一般的相遇了 。

——《沉重的肉身》

很多婚姻里親密關系的缺失 ， 是從身體上厭惡開始的 ， 你已經不想去靠近這個人 ， 甚至這個人稍微觸碰下你 ， 你都本能的逃避 ， 不想和這個人過任何的性生活 ， 稍微親密點的肢體接觸你都抵觸的話 ， 那就是兩個人關系回不去了 。

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我們在親密關系里 ， 應該做一個柔軟的人 ， 年輕的時候 ， 你可能喜歡那種剛硬 ， 英雄式的人物 ， 但隨著年紀的增長 ， 你應該會喜歡那種溫柔的人才對 ， 因為溫柔的人才可以讓你體驗更好的親密關系 。

也許溫柔是一切之基本 ， 我們可以用柔軟將其輕輕包圍 。 如果把溫柔當作相互交換的禮物 ， 無須交流 ， 也能達到美妙的效果 。 就拿馬鈴薯和肉打比方 ， 放入菜湯前后軟硬度截然不同 ， 還是入鍋后的松軟更讓人覺得回味深長 。 與人接觸打交道亦是如此 ， 剛正不阿固然可貴 ， 但溫柔和善更讓人心悅誠服 。

——《100個基本自我更新指南》

在親密關系當中 ， 如果男方可以溫柔一些 ， 在兩性關系上 ， 可以更照顧女方的感受 ， 可以更多的擁抱 ， 觸摸 ， 可以在肢體上給對方更多的安全感 ， 女人哪有能過抵擋住溫柔的呢？

就像我昨天寫的文章男人的性 ， 多維度解讀 ， 武文學在和妻子過性生活的時候 ， 安全談不上溫柔 ， 衣服都沒脫完 ， 完成一些簡單和機械的動作 。

對于男性來說 ， 可能這也是性的一種 ， 因為這是他性生活的部分 ， 但是對于女性來說 ， 安全談不上性愛 ， 久而久之 ， 自然親密關系會缺乏 ， 然后女方很厭惡性生活 。 讓兩個人的關系回不去 。

如果你想讓兩性關系更好一些 ， 那還是從做一個溫柔的人開始吧 ， 至少在和你有親密關系的人身上 ， 溫柔一些 ， 溫暖一些 ， 就算你們會有爭執 ， 會有一些不愉快 ， 會有生活壓力 ， 但是溫柔還在的話 ， 誰又想去外面尋找呢 。

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樹洞很多來信 ， 說婚外情難以放下 ， 不過是因為難以放下那種溫柔的情感 。

因為自己的感情在婚姻里沒被接納過 ， 如果曾經被溫柔的對待過 ， 那么她就不難走出來 。 如果在婚姻里面得不到這種溫柔的對待 ， 反而在婚外被滿足了這個愿望 ， 那當然會讓女人更難走出來 。

但是很多就算曾經被溫柔對待過 ， 也將成為陌生人 。 很多痛苦的感覺 ， 說因為你想到 ， 曾經那么親密的人 ， 也會成為陌生人 ， 你就會難受 ， 會覺得人生無常 。 很多很多人就那樣成了陌生人的關系 ， 就像我昨天回復一位讀者的留言說的那樣：

“人要學會讓曾經很熟絡的人 ， 變成陌生人 ， 然后慢慢的淡出你的生活 ， 甚至這個人都不曾在你生命里出現過一樣 。 ”

然后只能往前走 ， 那些曾經溫柔對待過的人 ， 成了你生命當中的陌生人 。 你會難過 ， 也會傷感 ， 但就會像看到那些日記本一樣 ， 哦 ， 原來自己曾經有過這樣的情緒 ， 然后繼續生活 。

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