“成熟的婚姻，是錢和情的權衡”
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婚姻里談情 ， 就做個有情人；婚姻里談錢 ， 就做個合伙人 。
經濟學家薛兆豐在《奇葩說》中 ， 講過他對愛情和婚姻的理解：
愛情發生的概率本來就是一個偶然事件 。 如果兩個人注定是彼此的靈魂伴侶 ， 在全世界70億的人口中 ， 他們基本上連見面的機會都沒有 。 所謂婚姻 ， 也不過是兩個人合伙辦企業、簽合同 。
這話聽起來似乎有些冷酷 ， 但卻深深點明了婚姻與利益背后的交換關系 。
錢不是婚姻的全部 ， 但如果沒有物質支撐的感情 ， 更像是空中閣樓 。
婚姻里談錢并不丟人 ， 物質無法滿足婚姻 ， 就無法談及更高尚的愛情 。
我們見過很多的離婚案件 ， 最后都以悲劇收尾 ， 無論是指責男方無法賺取足夠的錢養家 ， 還是女方不能夠理性的消費 ， 最后歸落到一處就是：
在金錢上無法贏得共識的婚姻 ， 都無法走向最后的終點 。
每段婚姻都始于希望與期待 ， 但最后分崩離析的原因有很多 ， 因為金錢不均的卻不在少數 。
許多愛情至上的人 ， 不屑于談錢 ， 他們認為談錢使這段感情的動機就不純粹了 ， 其實不然 。
從愛情逐漸代入到婚姻 ， 最大的不同就是生活的色彩更加濃重了 ， 婚姻往往是以愛情作為開始 ， 卻以生活作為結尾 。
婚姻這個命題 ， 足夠復雜和龐大 ， 和戀愛相比 ， 婚姻多了一分對生活的現實 ， 少了一些讓人向往和回味的浪漫 。
電影《二代妖精》里 ， 袁帥在貧窮之時 ， 面對小白的一腔癡情 ， 曾說過這樣一句話 。
他說 ， 我爸在醫院里 ， 我欠了一屁股債 ， 一個窮鬼有什么資格談喜歡 。
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逼債人天天以暴力相逼 ， 當父親因自己而精神失常 ， 誰都會墮入困境 。
許多時候 ， 真愛是一種奢侈 。
它只屬于兩個經濟獨立 ， 人格獨立的大人 ， 其中一方過于匱乏 ， 都會與之無緣 。
匱乏者會認為：我需要先有錢 ， 才有資本談愛 。
而正是這樣一群人為了獲得前者 ， 逐漸舍棄了后者 ， 也變成了當代現實的另一種困境 。
電視劇《蝸居》里有一句話：通往精神的路很多 ， 物質是其中的一種 。
這種態度 ， 是紅塵浮世里最普遍的現象 。
多倫多道明銀行在2015年到2016年間 ， 對于1902位戀愛中成年人進行了一個關于伴侶與金錢的追蹤研究 ， 這個研究或許會帶給我們一些關于愛與金錢的客觀視角 。
這項研究發現 ， 在親密關系中“談錢”對兩個人的幸福指數確實有著巨大的影響 。
首先 ， 所有參與者中 ， 62%的人每周與伴侶至少談一次錢 ， 當然 ， 年輕人比年老的人更適應這種方式 。
而那些更頻繁“談錢”的伴侶也有更高的幸福感——每周至少談一次錢的伴侶 ， 78%都感到幸福 。
而幾個月才談一次錢的伴侶中 ， 感到幸福的只有50% 。
在討論到關系中與金錢有關的錯誤時 ， 排名第一的錯誤是“拖了太久沒有談錢導致根本無法了解整個家庭財務情況 。 ”
在發現對方的財務秘密后 ， 年輕人中有五分之一的人會選擇分手 ， 其中信用卡欠款導致44%的人分手或終止約會 。
通過這項研究結果 ， 我們發現在婚姻中與伴侶談錢其實是一種對婚姻負責的表現 ， 婚姻很大的幸福度都來源于更合理化的看待金錢 。
在夫妻雙方結合建立一個新的家庭之前 ， 了解與討論雙方的經濟狀況與經濟能力 ， 也是對婚后生活的一種合理預設與期盼 。
這個過程不會丟失掉對對方的信任 ， 而是更有利于規劃接下來的生活 。
在馬斯洛的需要層次理論里 ， 錢是最基本的安全需要 ， 而更高一個層次的需要是歸屬和愛的需要 。
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夫妻關系究竟是金錢關系還是情感關系？
答案一定是相互的 。 一段關系僅靠雙方對互相的好感愛意維持 ， 是不足以支撐婚姻生活的；而僅靠金錢互惠支撐雙方感情的話 ， 也是無法長遠的 。
成熟的婚姻 ， 一定是錢與情的權衡 。 不過分追求金錢 ， 不過分用情 ， 處理合適 ， 不過度 ， 不跨越界限 ， 婚姻才能長久牢固 。
心理學家告訴我們：
“如果我們不了解彼此的金錢人格 ， 就會很容易只從自己的金錢人格出發去看別人的生活 ， 導致很多誤解 。
因為從自己出發 ， 我們很容易將他人黑化 ， 而一旦彼此黑化 ， 所有的溝通將變為對彼此的攻擊 。 ”
我們需要意識到 ， 每個人的金錢人格都有自己的短板 。
比如消費者做事魯莽沖動 ， 會使他和家庭負債累累 ， 但他們這樣的人也在提醒著我們婚姻中最重要的一面：享受生活 ， 除了價值感、安全感、幸福感也很重要 。
會省錢的人一門心思只想著如何省錢 ， 反而失去了自己及身邊人享受生活的樂趣 ， 但他們的精打細算 ， 卻往往能保持著家庭財政的長期穩定 。
所以 ， 成熟的婚姻里對錢的清晰認知 ， 是為了更好的達到雙贏 。
愛情與婚姻的關系 ， 是人們永恒探討的話題 。 錢鐘書先生在《圍城》中有一句論斷：結婚無需太偉大的愛情 ， 彼此不討厭已經夠結婚的資本了 。
在簡·奧斯汀《傲慢與偏見》中 ， 作者用故事的方式更直接的向人們表達出：婚姻都是權衡之下的產物 。
書中講述了貝內特夫婦的三個女兒簡、伊麗莎白、莉迪亞和鄰居盧卡斯小姐 ， 四個姑娘對于不同愛情與婚姻的選擇 。
莉迪亞是貝內特夫婦最小的女兒 ， 年僅十六歲 ， 情竇初開 ， 天真爛漫 ， 不諳世事 。
當風流倜儻的軍官威克姆出現在朗伯恩時 ， 年少的莉迪亞便被他吸引了 。
沉迷于威克姆的帥氣與風流中的莉迪亞 ， 卻沒有看清這個人的真面目 ， 只是沉浸在自己美好的幻想中 ， 天真的以為自己遇上了生命中的白馬王子 。
當威克姆在朗伯恩欠下大量賭債不得不逃離時 ， 莉迪亞依然沉浸在自己愛情的幻想中 ， 選擇與威克姆一起私奔 。
莉迪亞愛的很純粹 ， 她從頭到尾都沒有懷疑過威克姆 ， 即便知道了威克姆那些齷齪的事 。
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瑪利亞·杜埃尼亞斯在《時間的針腳》中提到：
瘋狂的愛會讓人變傻、變盲目 。 其中一個重要的原因就是它會讓人喪失對周圍事物的感知 ， 讓人變得遲鈍 ， 進而喪失觀察和感受的能力 。
正因如此 ， 當周圍的人把莉迪亞嫁給威克姆視為一種愚蠢的行為時 ， 莉迪亞卻渾然不覺 。
當他們在倫敦完成婚禮后 ， 莉迪亞回到家中 ， 興高采烈地講述著她即將和威克姆去英國北部生活 。 最終 ， 莉迪亞婚后生活艱辛不已 ， 時常需要兩位姐姐的接濟 。
愛情往往使人盲目而沖動 ， 沖動之下的選擇 ， 往往不被大多數人認可 。
因為沖動輕易做選擇的人 ， 在眾人看來這是愚蠢的 ， 同樣也是不幸的 。
愛情再美好 ， 當它進階到婚姻時 ， 也應當去審視婚后面臨的實際生活 。
成年人的世界里 ， 婚姻里的忠誠 ， 已不是破壞婚姻的唯一砝碼 。
作為利益共同體的夫妻需要不斷在利與弊中權衡 ， 婚姻其實就是一種權衡的智慧 ， 我們要將瑣碎的生活進行綜合 ， 每一個選擇都有利有弊 ， 將屬于自己那部分的利益最大化 ， 然后再進行合理的選擇 。
生活中 ， 我們總會遇到一些我們無法理解的婚姻生活 ， 比如被出軌的女人為什么不選擇離婚 ， 總有爭吵的婚姻為什么還在堅持 ， 或許這只是權衡之后的選擇 。
那么愛情就不值得追求嗎？當然是值得的 ， 只是愛情從來不等同于幸福 ， 幸福從來都是來自于你的選擇 。
愛情是深思熟慮的結果 ， 婚姻是權衡利弊的選擇 。 物質很庸俗 ， 生活卻很現實 ， 而愛情與婚姻最終總是要落在實處的 。
就像伊麗莎白所說：
為了財產、金錢和地位而結婚是錯誤的 ， 而結婚不考慮上述因素也是愚蠢的 。
心理學上認為：婚姻是人際模型的混合物 。 婚姻關系中有基因聯系、親緣聯系、互惠關系 。 茫茫人海中 ， 兩個陌生的人會走到一起 ， 一定是存在一些交換關系的 。
首先建立了互惠的利他關系 ， 而且這個關系的核心是合作 。 合作才能壯大共同的家 ， 才能養育一個共同的子女 。
但是婚姻的關系并不只是合約的關系 ， 還要往上延伸 。
就像楊瀾說的：
婚姻里不只有愛 ， 還有肝膽相照的義氣 ， 不離不棄的默契 ， 刻骨銘心的恩情 。
兩個人生活久了 ， 會多出一種親情因素 ， 情感因素加上親情因素這就是婚姻關系 。
正是因為婚姻關系的多層次 ， 所以我們在維護這段關系時 ， 不僅要考慮到情感背后那些共同的心理和法律的契約 ， 還有一份難得的情意 。
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明星張智霖、袁詠儀是出了名的恩愛夫妻 ， 兩人長情久伴相戀近30年 。 因為妻子特別喜歡名牌包 ， 張智霖一直實力寵妻 ， 花費巨款為妻子買各種心愛的包包 。
張智霖曾被問到：“如果你比老婆先離開了 ， 你最擔心的是什么？”
沒有甜言蜜語 ， 張智霖的回答卻令人動容 ， 他對袁詠儀說：“我不敢死 ， 我怕現在走了 ， 你和兒子的錢不夠花 。 聽到你說 ， 即使我現在走了 ， 你和兒子的錢也夠花 ， 我就放心了 。 ”
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婚姻中的權衡 ， 從來不是在錢與愛之間做選擇 ， 也不是要舍棄一方 ， 而是婚姻中的這個人會為你承擔多少風險 。
對于男性來講 ， 你的高價值 ， 就是你能降低多少風險成本 。 當你擁有高價值并且在具體情況下得以展現的時候 ， 這段婚姻的權重就會增加 ， 穩定性也就越高 。
馬克思歷史唯物主義講：
從人類婚姻關系形成初始 ， 婚姻的選擇與決定 ， 變化與發展 ， 關系的產生、存續和消亡 ， 一直與經濟有關并表現為經濟問題 。
人都是趨利避害的 ， 如果沒有價值對等 ， 如果沒有價值增長 ， 所有關系都是無法長久維系的 。
《奇葩說》第五季曾出現一道辯題：結婚前 ， 我讓伴侶在他的房本上加上我的名字 ， 有錯嗎？
房產證上加誰的名字 ， 一直是一個比較有爭議的話題 ， 無論加與不加 ， 另一方都會有對立的說辭 。
然而著名經濟學家薛兆豐教授 ， 站在經濟學的角度上 ， 剖析了這個問題 。
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他認為 ， 結婚就像辦企業 ， 而且辦的是家族企業 ， 辦企業都要簽合同 ， 結婚為什么要沒有條件的領證呢？
在一段婚姻中 ， 男女雙方給出的資源不一樣 ， 發揮的作用和時間的節奏也不一樣 。
女性要生孩子 ， 會早一點付出 ， 而男性的作用發揮的比較晚 ， 一方辛苦播種 ， 另一方負責收割 ， 后面那個人 ， 就會比較容易敲前面人的竹杠 。
所以 ， 女方結婚前要求男方房產證加名 ， 就是要一份抵押和保障 。
這也就是說 ， 如果我們的婚姻以后無法承擔起風險時 ， 這個房子就是未來生活的保障 。
無論是財產的分割還是房產證上加誰的名字 ， 這都不是在金錢的驅使下 ， 而是提前預估可能存在的風險 。
這份保障不僅會保護一個家庭 ， 同樣也會保障兩個人 ， 這才是維護婚姻最好的方式 。
就像渡邊淳一在《男人這東西》中說的那樣：
男女之間可以說是帶著愛的面具而相互展開權利斗爭的關系 。
我身邊有這樣一對夫妻 ， 男方算是一位正在創業的老板 ， 由于近幾年市場經濟不穩定 ， 所以也導致他的事業頻頻遭遇滑鐵盧 。
說起來 ， 他已經是第三次創業了 ， 頭幾年趕上房地產浪潮也賺得盆滿缽滿 ， 可現在運營的模式 ， 加上互聯網的更迭 ， 早年的積蓄已經所剩無幾了 ， 并且還有外債 。
這個時候 ， 公司的運營需要資金 ， 家里的生活費也是一筆不小的開銷 ， 他開始頻頻借各種貸款 。
他老婆開始也會資助他 ， 幫他想辦法找資金、找資源、動人脈 ， 可后來就不再插手了 ， 他老公問她要錢的時候 ， 她也會直截了當的拒絕 。
我問她為什么要這樣做 ， 她告訴我 ， 如果我幫他一直這樣消耗自己的資源 ， 以后的生活我們都會很難過 。 不如 ， 讓他自己折騰 ， 到最后他還有個歸處 。
我也不是沒有錢 ， 我就是不想借給他 ， 相反我會把它存起來 ， 一部分用在家里的應急上面 ， 一部分留給他真的走投無路的時候再用 。
聽她講完后 ， 我從心底里迸發出來的一個詞就是敬佩 ， 我敬佩她的清醒 ， 敬佩她的理性 ， 也敬佩她的擔當 。
每次談及人性與金錢的時候 ， 多數人第一反應都是抵觸和回避 ， 好像不談這件事 ， 以后就遇不到一樣 。
正是因為這份漠視 ， 讓許多婚姻紛紛在自己的路上無法繼續前行 。
今天說到的是“情與錢”的權衡 ， 就是因為婚姻不是靠明哲保身 ， 也不是靠用情至深堅守住的 。
而是我們始終都能夠在自己的原則上 ， 為對方著想 ， 將彼此的利益最大化 ， 再共同去抵抗風險的侵襲 。 唯有兩個人是獨立而有力量的 ， 共享經濟 ， 才是最好的模樣 。
阿德勒手賬中寫過幸?；橐鰬撌沁@樣的：
你是我見過最好的人 ， 你是最契合我的人 ， 你是我眼里最優秀的人 ， 你是我的靈魂伴侶 ， 你是能保護我的人 ， 你是我的知心朋友 ， 你是能分享我一切的人 。
我們共同成長 ， 相互照應 ， 在最無助和軟弱的時候 ， 你能托起我的下巴 ， 扳直我的脊梁 ， 令我堅強 ， 并陪伴我左右 ， 共同承擔命運 。
我們之間除了愛 ， 還有肝膽相照的義氣 ， 不離不棄的默契 ， 共同孕育的成長 ， 以及銘心刻骨的恩情 。
在婚姻的賬戶里 ， 一起儲存著彼此的恩和義 。 最好的婚姻 ， 是戰友 ， 是伙伴 ， 是錢和情的權衡 ， 是恩義兩相全 。
我們作為戰友并肩作戰去面對生活的苦難 ， 面對婚姻中存在的風險 ， 但用愛與維護走過紛擾青年、淡漠中年、行至老年、得至善中 。
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