兩性真相：男人變心，都是從女人身上的這一點開始的
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心之助 · 懂自己、愛自己、經營親密關系 ， 化解情感危機
文|盧悅
為什么那么在意對錯？
有一次周末坐地鐵 ， 等車的時候看到一對情侶在爭吵 。
男方說 ， “我經常走這個路線 ， 聽我的沒錯 ， 如果按照你說的倒3號線 ， 會繞很大的彎 ， 多走半小時啊！”
女方說 ， “你說的不對 ， 我昨天都查過了 ， 換乘3號比你說那條線要近 。 ”
兩人都很生氣 ， 都認為自己說的對 ， 看到附近有個值班的大爺 ， 他們就過去問那個大爺：“您說我們說的路線 ， 哪個更近？”
大爺看了看女生陰暗的臉色 ， 說 ， “小伙子 ， 你要是想少花時間 ， 走你說的路線 ， 你要是還想要女朋友 ， 就走她說的路線 。 ”
我們常說 ， 感情里沒有對錯 ， 但是現實中往往相反 。
我們經常聽到：
“你看 ， 我早就說過該這樣做 。 ”
“你這種想法就是幼稚 。 ”
“三四十歲的人 ， 連這個道理都不懂”
……
現實生活 ， 充滿了對與錯 。 可是 ， 我們為什么愛爭對錯呢？
在情感中 ， 女生有時候會認為 ， 你聽不聽我的 ， 代表你在不在乎我 。
另外 ， 我們之所以要爭對錯 ， 根本原因在于 ， 我們無意識把“我的觀點”等同于“我們本身” 。
如果我的觀點錯了 ， 意思就是 ， 我錯了 。
但是 ， 我是錯的 ， 這是對自我的一種極大否定 ， 對自我的存在感的一種抹殺 。
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張女士每次給丈夫提建議之前 ， 忍不住都會加一句：“你是不是傻??？”“你沒腦子嗎？” ， 然后才開始表達她真正想建議的事情 。
當然 ， 張女士的丈夫聽完之后 ， 自然會火冒三丈 ， 肯定不會接受她的建議 ， 會抗爭到底 ， 哪怕張女士建議是正確的 ， 也不會接受 ， 因為接受了 ， 就等于自己“傻 ， 沒腦子” 。
在講話中 ， 充滿對錯之分 ， 無意中流露出我們的優越感——我比你聰明 。
對方很自然 ， 會感受了一種被挑釁 ， 不被尊重 ， 被否定 。
在這種語氣中 ， 對方很難作出任何的退讓 。 任何的退讓 ， 都威脅了自身的存在感 。
那如果我們對話中 ， 把人與事分離 ， 不再爭論對錯 ， 比優越感 ， 情況會完全不同 。
曉夢和他的先生 ， 是一對非常恩愛的夫妻 ， 在多次交往中 ， 發現曉夢說話有個特點 ， 就是她的先生說話時 ， 再不合理 ， 她都能看到先生的合理性 ， 會去確認先生的感受 ， 這當然給了先生一種很大的存在感 。
曉夢再來分享自己的建議的時候 ， 這個時候先生就會很容易接受 。
你的溝通模式 ， 是否讓對方感受到被指責或被要挾 ， 你是否將對方的觀點 ， 連同對方本人一同否定了呢？還是說 ， 在溝通模式中 ， 充滿著尊重、理解和商量的態度呢？
另外 ， 如果你是“錯的一方” ， 如果我們能把“我們的觀點” ， 同“我們本身”分離開來 ， 那當我們的觀點被指認“錯”的時候 ， 我們的自我會不會感覺好一點？
對錯背后是控制欲
對錯背后 ， 是控制的欲望 。
即 ， 我不允許你做自己 ， 你要做我要求的你 。
我們在找對象之前 ， 常常聽到別人這樣問起 ， “你想找個什么樣的？”于是 ， 你仔細想了想 ， 我想找這樣 ， 這樣 ， 這樣的 。 也就是說 ， 在你遇到某個人之前 ， 你的心底 ， 是有一個理想伴侶的形象的 。
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當我們和一個陌生人相遇、相戀 ， 一切看似那么美滿 ， 就像遇見了命中注定的那個人 。
接著結婚 ， 生子 ， 在一起越來越久 ， 越來越熟悉 ， 然后 ， 你發現 ， 這個人怎么有那么多讓人討厭的地方 ， 這個人怎么跟我當初想象的不是一個樣子 ， 于是你會說：
“當初我找TA ， 真是瞎眼了”
“TA說過要改要改 ， 這么久從來都不改 ， 還是老樣子”
你心里的理想伴侶 ， 逐漸不那么理想了 ， TA的真實的樣子 ， 一點一點地浮現在你眼前 ， 似乎 ， 你越來越不認識這個人了 。
到底是這個人變了 ， 還是 ， 你從一開始 ， 就不曾看見真實的TA?
即使 ， 我們看見了對方真實的樣子 ， 我們又是否尊重了TA本來的存在？
當真實的形象逐漸浮現出來 ， 我們下意識地會想要打壓這個真實的樣子 ， 我們焦慮著“你怎么能按著我期待以外的形象發展呢？
這簡直太可怕了”于是你感受到失控 ， 越來越強烈的失控感 ， 你會想“我可不能軟弱 ， 我要改變TA ， 讓TA變成我所期待的樣子！”
這其實也是變相的 ， 我是對的 ， 你是錯的 。
真實的關系才是最好的
我們為什么結婚？
為什么需要親密關系？
溫尼科特認為 ， 我們每個人都是一個能量泡 ， 這個能量泡需要不斷伸展 ， 與萬事萬物建立著很好的連接……
而很好的連接 ， 必須建立在真實的基礎上 。
因為 ， 只有真實 ， 才會有能量 。 而當我們企圖改變伴侶 ， 伴侶就被物化 ， 并非真實 。
在真實世界的連接中 ， 我們感受到了彼此的存在 。
在親密關系中 ， 這種存在被強化 ， 我們的存在 ， 變得獨一無二 。 與真實世界的連接 ， 是我們所有能量的來源 。
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小美跟先生談戀愛的時候 ， 感覺先生非常體貼、寬容、成熟 ， 并且從來不發脾氣（小美最看重的一點） 。
兩人彼此傾心 ， 很快便結婚了 。 但在后來的相處中 ， 丈夫發了兩次脾氣 ， 把小美嚇壞了 。
“他那么溫柔、成熟 ， 怎么可以發脾氣呢！”她傷心地說到 ， “他發脾氣的時候 ， 我感覺整個天都要塌下來了 。 ”
我問了一下原因 ， 原來小美花了800元 ， 給先生做了升艙 ， 而先生卻在登機的時候 ， 把座位換回原來的座位 ， 這樣就可以和小美坐在一起 。
“我當時看到他不打招呼就把座位換回來了 ， 我就說了一句——你知不知道那800元是不能退的！”
小美繼續解釋 ， “他居然氣急敗壞地吼我說——我不去了！你自己去吧！祝你玩得愉快！”
小美的先生 ， 從期待的先生——“從來不發脾氣”變成了真實的先生 。 偶爾 ， 也是會有脾氣的 。
“真實先生”的出現 ， 粉碎了她對“完美先生”的印象 。
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那么 ， 如何放下期待 ， 看見真實的伴侶、接納真實的伴侶呢？最重要的一點 ， 就是卸下防御 。
防御是什么？狡辯是防御、指責是防御、否定是防御 ， 防御有很多不同的形式 。
但只要不以真實分享自我感受 ， 尤其是脆弱感受的 ， 都是防御 。
如果小美能夠放下指責 ， 坦白分享感受：自己很心疼800元 ， 但是能夠和先生坐在一起也是很開心的 。 這樣 ， 一場爭吵 ， 會不會就可以避免呢？
如果小美能夠意識到 ， 完美的先生 ， 也是一個人 ， 在受到指責的時候 ， 也會生氣 ， 也會有點小脾氣 。
能夠接納這種真實 ， 而不是要求先生做到“不發脾氣”的完美 ， 會不會 ， 感覺也會更好一點呢？
我們并不是真的想要指責伴侶 ， 不是嗎？我們只是感受到了一種焦慮和恐懼 。 在焦慮什么、害怕什么 ， 分享出來 ， 讓伴侶理解你的感受 。
如果TA愛你 ， 會去照顧和呵護你的感受 ， 如果伴侶無法滿足這個想法 ， 那也并不是伴侶的過錯 ， 不是嗎？
也許你會說 ， 如果分享感受、坦誠脆弱 ， 對方會不會嘲笑我、看不起我？
人與人不同 ， 卻又相同 ， 有共同的人性 。
比如 ， 害怕被拋棄 ， 害怕不被認可 ， 害怕失去 ， 等等等 。
當你分享這些脆弱但真實的感受的時候 ， 也許你的伴侶沒有經歷過你的經歷 ， 但TA一定經歷過你正在體驗的悲傷 ， 你們受傷的感受 ， 從某個角度講 ， 是相通的 。
當彼此感受到理解 ， 感受到相通 ， 親密關系才會加深 。
有了真正的親密 ， 真正的連接感 ， 才能消除我們的焦慮 ， 才能消除因焦慮延伸出來的控制的欲望——想要改變對方、或者對伴侶很挑剔 。
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放下對伴侶的期待 ， 從內在找尋力量
伴侶來到我們的生命 ， 是為了滿足TA自己的 。
關關是一個極其缺乏安全感的女孩子 ， 在前幾段的親密關系中 ， 一直都不順利 。
用她自己的話來說 ， 都是被她“作”沒了 ， 也就是不斷用“作”去試探對方底線 ， 試探對方有多愛自己 。
她尋覓了很久 ， 終于找到一個能夠包容她的“作”的男孩子 ， 用她的話說 ， 就是“他內心很強大 ， 無論我怎么‘作’ ， 他都可以承受 。 ”
看似關關找到了一個“完美”的伴侶 ， 不過 ， 慢慢 ， 似乎“完美伴侶”有了一些變化 。
就在最近 ， 關關和先生在海邊度假的時候 ， 因為她想租一個沙灘椅 ， 先生沒有同意 ， 關關說了一句“我感覺我有點不喜歡你了” ， 結果讓先生很傷心 ， 想要自己先回酒店 ， 留下她自己一個人在沙灘 。
那個無條件愛自己 ， 無條件包容自己的完美伴侶 ， 不再“完美”了 。
也許 ， 這個不再“完美”的先生 ， 也是渴望被證明 ， 自己是被愛的 。
即便自己可以做到無條件包容、愛伴侶 ， 事實上 ， 自己也需要 ， 滿足被愛的需要 。
當兩個人經歷了感情的浪漫期 ， 相愛的兩個人 ， 都回歸到了自己的常態 ， 那個曾經愛得更多的那個人 ， 也會渴求對方能愛自己一點 。
我們都渴求著 ， 在伴侶身上 ， 找到那份缺失 ， 無論勇士 ， 或弱者 。
尤其雙方都有匱乏的兩個人 ， 真實相遇之后 ， 彼此都在對方身上索取 ， 想要一些甚至對方自己都拿不出的東西 ， 爭吵順其自然出現 ， 想要改變對方的想法 ， 也就越來越強烈 ， 浪漫期 ， 到了權力期 。
可是 ， 我們的內在的匱乏 ， 并不是伴侶的過錯 ， 不是嗎？去填補自己內在的匱乏 ， 也并不是伴侶的責任 ， 不是嗎？
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所有自己期待的東西 ， 都可以自己給自己 。
如果你缺乏安全感 ， 渴望一個永遠不會離開你的伴侶 ， 先嘗試自己不要拋棄自己；
如果你從小缺乏家庭溫暖 ， 渴望一個溫柔的伴侶 ， 試著先對自己溫柔一點；
如果你從小被父母挑剔指責很多 ， 渴望一個包容的伴侶 ， 先試著對自己少一點挑剔和指責；
如果你想要一個脾氣好一點的伴侶 ， 試著在自己每次想發脾氣的時候 ， 先覺察一下自己的情緒；
如果一個愛旅游的人 ， 很吸引你 ， 試著先自己開始去看看世界 ， 哪怕 ， 在離家1公里的附近 ， 尋找美景；
如果你是一個顏控 ， 試著開始打扮自己 ， 讓自己看起來更有氣質；
外在的 ， 內在的 ， 都可以自己給自己 ， 也只有自己給自己的 ， 用起來 ， 才不會誠惶誠恐 。
從內在找到力量 ， 放下對伴侶的期待 ， 便能放下想要控制的欲望 。
沒有控制 ， 便沒有權力之爭 。
兩個人在一起 ， 是一個系統 。 你的改變 ， 會帶動著對方的改變 。
彼此真誠相待 ， 分享脆弱 ， 而不是局限于對錯之分 。
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