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毀掉一個女人最好的辦法，就是把她寵成孩子

最近在追《第二次也很美》 ， 這部劇告訴我們一個婚姻里的殘酷真相：

這世界上沒有無條件的愛 ， 沒有任何人會把你寵成公主 。

“從生了孩子后 ， 我就把工作辭掉了 ， 在家里專心致志帶孩子 ， 一開始是他勸我放棄 ， 時間久了 ， 我發現自己已經跟社會脫節了”

“我不敢出去找工作 ， 我害怕 ， 我什么都不會 ， 我沒法爭撫養權！ ”

“昨天我看到朋友發的朋友圈 ， 她已經升職做公司高管了 ， 我好羨慕但是發現自己這么多年的專業能力已經完全荒廢了”

“曾經說好的把自己捧在手心里的丈夫 ， 最后不是出軌 ， 就是要離婚”

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渴望愛 ， 渴望一份真心 ， 怎么就那么難呢？

王子文飾演的寶媽安安屬于畢婚族 ， 在離婚之前已經脫離社會五六年 ， 和老公一吵架就躲柜子里 ， 動不動玩離家出走 ， 行為舉止幼稚任性 ， 像個被寵壞的孩子 。

很多女孩以為最好的愛情： “我崇拜你像個英雄 ， 你寵愛我像個孩子” 。 不知道有多少人對這句毒雞湯信以為真 。

這句話乍一看像極了真愛 ， 其實是一種畸形的親密關系 。

在安安最后一次賭氣假裝離家出走回來后 ， 丈夫俞非凡嚴肅地跟她提出了“離婚”

安安這才意識到 ， 離開丈夫的自己 ， 一無所有 ， 她的世界除了孩子就是丈夫 。

離婚一詞說多了 ， 就會變成真的 。 就像天天喊狼來了 ， 有一天狼就真的來了

安安的前夫俞非凡是一個知名暢銷書作家 ， 有自己的工作室 ， 還是個二代 。 安安畢業于名牌大學漫畫專業 ， 結婚的時候年輕貌美 ， 配這樣的高富帥老公 ， 是有說服力的 。

每天忙到看不見影子 ， 回家的時間屈指可數 。

承受不住的時候 ， 安安做了這些司空見慣的事情：

任性連環call

離家出走

以離婚作為威脅

對方回電話裝失蹤

經濟不獨立 ， 依賴老公 ， 把老公當全世界

老公長期不著家 ， 回家也直奔書房 ， 看樣子不僅溝通少 ， 夫妻生活也不和諧

連自己的老公都知道她錯過了女人最光鮮的歲月 ， 還告誡自己的學生不要學師母 。

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離婚后的安安 ， 求職各種碰壁 ， 職場上卑微到塵埃里 ， 咖啡服務員做不好 ， 如果沒有小姑子的幫忙 ， 估計連個工作都找不著 ， 長期脫離社會的人 ， 初入職場的時候的確就是這樣惶恐無措 ， 真實而又殘忍 。

即使是當年在學校里獲得了獎項 ， 重返職場的時候還是隨時隨地地陷入崩潰 ， 對自己的作品沒有信心 ， 不相信自己能夠重新站起來 ， 這也是每個重返職場的寶媽都會面臨的心理煎熬 。

可是在這個過程中 ， 她每次跌倒都會努力給自己打氣：

1 她學會依靠親人朋友

2 放下身段 ， 一步一步做起來 ， 相信自己不是一個人 ， 輸掉了過去 ， 但還是要爭取未來

3 像成年人一樣去面對自己的無能脆弱 ， 去面對自己無法把握的一切

在我們做心理咨詢的工作中 ， 發現有很多女孩對愛情的理解就是如此 ， 他們理解的真愛 ， 就是保持戀愛的狀態到永遠 ， 反而忘了所有的歲月靜好 ， 背后都有人替你負重前行

俞非凡并不是渣男 ， 他沒有出軌 ， 也不是主觀上不顧家 ， 他做了安安五年的避風港 ， 他累了

毀掉一個女人最好的辦法，就是把她寵成孩子

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他是個男人 ， 他需要的是一個妻子 ， 不是一個永遠長不大的少女 ， 在這段婚姻里 ， 其實倆人都有錯 ， 一個錯在沒有跟上 ， 錯在沒有等待 。

就像兩個人一起登山 ， 一個自顧自趕路 ， 心里對那個落在后面留戀風景的伙伴心懷不滿 。

一個總是留戀風景步履緩慢 ， 枉顧同伴的心情和想法 。

就像《說散就散》片尾歌詞里寫的那樣 ， 因為成長 ， 我們不得不分開

這段話說出了每個家庭支柱的心聲 。

婚姻和愛情最大的不一樣就在于 ， 愛情是享受美好 ， 而婚姻是承擔責任 。

沖昏頭腦沉浸在愛情里 ， 何嘗不是一種放縱 ， 任性地做自己 ， 枉顧對方的感受

很多姑娘認為真正愛你的男人 ， 在他眼里 ， 你是可以不講道理的；

他可以縱容你的一切 ， 包容你的小脾氣 ， 忍讓你的小無理 ， 諒解你的小潑悍 。 甚至無論你多么放肆 ， 他都不會離開你 。

可問題是 ， 這個男人寵愛你 ， 誰來寵愛他呢？

這種無休止地索取和依賴 ， 必然會讓另一方感到疲憊 ， 一旦另一方遇到了壓力能量供給不足 ， 雙方的矛盾就會一觸即發 。

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“ 你為什么這么久才回我信息 ， 你以前都是秒回的！ ”

“ 你最近怎么總是加班 ， 是不是騙我！ ”

“ 我已經有十天沒有見到你了 ， 我要你馬上出現在我面前 ， 如果你不出現在我面前 ， 我們就分手！ ”

這種巨嬰思維 ， 無論經歷多少感情 ， 最終都會以對方的疲憊作為終結 。

在關系中 ， 女生一旦開始把男方對自己的寵愛當成理所應當 ， 其實無形當中就是在對對方形成“勒索” ， 找對方索取自己童年時期“父親”欠自己的那份愛意 。

很多童年缺乏完整父愛的女孩 ， 長大后都會情不自禁去追求“童年的缺失” 。

被幻想中的“好父親”吸引 ， 潛意識里渴望有一個男人 ， 能夠像父親一個無條件地愛自己 ， 寵自己 ， 包容自己 ， 補償自己童年缺失的父愛；

可是潛意識里又明白這是不可能的 ， 于是總會對這種好產生懷疑 ， 不由自主去試探 ， 去測試 ， 去一而再再而三考驗對方的耐心和底線 ， 作天作地直到彼此都筋疲力盡 。

好的愛情是兩個人都像小孩 ， 互相扶持 ， 風雨同舟 ， 而不是誰來寵著誰 。

我們總是痛斥媽寶男 ， 其實媽寶女夫寶女也非?？膳?， 但是終究不可能有這樣的人出現 ， 父親虧欠的愛 ， 終究只能是遺憾 ， 只有接納這份遺憾才能正常去愛 ， 在此之前 ， 都是人格不完整的小孩而已 。

長久的親密關系是彼此理解相互扶持 ， 換位思考的愛最珍貴 ， 想要被對方寵成小公主 ， 自己也要具備能夠把對方寵成小王子的能力 。

能夠享受歲月靜好 ， 還要學會負重前行 。 祝每一個女孩都能夠在愛情里找回認清自己 ， 學會成熟地去愛 。