婚姻好不好，一個問題就知道
同學會時 ， 閨蜜說我嘴角耷拉得都出了細紋 ， 全身每個細胞都寫著“不幸” 。
其實不用她說我也知道 ， 可是 ， 老師 ， 我不知道拿這一切怎么辦......
咨詢室里 ， 坐在對面的琪 ， 臉上眼淚無聲地落了下來 ， 身居高位的丈夫外面有了別人 ， 琪上了許多自我修煉課 ， 仍然無果 ， 她終于覺得自己到了沒辦法努力的地步 。
01.
壞關系里 ， 都有這兩個模式
婚姻有多難？不僅僅琪知道 ， 體驗過壞關系的人 ， 都知道 ， 一段壞的關系 ， 如果沒有改變 ， 真的是沒有最壞 ， 只有更壞 。
其實 ， 總結壞的關系 ， 其實只在一個點上出了問題：模式太單一 ， 沒有彈性 。
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1、都是我的錯 ， 隱忍到吐血型 。
“我是真的受不了了 ， 做了這么多 ， 老公反而越來越囂張 。 ”這是前文的琪 ， 她是苦苦在婚姻里努力的人 。
琪特別會自省 ， 先是隱忍多年 ， 因為她相信“愛是亙久忍耐 。 ”
忍不住時 ， 她學習各種方法 ， 堅決地改變自己 ， 因為“我好了 ， 一切都好了”、“幸福的女人 ， 嫁給誰都幸福 。 ”
2、都是你的錯 ， 怒火狂噴型 。
“你怎么不去死！”丈夫罵 。
“你還活著 ， 我怎么能死？”妻子回嘴 。
不要以為這是電視上才有的 ， 多少痛苦婚姻里的罵法 ， 都是這樣的 。 這是我曾經的鄰居的活法 ， 連居委會大媽都勸他們：是不是分開算了 。
但他們并不 ， 妻子有高血壓 ， 邊量著血壓 ， 看著居高不下的水銀柱 ， 她咬著牙說：“絕不能便宜了他和第三者 。 ”
可以說 ， 這是一種“輸人不輸陣”的慘烈堅持 ， 雙方都覺得錯在對方 ， 誰都不肯先讓一步 。
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不管是隱忍型 ， 還是憤怒型 ， 壞關系里 ， 其實都沒有壞人 ， 只有僵化、單一、沒有彈性的模式 ， 每天都在上演 。
婚姻治療里 ， 我問來訪者：每次你丈夫喝酒不回來 ， 你都怎么辦？
隱忍型的一般回答如下：
我心里好難受 ， 可是想想他是為了這個家打拼（為了孩子 ， 或者其它理由） ， 還是算了 ， 就給他做了一碗醒酒湯 。
有一次沒有給他做醒酒湯 ， 自己先睡了 ， 第二天醒來就好后悔 ， 覺得我沒有做好 。
核心詞：我沒辦法 ， 我又能怎么樣呢？ 我還是自己努力吧！
憤怒型的一般回答如下：
他就是這種人 ， 從來不顧家里的死活 。
核心詞：他沒救了 ， 他沒辦法改的 ， 我還是自己努力吧 。
表象不一樣 ， 本質都是對僵化的關系的無助 。
02.
沒有希望的關系 ， 正在透支你
自己努力到底對不對？
其實 ， 方向是對的 。 很多人終其一生 ， 目光都看向外面 ， 只是一個勁地怪別人 ， 這樣 ， 不管是對自己 ， 還是對關系 ， 都是很不利的 。
不過 ， 僅僅是自我成長是不夠的 。
自體心理學創始人海因茨·科胡特說：“客體環境是人終生需要的氧氣” 。 簡單地說 ， 就是被支持的環境 ， 是所有人一輩子都需要的 。
一段壞的關系 ， 最壞的地方 ， 不僅僅是對方的傷害 ， 而是在一段一直努力而沒有希望的關系里 ， 每時每刻感受到的挫敗 ， 以及對關系的絕望 。
對自己的絕望 ， 直接地 ， 在重構著我們對自己的看法：我夠不夠好 ， 我值不值得被愛 。
后現代心理學認為自體是建構的 ， 意思是說：人并不是像弗洛伊德所說的6歲看一生 ， 而是每時每刻 ， 你的體驗 ， 都在更新著你自己 。
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就像我們初中時做的經典實驗 ， 把鳳仙花插在紅墨水里 ， 一刻鐘之后 ， 鳳仙花連葉脈上 ， 都染上了紅色 。
還記劉敏濤曾在《金星秀》里泣不成聲過：金錢是冰冷的 ， 只有愛才能暖人心 。
可是后來 ， 隨著她經歷的加深 ， 她也走出喪偶式婚姻 ， 沒有困死一城 ， 成就了《瑯琊榜》中的靜妃 。
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03.
走出壞關系
經過長達半年的咨詢 ， 琪終于理解了自己為什么會困在“老公賭博、出軌且絕不改變”的婚姻里長達15年 ， 她說：“他是世界上第一個對我好的人 ， 在此之前 ， 我的人生 ， 是黑的 。 ”
她也認識到自己對關系要負的責任：我唯一后悔的是 ， 在這段關系里我忍得太久了 ， 現在 ， 已經回不了頭 ， 我們只能各自歡喜了 。
琪選擇走出婚姻 ， 她領悟到 ， 在下一段婚姻里 ， 絕不能只靠忍耐 ， 不能只靠自己一個人的力量來維系情感 。
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另一個來訪者花小朵 ， 結局就不一樣了 ， 她來咨詢的問題是：“忠犬老公變成了加班狂 ， 怎么辦？”
在婚姻治療中 ， 老公也很配合 ， 夫妻雙方都感覺很慶幸——原來 ， 老公表面加班 ， 其實是覺得花小朵太粘人 ， 太容易受傷 。 她的需求 ， 老公都不敢拒絕 ， 最后 ， 覺得太累了 ， 不如加班 。
小朵則告訴老公：“我確實是很害怕被拒絕 ， 不過 ， 老公 ， 你只要不冷冰冰地說 ， 加班、沒空、很忙 ， 只要你溫柔一點 ， 我也能理解 ， 因為我知道你愛我 。 以后 ， 我也多問問你的感覺 。 ”
夫妻倆不僅僅帶著新的關系回家 ， 也帶著更新后的自己回家 。
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如果你在一段關系里 ， 痛苦超過了半年 ， 這就是警訊 。
這個痛苦包含：
你跟老公沒話說了；
單位總是加班 ， 或者是老公總出去喝酒；
婆媳關系太不好了 ， 老公也不幫忙 。
這時候 ， 你要有兩個智慧——
1、更高的視角 。
從指責對方和自己硬扛 ， 轉變為 ， 看到關系的模式 。 你在關系里 ， 是一直隱忍付出還是總指責對方？
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2、更深的表達 。
不要在“喝了多少杯 ， 幾點回來 ， 別亂扔襪子 ， 為什么不在婆婆面前替我說話”這種表面問題上掙扎了 。
而要看到這些家長里短的更深處 ， 找到你自己的需求和想要表達的情感：你可能感覺到孤單 ， 覺得沒有被保護 ， 感覺到不被重視......
是時候仔細地理一理了 。
如果關系里充滿了霧霾 ， 及時整治 ， 才是最長情的愛 。
——end——
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作者：羅文娟
國家二級心理咨詢師 ， 美國EFT情緒取向伴侶及個人治療長程受訓 ， 專精情緒與關系的秘密 ， 陪伴生命的至暗時刻 ， 見證生命本身向內生長、向外成長的力量 。 個人：文娟陪你成長 。
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