劉濤和王珂對罵：男人和女人的差異，真實到令人窒息妻子|

在綜藝《親愛的客棧》里，有一段劉濤和丈夫王珂起爭執的情節。

劉濤回客棧的時候，王珂去接她。然后王珂發現劉濤除了自己的行李以外，還帶來了十幾個裝有客棧應急備用物品的箱子，因為她想給客人們最完美的服務，不僅如此，劉濤還麻煩所有人運回客棧，給大家產生了很多不必要的麻煩。

王珂有點不高興，從實際情況分析，認為這種處理方式是不正確的，于是在接下來的相處時間里，王珂擺事實，講道理，多次給劉濤分析：

“不要做超出自己能力的事，因為你超出自己能力的事的結果，就是把自己累死。節省了人力才能省出物力，你才能干別的，才能種種子，才能摘花……”

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一開始劉濤還是示弱的，表示道理她是知道的。但是面對王珂持續的講道理，劉濤的臉色也越來越差。

王珂可能發現了妻子的不悅，但是他苦口婆心，做了這樣的解釋：“我不是針對你，我是針對你的處理方式 ……”

劉濤終于發火了：“你別再罵我可以嗎？別再說了好嗎？”

王珂繼續解釋：“我不是罵你，我就說你……”

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劉濤便不再理睬王珂。其他嘉賓讓王珂去哄一下劉濤，王珂拒絕了這個提議，說，這不是哄不哄的問題。

劉濤王珂夫婦這一吵架場景，相信大家都很熟悉。由于兩性思維差異，無數夫妻會由一件小事產生分歧和爭吵。

在男人眼里，事實大于態度，他們關注邏輯、道理、現實和解決問題，對事不對人，正如王珂的解釋“我不是針對你，我是針對你的處理方式” ，哪怕妻子發火了，他也把事實和道理看得更重，其他是次要的——“不是哄不哄的問題” 。

而女人正好相反，她們在乎態度、感受、情緒、關系這些比較感性的層面，如果男人一直講道理，她們會覺得自己的需求沒有被關注，感到被指責，如劉濤，覺得被丈夫“罵”了，繼而非常生氣。

和好后，劉濤對王珂說：“今天你的意思我明白，你說道理我都懂，但我還是要告訴你，有時，女人是不想聽道理的。 ”

女人不想聽道理，那么女人想要什么？寫了暢銷書《男人來自火星，女人來自金星》(Men Are from Mars, Women Are from Venus)的心理學博士約翰·格雷認為，男女兩性的思維邏輯是不同的，這背后對愛的理解和要求也不一樣。

由于女人更感性，情緒更敏感，因此她們需要男人的體貼、了解、尊重的愛，這樣會使女性感到自己是被關注的，被愛的。

對女性來說，一句暖心的話如“老婆，你辛苦了” ，或者一個溫暖的擁抱，比“你應該如何如何”的道理有用得多。

男人為什么喜歡講道理和解決問題？因為他們需要信任、接受、感激的愛，如果幫助自己愛的人解決了問題，女人的采納和感激會讓他們覺得被需要和認可，也就是被愛。相反，如果男人給予的愛沒有得到反饋，他們也會沮喪。

所以真的是女人作和直男笨嗎？恐怕不是的，由于男女兩性的思維方式和對愛的需求不一樣，相處中很容易存在誤會。所以在婚姻中，夫妻雙方的換位思考就格外重要。

我們為什么不愛了

看了一部意大利電影，《夫妻之間》。

丈夫安德里亞是一名杰出的腦科醫生，同時在做一項神奇的腦神經研究，妻子索菲亞是個兩性節目的主持人。

兩人工作都很忙碌，感情慢慢出現裂痕，一見面要么冷戰，要么爭吵不斷，覺得日子過不下去了。

他們來到婚姻咨詢室，想知道他們之間出了什么問題，為什么不愛了？

咨詢師說，當你問自己“我怎么會愛上這個人”的時候，關鍵要知道，是什么讓你們之間有了隔閡。

她問他們：“夫妻生活和諧嗎？”

丈夫說：“噢，天啊，上一次夫妻生活在一年之前吧，我不記得了。 ”

妻子反駁：“最多兩個月。 ”

丈夫堅持是一年前，妻子得到了電視臺工作機會，終于開心了，他覺得妻子肯定想享受一下魚水之歡。

因為之前妻子懷孕后覺得自己胖了，總是郁郁寡歡，不情愿過夫妻生活，但他覺得妻子一點也不胖……

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丈夫說話的時候，妻子一直不耐煩地插嘴。

她說自己激素水平下降了，夫妻生活的確一點也不和諧，因為懷孕胖了 20 磅，她不喜歡自己了……

同樣，妻子說話的時候，丈夫也在不停地插嘴。

咨詢師讓他們暫時放下爭吵，想想：如果要對對方敞開心扉說心里話，想說點什么？

他們又開始吵架：

妻子失望地說：“跟一個我再也不了解的人共處一室，很奇怪。是誰不跟我說話來著？”

丈夫辯解：“我很樂意和她溝通，但根本行不通，她總是怒氣沖沖，對我做的事情永遠不滿意。 ”

妻子：“如果你能多站在我的角度考慮問題，我就開心了。你從來不支持我。 ”

丈夫：“我怎么支持？我每天下班都累死了，她還把孩子推給我管，自己去打電話或者玩電腦。 ”

妻子生氣：“能讓我把話說完嗎？早上我把孩子送去學校，去演播室還要做現場直播，參加編輯會議，然后下班接孩子放學，回家，吃點快餐，做功課，洗澡，這個那個……”

……

這對夫妻說的話特別多，但是你發現了嗎？他們一味沉浸在“我要說完我想說的” ，根本沒聽進去對方說了什么。

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他們都在渴求對方多理解一點“我” ，強調“我”付出了多少。

而沒有去嘗試理解對方，去看見“你”經歷了什么、付出了什么， “你”的痛苦、無助、努力、掙扎……

于是，懷疑對方的愛，懷疑自己存在的價值，懷疑這段關系是否還有必要維系，仿佛只有分手、離婚，才能切斷這份痛苦。

咨詢師建議夫妻二人，學學彼此傾聽，用一顆同理心去理解對方：

“一段關系的質量，取決于你感同身受的能力，你能否真正理解對方的需求和主要的欲望。 ”

你理應知道我想要什么

很多原本很恩愛的情侶、夫妻瀕臨關系破裂，正是因為缺乏同理心。

同理心，也稱共情力，即一種理解他人觀點和感受他人情感的能力。

也就是我們常說的，設身處地、將心比心。

在缺乏同理心的關系里，你的世界很小，小到只看得到自己，很自我，沉浸在自己的世界里，看不到別人。

理所當然地認為，親密關系里的另一半，理應懂你所想，知你所需，無條件滿足自己。

如果不是，就是不愛，對方變了，自己愛錯了。

不傾聽，不愿或者無法好好溝通。

沒有溝通的親密關系，兩顆心會漸行漸遠。

日劇《四重奏》中，卷先生對拉小提琴的真紀，一見鐘情。

戀愛沒多久后走進婚姻，卷先生慢慢發現婚姻生活打破了他的幻想。

真紀最吸引他的，是拉小提琴的樣子。但婚后真紀不再拉小提琴，選擇做一名家庭主婦，真紀覺得這是一個好太太應該做的。

卷先生心里很不希望真紀放棄自己的事業，但問都不問真紀的真實想法，就只說了一句“做你想做的就好” ，

她每天早上送卷先生出門上班，白天在家做家務，晚上做好飯菜等他下班回家，和他分享自己看的電視劇，嘮叨家長里短。卷先生都假裝很認真地聽著，她覺得很幸福。

但，卷先生卻越來越覺得，真紀和自己有諸多“三觀不合” 。

他曾送給真紀的一本自己摯愛的詩集做定情禮物，真紀看都不看，一直扔在雜物箱里封塵，甚至拿來當鍋墊。

卷先生租了一套喜歡的影碟和真紀一起看，但沒想到，真紀根本看不懂，當他看到動情落淚處，她卻睡著了。

他約真紀散步去新開的咖啡廳坐坐，真紀卻說“家里也有咖啡啊” 。

卷先生最討厭在炸雞上擠檸檬汁，真紀不知道，每次都往炸雞上加檸檬汁，卷先生還大贊“好吃” 。

卷先生對真紀的行為、態度很不滿，但他從來不是嘗試理解和溝通，而是一直掩飾自己，在內心里積怨。

心理學家卡爾.榮格說：

“孤獨并不是來自身邊無人。感到孤獨的真正原因是因為一個人無法與他人交流對其最要緊的感受。 ”

最后，他帶著對婚姻的徹底失望，離家出走。

而真紀在知道卷先生一直對她很不滿，但從未溝通的事情之后，也對這段關系徹底失望，開始了自己的新生活，和朋友們組樂隊拉小提琴。

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他們在關系里都缺乏同理心。

卷先生覺得妻子理應懂他期望婚后依然可以像戀人一樣相處的心愿，就算他不說，妻子也理應懂他喜歡吃什么、喜歡做什么、彼此志趣相投。

你理應知道我想要什么，這是一種流氓邏輯。誰是誰肚子里的蛔蟲呢？不公平。

而真紀也做得不太對，她常常忽略卷先生的感受。

比如卷先生想去咖啡廳，她直接用一句“家里也有咖啡”堵住了卷先生的情緒出口；卷先生送他心愛的詩集，她不愛看，也可以和卷先生直接說，而不是無視到把他的心意拿來當鍋墊。

當伴侶提出自己想法時，否定和無視，都會傷害到對方。

如果嘗試帶著同理心處去溝通這些“三觀不合”、矛盾，站在對方的角度思考問題，而不是批判、嫌棄、干涉，境遇也許會不一樣。

在生活中，如果不能如實告訴對方我們真實的感受，就不要過多的指望他人能理解我們。很多時候表達出來的都未必能得到理解，更何況什么都不說呢？

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換位思考，修煉“神仙愛情”男性：積極傾聽另一半

遇到事情時，男性總愿意給女性提出“寶貴的建議” ，但是卻不知道，當人在釋放情緒的時候，直接給出建議，其實也切斷了TA表達情緒的通道，否定了TA的感受。

對女性來說，急于給解決方案，其實隱含著批評，就是你現在的狀態不對，你聽我的，趕緊變成我要的樣子。

將心比心，在傾訴時，傾訴的人第一時間需要的并不是外界任何的幫助，女性需要你能理解她。

而這份理解，就可以解決很多情緒問題，因為當情緒得到看見，被抒解完后，當事人自然而然會理性下來，會想應該怎么辦。或者她吐槽完了，會求助于你，而那時給出的意見才是她真正能接受的。

社會心理學家拉波波特曾提出過一個非常著名的理論：如果你不能陳述對方的觀點并且令其滿意，就不要妄想說服對方、解決問題或達成共識。

所以下次當妻子再向你吐槽時，試著復述對方的話，并和她一起吐槽：“xxx太過分了！我老婆真是委屈了！”

如果做不到復述，那就安靜地聽就好了，時不時來個溫暖的抱抱，讓妻子感到你是和她同在的，是在乎她的。

這一定會比男人的一大通分析和建議更有效果。女性：鼓勵贊美另一半

男人想幫女人解決問題，也想獲得她的肯定。從某種程度來說，男人就是個具有英雄情結的中二小男孩，特別需要另一半的鼓勵和表揚。如果他感覺到了你的認可，就有動力為你做更多事情。

在綜藝《做家務的男人》里，包攬大小家務的袁弘獲贊無數，一眾女性被他圈粉，大家紛紛感嘆張歆藝找了好老公。

而妻子張歆藝卻說：這才是丈夫的標配，男人不做家務都是慣出來的。

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那么張歆藝是怎么“不慣著”袁弘的呢？秘訣就是可勁夸老公，通過夸獎肯定袁弘的付出。

想吃袁弘做的飯，她就夸袁弘的廚藝，說老公做的飯最好吃。

吃完立刻贊美：“想吃什么東西立馬就能吃到的感覺特別幸福，而且還是你給我做的。愛你喲，我好幸福怎么辦？”

而袁弘也非常享受妻子的表揚， “你好配合，老婆，你知道我賊愛你這一點。 ”

在為張歆藝熬了雞湯后，袁弘會連環微信問張歆藝“好不好喝”、“好不好喝” ，像一個撒嬌求表揚的小學生一樣。張歆藝就會特別享受地回答說：“好喝，好好喝，你怎么這么會煲湯啊！”

世界上其實沒有那么多“渣” ，很多所謂的“渣”只不過是我的想法你不懂，你的苦衷我不知。

在真正成熟的婚姻里，雙方都會換位思考，互相理解，尊重差異，好好溝通，這才是修煉“神仙愛情”的秘訣。

結婚以后，更是害怕對方會因為孤單寂寞，或者生理需求，一時意志不堅定，就出了軌。

心里雖然明白只有百分百的信任，才更有利于關系，但最后還是會忍不住擔心，一有風吹草動，就沉不下心，懷疑個不停。

特別是在兩個人鬧矛盾的時候，對方再接不通電話，或者通話時聽到有什么異常的聲音，那真是恨不得立刻坐飛機去抓個現行！

所以，我們說，夫妻之間最難處理的問題就是上面提到的這四點：信任、溝通、沖突和親密感。