我40歲，剛剛離婚，想告訴你婚姻中什么樣的女人最可怕
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心之助 · 懂自己、愛自己、經營親密關系 ， 化解情感危機
文 | 心之助
她還是不敢離婚
小西是我很好的朋友 ， 她是個非常優秀的女孩 ， 只是她一直陷在婚姻的痛苦里不可自拔 ， 讓我有種恨鐵不成鋼的悲傷 。
小西和小東結婚三年了 ， 小西總覺得自己非常不幸福 ， 常常以淚洗面 ， 幾乎每天都想離婚 。
她真的很不快樂 ， 這段婚姻在她心中簡直就是個災難 。
她看到別的情侶手拉手散步 ， 會黯然傷神；
看到閨蜜在朋友圈曬老公送的禮物 ， 內心會翻江倒海；
看到那些果斷離婚 ， 生活過得有滋有味的朋友 ， 她也羨慕不已 。
她每天都要閱讀大量婚姻心理學之類的文章才能平靜入睡 。
漸漸地 ， 她感覺自己的愛都快枯竭了 ， 沒有力氣愛了 ， 也不想再研究婚姻了 。
她覺得無論做了多少努力 ， 她老公永遠只是那句話：我反正就這樣了 ， 你如果不想離婚就拿出行動來 ， 做得更好一點 。
她真的更努力了 ， 婚姻卻沒有朝著她期待的方向發展 。
不知不覺 ， 他們分居兩年了 。
可即便如此 ， 她還是不敢離婚 。
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你為什么不敢離婚？
我不止一次問她 ， 你覺得這么痛苦 ， 為什么還是舍不下這段婚姻？
她給我羅列了一大堆理由：
1.舍不得孩子 ， 希望給孩子一個完整的原生家庭；
2.怕離婚后再也找不到合適的對象了；
3.不知道離婚后去干什么；
4.怕爸媽接受不了；
5.只要我再努力一點 ， 他就會回心轉意的 ， 人心總是肉長的呀；
6.我覺得自己還是愛他的 ， 愛就該無私付出啊 。
…………
她絮絮叨叨說了一大堆 ， 或許這一切在有些人眼中不算什么 ， 可她眼中流露出來的恐懼 ， 茫然 ， 無助 ， 無力感卻是那么地真實 。
為此 ， 我特意做了個小調查 ， 發現在婚姻中感覺十分痛苦卻依然不敢離婚的不在少數 。
你為什么不敢離婚呢？兩個字：恐懼！
中國有一句古話：天無絕人之路 。
在我們青春年少的時候 ， 一切都充滿朝氣和希望 。
那時候我們總覺得沒有達成不了的愿望 ， 沒有克服不了的難題 。
在這個女人頂半邊天的時代 ， 為什么我們還會因為那些原因躊躇不前呢？
不是因為我們沒有能力 ， 只是因為不知從什么時候起 ， 我們把自己放在了弱者的位置上 。
從此 ， 無力感如影隨影 ， 讓我們變得戰戰兢兢 ， 投鼠忌器 。
日子漸長 ， 這種無力感越來越強烈 ， 而深藏于我們內心的恐懼就是無力感的養料 。
恐懼就是沒有勇氣 ， 對應著無力感 ， 是一種具有毀滅性的負能量 。
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你在恐懼什么？
只是 ， 我們到底在恐懼什么？心理學家給毀滅婚姻的三個恐怖分子編了個號：
一號 ， 毀滅性焦慮；
二號 ， 分離焦慮；
三號 ， 道德焦慮 。
最可怕的是 ， 這三個家伙并不是在我們結婚后才來到我們心中 ， 它們其實在我們很小的時候就在那里了 。
心理學的普及讓我們越來越了解到 ， 其實成年期的許多問題可以從我們的童年經歷中找到答案 ， 影響最為深遠的就是我們的原生家庭 。
原生家庭發生的每件事都會在我們心中播下種子 ， 長大后 ， 我們會以何種心態與這個世界相處 ， 其實早已注定 。
如果我們不能夠意識到童年事件對自己的影響 ， 有時會陷入痛苦 ， 不可自拔 。
所以 ， 我們在一段破碎的婚姻中掙扎的時候 ， 其實是心底的內在小孩在控制我們的思想和行為 。
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- 一. 毀滅性焦慮
這種焦慮到底是什么時候在我們心中發芽的呢？
在孩子剛出生的幾個月里 ， 他無法把自己和媽媽區分開來 ， 他的世界是一個不分你我的世界 。
在人生的最初階段 ， 生命是很脆弱的 ， 如果孩子在這個階段受到了巨大創傷 ， 或者得不到應有的照顧和關愛 。
孩子內心就會有一種自己要毀滅的焦慮感 ， 這種焦慮就是毀滅性焦慮 。
被疏于照顧的嬰兒長大后 ， 內心深處就留下了毀滅性焦慮的陰影 ， 如果成年后面臨婚姻的破裂 ， 她內心的毀滅性焦慮感就會被激活 。
她會覺得如果離婚就是世界末日了 。 這樣的人 ， 會過度夸大問題的嚴重性 ， 有些人甚至會焦慮恐懼到自殺 。
- 二. 分離焦慮
八九個月的孩子開始建立依戀關系 ， 他們會特別粘著媽媽 ， 害怕跟媽媽分離 。
在這個階段 ， 如果母嬰關系不穩定 ， 媽媽對孩子忽略 ， 孩子的內心就總是忐忑不安 ， 最后留下了分離焦慮的病根 。
成年后 ， 只要面對人生的分離場景 ， 她的內心就會哆嗦 。
而離婚是人生重大的分離 ， 在這樣的時候 ， 一定會激發強烈的分離焦慮 ， 所以她就會死死抓住婚姻 ， 不愿面對分離恐懼 。
- 三. 道德焦慮
孩子3歲以后 ， 開始有了自我意識和自我概念 ， 道德感和自我控制能力也開始建立 。
在這個階段 ， 如果家長對孩子要求過高過嚴 ， 就會使孩子內心形成過度的自我控制意識 ， 道德感太強 ， 壓制了內心其他的需要 ， 就形成過度壓抑的性格特點 。
這樣的孩子成年后 ， 面對離婚可能會產生強烈的道德壓力 ， 覺得離婚很丟人、給家族抹黑等等 ， 這樣的評判會讓她很怕離婚 。
當我們沒有發現這些深層原因的時候 ， 我們會說因為不舍 ， 不敢 ， 不知道 ， 不愿意 ， 甚至會說是因為愛 。
可是再怎么說服自己 ， 卻依舊被深深的無力感包圍 。
因為這時候的我們 ， 其實內心回到了一個無助小孩的狀態 。
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無力感是如何毀滅我們的婚姻的？
女人們扎堆總會有對老公說不完的不滿 ， 而當我們訴說不滿的時候 ， 內心其實是很痛苦 ， 委屈的 。
痛苦 ， 委屈是一種典型的受害者情緒 。
當我們覺得自己很強大的時候 ， 外界是傷不了我們的 。
只有當我們覺得自己很弱的時候 ， 外界才能夠肆無忌憚地傷害自己 。
朋友小西經常找我們倒苦水 ， 還控訴他老公動不動就家暴 。
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有一次甚至被連扇了十幾個耳光 。 我問她 ， 你為什么就這樣任他打呢 ， 難道不會躲開嗎？
她說 ， 害怕 。 平時說話她也是小心翼翼的 ， 處處順著他老公的意愿 ， 只因為害怕被打 。
她整日生活在這種恐懼中 ， 雖然做了很多 ， 但老公卻越來越肆無忌憚了 。
都說男人是慣出來的 ， 當她把自己低到塵埃里的時候 ， 并沒有換來對方的關心和認同 。
人的本性是恃強凌弱的 ， 卸掉所有裝備的女人們往往會在這樣的婚姻中吃盡苦頭 ， 卻不敢反抗 。
怎樣擺脫內心的無力感？
無力感是一種內心感覺 。
手指頭被針刺破了會痛 ， 覺得無法應對現實困境的時候會覺得無力 ， 然而離婚卻不是一件無法應對的事情 。
這世上有太多太多活得無比精彩的單親媽媽 ， 離異女人 。
娛樂圈最勵志的單親媽媽代表當屬鐘麗緹 。
年過四十 ， 離過兩次婚 ， 三個孩子 ， 卻依然不會妨礙她嫁給比自己小16歲 ， 帥氣無比 ， 溫柔體貼的小鮮肉 。
無論經歷了什么 ， 她永遠給人感覺火辣性感 ， 青春活力 ， 甚至感覺有些單純 。
她讓我們明白 ， 離婚也許并不是毀滅 ， 而是開啟另一段美好生活的起點 。
所謂婚姻 ， 不過是找到一個聊得來的人 ， 一起度過一段美好的時光 。
只有三觀匹配的人才能締結一段健康美滿的婚姻 。
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有時候 ， 我們走著走著就散了 ， 可能并不是因為不愛了 ， 只是因為彼此走到了不同的地方 。
當我們拋棄了內心的無力感 ， 就會發現自己是完全有能力讓自己生活得更幸福的 。
婚姻從來不是一帆風順的 ， 正能量（有力量）的人會積極想辦法；負能量（無力感）的人則只會抱怨委屈 。
有的女人跟誰結婚都會很幸福 ， 因為她會永遠做一個積極創造者 。
我相信 ， 朋友小西如果能夠正視內心虛妄的恐懼 ， 變得自信起來 ， 多想想自己可以做些什么來改變這段婚姻 ， 就算最后不一定在一起 ， 也至少能夠做到好聚好散 。
敢離婚不是想離就離
最后我想說 ， 敢離婚不是說二話不說 ， 想離就離 。
婚姻中有些磕磕碰碰是很正常的 ， 問題來了多想辦法解決而不是抱怨 。
如果覺得實在無法忍受 ， 在這段婚姻中感覺特別痛苦 ， 無需顧慮 。
懂得放手 ， 其實更是對孩子 ， 對自己 ， 也對伴侶負責任 。
男人也好 ， 女人也罷 ， 我們的成長中必然會經歷一些創傷 。
創傷使人感到挫敗 ， 如果一個人長久陷在挫敗感里就會覺得自己無能為力 ， 一個沒有力量的人很難經營一段成功的婚姻 。
婚姻 ， 到底是在一地雞毛中破碎、消散 ， 還是在日常生活中發光 ， 成為“疲憊生活中的英雄夢想”？
海倫凱勒曾說過：只要朝著陽光 ， 便不會看見陰影 。 人生最大的災難 ， 不在于過去的創傷 ， 而在于把未來放棄 。
我們要做一個有力量的人 ， 相信自己能夠擁抱美好 ， 那么美好一定會住在我們生命中 ， 在婚姻里 。
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