結婚14年瀕臨離婚：婚姻最大的危險，是你不了解這個真相

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文/幸知在線特約作者茗荷

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“都是你的錯”

最近接待了一名因為婚姻困惑的來訪者，她的訴求很直接：希望挽回她想要離婚的老公。

她認為他們之間矛盾的主要焦點集中在婆媳關系和親子教育上。婆婆在她口中是一個惡婆婆的形象，挑剔她做事情不好，在老公和她之間挑撥離間，甚至是吃醋她和丈夫的關系，帶孫子也各種不是。

雖然并沒有原則性矛盾，但長期的爭吵和分歧讓彼此都感到很累，她的丈夫提出了離婚。

我們當然能理解她的各種情緒和不滿，也深深理解她面對丈夫訴求的那種慌張和不舍。

可是很遺憾，在一次又一次的咨詢當中，不停地聽到她一直在指責丈夫和婆婆，以及這段婚姻當初有哪些埋藏的問題，可唯獨沒有聽到的，是她自己的反思和成長。

也曾試圖引導過她直面自己的關系模式和人生信念，每每就像是一拳打在棉花上，態度良好，點頭說是，但并無實質行動。我們忽然就理解了她關系的癥結所在，在她的認知里：

問題出在別人身上，出在婚姻身上，但我已經盡力了。

你無法叫醒一個還沒有痛夠，指望把人生困難寄希望于外包的人。當你自己都不愿意拿出決心和行動力來改變的時候，世界上是沒有仙女棒可以讓你心想事成的。

在生活當中，我們也經常會聽到這樣的傾訴：

“我覺得他原生家庭根本就沒有教他怎么經營婚姻關系！”

“我還是離婚算了，這樣的婚姻沒有必要繼續下去了。 ”

當婚姻遇到問題的時候，我們肯花時間精力來研究，來思考或者接受心理咨詢，這點毋庸置疑是值得鼓勵的。因為我們好好研究這件事，本身也說明了我們在為這件事情努力。

你可以把婚姻中他人的問題找出來，讓自己感覺更加好受點，但這對于本質上解決問題幫助并不大。

有時候面對朋友們義憤填膺的傾訴，會毫不客氣地說：“多反思你自己” 。他們問我， “明明是別人的問題卻往自己身上找原因，這不是和自己過不去嗎？”

不是對方沒有責任，但對方的責任是ta自己需要總結的，我只需要總結屬于我自己的那一部分，下一次做得更好。

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事實是什么？

遇到婚姻問題之后，我們很多人走過的一個路程大抵如此，以出軌為例：

承認事實——在承認事實的基礎上安撫并允許情緒（哦， ta真的不愛我了，哭個夠吧。）——分析自身原因（我的情感模式如何？我對婚姻和人性是不是了解不夠？）——做出改變或行動（接受咨詢，學習鍛煉，照顧好自己）——成長反思（原來我有這么豐盛的能量），積累營養。

但很不幸，不少人倒在了第一環節，以至于長期無法從那件事情或者問題當中走出來。而智慧的人，會把這個流程走完，甚至是沒有第一環節，很快接受了不愿意接受的事實。

經常聽到人說“我的命真苦，我怎么才能有幸福的婚姻” 。

可仔細看下來， ta只不過把自己的角色定位于婚姻當中的受害者。老公掙不到錢，老婆不溫柔，孩子不聽話，婆婆難處等等。

那些覺得自己命苦，無可奈何的人，不妨去多看幾遍《哪吒之魔童降世》。

哪吒是以魔童的身份降臨到這個世界的，遭到除了父母外的唾棄和厭惡。但最終，他沖破了自己的身份桎梏，發出了“我命由我不由天”的吶喊，用自己的信念和行為改寫了自己的劇本。

我們碰到的婚姻問題甚至是人生問題，很大程度上由我們的信念以及信念主導下的選擇決定的。

我們持有的價值觀和婚姻觀主導了我們在戀愛或者結婚當中的選擇，而我們對于生命、人性和婚姻的理解深度又常常影響了我們對待伴侶和其他人的方式。

出現問題后，長不大的“寶寶”們想的是， “都是ta的錯” ，遇到困難是， “我接受不了” ，可對一個創造者的視角來看，更多是：“這是我選擇的，我認” 。咬著牙熬過去，看看能做什么甚至是不做什么。就算是選錯了，那也還有糾正機會的。

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我可以學到什么？

在我們成長的過程中，會拿學位，考考試，接觸各類知識、生存技能，但很遺憾幾乎沒有人認真教過我們婚姻里的智慧。幸運的從父母和周邊那里習得，大多數人，只不過在并不良好的示范面前，一路跌跌撞撞前行。

很多人都感嘆，婚姻不易，但同時，婚姻其實是一個讓我們深刻了解自己，同理他人最好的鏡子。在婚姻生活當中，我們有機會深刻地暴露屬于自己最不為外人所知甚至不為自己所知的一面：

“啊，我竟然如此擅長推卸責任！”

“我優雅的外表下怎么會有那么多不可理喻的情緒？”

“我竟然也會出軌？我是不是渣男？”

……

從接觸的大量婚姻關系問題的咨詢來看，排除一些極端情況外，大多數婚姻問題的根本都指向了自己。

一方面，這并非是說，你要一個人扛起婚姻出現問題的責任，而是，婚姻中出現的問題，往往是一種共謀。

如同——

如果你覺得丈夫懶，不愛做家務，可以反思一下自己是否是高標準和容易心軟的妻子。

美劇《Why Woman Kill》里面的beth剛開始對丈夫是言聽計從，以伺候丈夫為樂。丈夫想喝咖啡，他只需要敲一下杯子。丈夫不想讓妻子彈鋼琴，妻子就立馬放棄了。妻子過于能干，丈夫漸漸什么事情都不做，除了把第三者帶到家里。

如果你覺得妻子脾氣臭，過度自我中心，你可以反思一下自己是否不敢表達自己，喜歡息事寧人。

女人的脾氣往往來自于她真的不知道你要什么，而她在婚姻當中的勞累又往往得不到感激和分擔。如果你因為逃避真實的關系選擇了沉默，對女人們來說就是致命的。

另一方面，有時候，婚姻走入死胡同看起來是婚姻的問題，其實是你和自己，和生命之間的關系問題。

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最近看了一部老電影《By the Sea》。由朱莉自導自演自己擔任編劇。這是他們夫婦在離婚前合作的最后一部電影。

十四年的夫妻生活，談不上恩愛，但也沒有到需要離婚的地步，只不過死氣沉沉，沒有爆發，沒有爭吵，只有習慣。自從隔壁房間住了一對新婚夫妻后，日子開始發生了變化。

妻子Vanessa無意間發現的小孔，可以看到隔壁夫妻的生活。兩個房間的他們，似乎形成了鮮明的對比，一對如膠似漆，一對同床異夢。后來，丈夫也發現了這個小孔，夫妻兩個一起來偷窺。

他們倆甚至開始從隔壁房的小夫妻生活中，體驗到了新的興趣。最后發現，他們真正厭倦的不是婚姻和彼此，是對日子平淡如水和生命平庸的厭倦，而非對方。

他們開始分享親密感受，開始反思自己的不足之處，感恩對方的付出，婚姻生活又開始煥發出新的色彩，而此時，他們的工作也上了一個新的臺階。

很多人都會在婚姻當中喪失激情，他們會選擇背叛，出軌，來傷害彼此。他們以為這是婚姻的問題。

如果你仔細觀察會發現，即便是遇到不良伴侶，如果這個人本身對生命是積極樂觀的，對生活是有熱情的， ta能找到辦法康復過來。

無論單身還是結婚，都會有把生活過好的勇氣和智慧。但如果一個人的生命狀態本身比較低沉，即便是遇到愛情絢爛過，也很容易再度低沉下去。 ta通過出軌根本沒有辦法找到自己想要的幸福。

有時候，我們以為厭倦的是婚姻和對方，其實，只不過是自己。

如果我們能培養起自己這種習慣：問題出現之后，多反思自己的原因，多問自己幾個為什么，多去探尋問題背后的深意，并付出行動去改變，那么，你就掌握了生活的魔法棒。

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