「胡慎之心理」那些不被父母看好的婚姻，后來都幸福嗎？
作者：周小寬
結一個父母不贊成的婚 ， 究竟會不會幸福？
每一個遭遇到這個問題的年輕人 ， 或許都和另一半在經歷著一種成長的陣痛 。
前兩天我才知道 ， 我認識的一個90后女孩身上發生了一場痛徹心扉的分離 。 而她的戀愛的告終 ， 竟然是因為——“我和男朋友八字不合 ， 男朋友父母反對” 。
回顧戀情 ， 她滿是感嘆：
那么溫柔貼心向上的人 ， 居然在這樣的大事情上無法堅定自己 ， 當時我們都很難熬 ， 努力爭取了很久 ， 但父母如山推不動 ， 太難了.....
甚至到最后 ， 他父母都沒有問過我是什么樣的人......
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我以前覺得“八字不合”這種干涉戀愛的理由就是無知父母的愚昧偏見罷了 ， 一笑而過就好 。
然而 ， 當我看到這個所謂“偏見” ， 竟然厲害到直接終止了2個并不愚昧并且經濟獨立的年輕人的感情 ， 讓他們不得不“傷心地選擇了分手”——這是不是意味著：
盡管我們已經可以很“心理學”的樣子去高談闊論原生家庭；
盡管我們總在朋友圈轉發“要對父母明確自我界限”的文章以表明自己獨立的姿態；
盡管我們總是嚷嚷著 ， 我長大了 ， 我要活出自我.......
——然而 ， 父母對于孩子人生的介入和控制 ， 還是在以一種極為有影響力的方式在大家的人生中大面積存在著 。
“結一個父母不贊成的婚 ， 會幸福嗎？”當這個問題 ， 擺在眼前 ， 其實引出的是另一個問題：
幸福的關鍵——并不是取決于父母關于你的婚戀建議說得究竟有多正確 ， 對你的未來多有遠見 ，
而是 ， 你能不能在父母“不認同”的日子里 ， 和父母“不認同”的伴侶 ， 快樂地生活？
關于婚姻 ， 你能不能不被父母的“不認同”影響？這才是真正要去回答的問題 。
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父母不贊成你愛ta ， 是父母看錯了 ， 還是你愛錯了？
如果靜靜讀一遍上面這個小標題 ， 你可能會覺得怪異 。
但是身在其中 ， 作為父母的子女的自己 ， 卻往往會屏蔽這種“怪異” 。
我有個來訪者 ， 接近三十歲 ， 單身 ， 因為焦慮問題來找我咨詢了很多次 ， 期間他談起他的母親 ， 他說他非常擔憂忤逆他的媽媽 。
他最近交了一個女朋友 ， 他就特別害怕 ， 焦慮于母親非常嫌棄女孩的家世 ， 他設想到如果這種嫌棄發展下去 ， 那么可能會出現很可怕的結果 。
“假如媽媽嫌棄女友的家世 ， 你覺得可怕的結果是什么？是你們會不得不分開嗎？”
“我覺得最后萬一要分開 ， 我還是可以接受的 ， 畢竟我們也是成年人了 。 ”
“那么在你心里 ， 可怕的結果 ， 會是什么呢？”
“我害怕以后如果我要和女友結婚 ， 我媽媽不喜歡她 ， 和她相處不來 ， 我媽媽可能會崩潰 。 ”
他說 ， “自己和女友彼此都是成年人可以接受分手” ， 可是他害怕的 ， “媽媽會崩潰 。 ”
在他的世界里 ， 媽媽不是一個“成年人” ， 無法負責自己的情緒 ， 因此 ， 他需要做的就是盡可能把自己的生活弄得讓媽媽滿意——從工作 ， 到戀愛 ， 從愛好到婚姻 ， 卻因此只能壓抑自我 。
當然 ， 這也許是一個稍顯極端的例子 。
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無論是說八字不合 ， 還是嫌棄家世較差 ， 抑或挑剔身體不好 ， 性格不佳 ， 父母發表的這種“強烈的毫不掩飾的評價” 。
以及給到孩子的壓力 ， 甚至是明確的分手指令 ， 其實都是在表述著這樣一個內容——“我不贊成你愛他” 。
但是很多人在選擇伴侶時 ， 面對父母的這種不贊成的表達 ， 第一時間想到的不是父母正在做一件嚴重“越界”的事情；而是本能地希望做點什么可以讓父母贊成“我愛ta” ， 認同“我愛ta” 。
這是很多人以習為常的反應 ， 我們根本意識不到：這是父母對我們個人邊界的突破 。
當我對一件事說 ， “我贊成” ， 或者“我不贊成”的時候 ， 就意味著 ， 我對這件事擁有決定的權力 ， 或者擁有部分決定的權力 。
但實際上 ， 父母對于你的愛情和婚姻 ， 其實并不擁有贊成與否的立場 。 因為這是你自己的事情 。 這是你個人邊界內的事情 。
作為一個“成年人” ， 你是無視這種邊界的突破 ， 還是立馬以一種態度去明確你的邊界？
你是不是特別渴望 ， 你的父母能夠對你的選擇持有一種“贊成”的態度 ， 極度希望得到他們的認可 ， 特別是在你喜歡的人這件事上？
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我們何時開始 ， 不自覺地 ， 與父母“共享生命”？
從和父母濃厚的親情角度出發 ， 我們希望父母能夠喜歡我們喜歡的人 ， 無可厚非 。
從心理學的角度來說 ， 因為對父母有著天然的認同 ， 也渴望被父母認同接納 ， 所以我們希望婚戀選擇被父母認可 ， 也是可以理解的 。
但是 ， 面對這樣的“渴望和希望” ， 你愿意以什么樣的代價去達成 ， 甚至不惜放棄一個自己喜歡的人 ， 去找一個父母更滿意的人嗎？
原生家庭不但在過去給我們帶來的一些創傷 ， 也在當下 ， 對我們的生活施加影響 。
有的父母在年輕的時候 ， 沒有去經營自己的人生和關系 ， 而是把所有的精力都投入在了子女身上——至少 ， 他們一直是這樣對孩子描述的 。 「胡慎之心理」那些不被父母看好的婚姻，后來都幸福嗎？
在他們講述的人生故事里 ， 他們把自己變成了一個犧牲者 ， 也把對成年子女的各種控制和索要 ， 變得理所應當 。
但是 ， 這真的是父母的“犧牲”嗎？
有的爸媽自己不會處理親密關系 ， 把婚姻搞砸了 ， 后半輩子不成長不努力不反省 ， 然后對孩子說 ， “我為了你才沒有再結婚！”
有的爸媽自己事業失意 ， 接受不了挫敗 ， 心灰意冷再也爬不起來 ， 卻只會不斷埋怨過去 ， 然后對孩子嚴苛至極：“我把全部的心血放在你身上 ， 你一定要出人頭地！”
這類父母有一種共性 ， 就是沒有自己覺得有趣的值得投入的世界和生活 ， 沒有去經營關注去尋找自己的價值 。
他們只會把所有的愿望都投注在那個孩子身上 ， 從孩子身上去體驗成就感、控制感、價值感以及對生活的全部期待 。
——畢竟孩子是可控的 。
一旦這種控制習慣了 ， 也就不會再放開了 。
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當孩子長大 ， 愛上一個人 ， 想要和某個人結婚的時候 ， 這類父母第一時間想到的是 ， “我喜不喜歡那個人” 。
他們一定要表達：“我覺得你愛的人如何如何” ， “我懷疑他如何如何” ， “八字不合你不會幸?！?， “你未來婆婆那樣你日子肯定難過” ， 甚至“她屁股不夠大不宜生男”這樣的種種奇葩理由都上了臺面 。
這里面雖然有父母對子女的操心和擔憂 ， 但也有很多很多 ， 想要在子女人生中繼續指手畫腳的權力的貪戀 。
潛臺詞是：“我要在你的人生選擇上 ， 愛情上 ， 婚姻里做主 ， 我是對的 ， 我是有價值的 ， 我對你是極其重要的 。 ”
因為他們沒有意識到 ， 也永遠不會意識到 ， 孩子其實并不是真的屬于他們 ， 孩子的人生 ， 不是屬于父母的人生 。
你也許無法改變你的父母 ， 但是你能完成和父母這種“共享生命”的分離嗎？
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當你能夠處理 ， 對父母的內疚和恐懼 ， 也許你就可以真的成為“成年人”
要成為一個真正的成年人 ， 完成和父母的分離 ， 需要克服的障礙 ， 是內疚和恐懼 。
我們愛自己的爸媽 ， 這是天然的 ， 我們也從很小開始 ， 就本能地認同我們的爸媽 。
小時候 ， 即使我們想要表達自己的意愿 ， 但是也還是希望在表達的同時 ， 也能看到媽媽開心接納的笑容 。 「胡慎之心理」那些不被父母看好的婚姻，后來都幸福嗎？
長大后 ， 即使我們知道 ， 他們有做得不對的地方 ， 但是我們的本能深處 ， 還是一直流淌著對他們深深的認同 。 “如果我做了一件事情 ， 導致了媽媽的痛苦 ， 我會極度內疚 。 所以我絕對不能背叛她 。
——其實無論是我的來訪者 ， 還是因為八字不合和女朋友黯然分手的男孩 ， 都有著2種對父母的深切情感：內疚：違背父母就是背叛 ， 背叛令自己內疚甚至有罪惡感 ， 無法容忍這樣的自己；恐懼：害怕父母因為自己出現可怕的結果（父母崩潰、痛苦）......
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所以 ， 當我們可以去談論這種內疚和恐懼的感覺時 ， 也許我們就能看清：
我如此地需要“我的婚姻或愛情”被父母認同和贊成 ， 其實是因為 ， 我不能面對那種和他們不一致所帶來的內疚 ， 以及走向獨立的背叛帶給我的罪惡感 。 也就是說 ， 假如你能夠成長到 ， 可以處理你對父母的內疚 ， 認同你的人生本來就屬于自己 ， 意識到自己沒有義務不斷出讓邊界、讓父母獲得控制和價值感的滿足時 ， 你就可以獲得你自己說了算的婚姻
兩個人的關系已經充滿未知和挑戰 。
如果是四個人或六個人的關系 ， 要滿足和平衡四個人或六個人的內心需求 ， 那么這關系失敗的概率會高出很多很多 。
自己說了算的婚姻 ， 才是幸福的基礎 。
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需要父母認同的婚姻 ， 注定很難得到幸福
結一個父母不贊成的婚 ， 不一定幸福 ， 也不一定不幸福 。
但是假如你和一個【特別需要獲得父母贊成和認同 ， 違背父母就覺得虧欠內疚罪惡】的人結婚 ， 你可能會很難幸福 。
因為ta的人生不屬于他/她自己 ， ta還背負著父母的價值和需求以及人生樂趣 。 ta要替父母實現他們的人生理想抱負喜好 。
那么你和他在一起 ， 要保持和諧以及愛意 ， 你也就需要去配合這種“共享人生” 。 如果不能配合 ， 你的另一半就會陷入強烈的內心沖突 ， 你也很難獨享幸福 。
有一位找我咨詢的來訪者曉紅 ， 她和丈夫結婚五年 ， 婚姻陷入了危機 。
丈夫和婆婆的共生關系給婚姻帶來了很多痛苦 。
她說她和婆婆的關系 ， 特別不好 ， 和婆婆完全是兩個世界的人 。
一開始婆婆就不喜歡她的性格 ， 后來生了孩子 ， 婆婆說她肯定帶不好 ， 就在丈夫的支持下 ， “搶走了”孩子 ， 后來她以離婚相威脅 ， 把孩子要了回來 。
然而 ， 當她要回了孩子 ， 卻無法和丈夫建立起幸福的婚姻關系 。
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因為 ， 丈夫雖然為了婚姻選擇了立場 ， 做了一個違背母親的決定 ， 支持了自己的妻子 ， 但是隨后他因為違背媽媽而產生的巨大的內疚 ， 讓這個男人必須以某種方式“傷害妻子”以達到某種內心平衡 。
他會在語言上 ， 時不時地攻擊她一下；
他會在小事情上 ， 時不時挑剔她；
他會在她生病的時候 ， 表現得不那么溫情甚至冷漠......
一面選擇違背自己的媽媽去支持妻子——這是她老公內心想要成長的需要；
這兩種潛意識的沖突幾乎要拖垮這個婚姻 ， 但也是她的老公自己無法很快解決和控制的 。
面對這樣的場景 ， 曉紅只能暗自神傷：我已經沒有力氣繼續堅持 ， 等他完全長大 ， 長大到可以成為獨立于他媽媽的存在 。
而在此之前 ， 或許這段婚姻只能艱難地一點點前行——這大概是與父母共享人生不可避免的婚姻困境吧 。
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寫在最后
“不被父母認可的婚姻 ， 能獲得幸福嗎？”這個問題 ， 其實問的是：我們是否能從“共享人生”中脫離 ， 完成真正意義上的“成年” 。
一個人的“成年”并不是以年齡為界限的 ， 而是以“你有多大程度 ， 可以不再需要得到父母的認同 ， 也能堅持自我”而作為界限的 。
婚姻的選擇 ， 最終是自己的選擇 。
當你選擇的人 ， 違背父母的意愿 ， 得不到父母認同 ， 而你既不會特別內疚也不會特別希望去改變說服他們的時候 ，
你能夠分清你自己 ， 和你的父母的邊界的時候 ，
那么 ， 結一個父母不贊同的婚 ， 你也完全有可能幸福 。
更重要的是 ， 那樣的你就是一個真正的“成年人” 。
作者介紹
周小寬 ， 心理咨詢師、看待世界和自我的方式有點特別 ， 一個溫柔而有力量的陪伴者 。 已出版新書《你不必更好 ， 也很好》 。
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