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「若杉說」老公說我是小孩子，得不到老公尊重怎么辦？

問題一：

我比較單純和幼稚 ， 老公總說我像小孩子 ， 無法幫助他 ， 沒有獨立的人格 。 我的性格很好 ， 一直都是在順從和遷就他的脾氣 ， 他性格火爆我也大多接受 。

但是每次爭吵 ， 基本都是他一直在不停抱怨和辱罵我 ， 我自己沒有機會反駁 ， 也不知道如何反駁 ， 我覺得和他在一起之后 ， 一點自信都沒有了 。

昨天 ， 我主動提出做早飯給他 ， 其實也只是簡單問一下 。 但他很氣憤 ， 說我為什么這么沒有自己的人生？我也知道他是為我好 ， 但是他卻越說越氣憤 ， 然后不斷數落我 ， 我無力回擊他 ， 他說到氣憤時 ， 開始摔杯子掀桌子 ， 最后一言不發的走了 。

我知道自己存在的問題 ， 但是也不知道如何和他相處 。 人都有自己的缺點 ， 我的缺點改正起來也很難 ， 但是他每次用這種暴力的方式 ， 也并沒有解決問題 。 就好比 ， 我看地圖找地方 ， 不是很麻溜 ， 可能反應會慢一點 。 但是如果稍微路比較繞 ， 我找錯了 ， 他就生氣了 ， 掉頭就走 。


我該如何改變和他的相處方式呢？

若杉說：


你好 ， 有時候 ， 親密關系像一只圓舞曲 ， 你弱他強 ， 或者他強你弱 ， 這支圓舞曲跳起來都會不那么和諧 。 只有彼此節奏一致、趣味一致 ， 這只圓舞曲跳起來才能長久 。

老公說你是小孩子 ， 我們先來理解一下 ， 這句話到底是什么意思？


我猜想談戀愛的時候 ， 他也跟你說過類似的話 ， 那個時候 ， 你當作是他的愛撫 。 他也樂意把你當成小孩子 ， 事事為你代勞 。 但是現在 ， 當他再次說這句話 ， 大概率意味著兩件事 。


第一 ， 愛沒有之前那么多了 。

第二 ， 他在婚姻里比你扛了原本應該兩個人抗的壓力 ， 他累了 ， 希望你也能替他扛起婚姻中另外的一片世界 。

我們每個人都渴望被人寵 ， 一輩子做個小孩子 。 但是事實上 ， 每個人都有在這個世界上要處理的問題 ， 要面對的責任 。 如果你活得不諳世事 ， 不問冷暖 ， 意味著一定有人在替你負重前行 。

所以 ， 解決方法如下：

第一 ， 跟老公好好聊聊 ， 了解他的壓力 ， 他對婚姻的期待 ， 然后 ， 重新劃分兩個人的分工 。

第二 ， 培養自己的興趣愛好 ， 除了愛情和老公 ， 你的世界里一定還需要有別的事情來豐滿 。 成為一個獨立有趣的人 ， 不光是老公對你的期待 ， 也應該是你對自己的期待 。

當你獨立有趣 ， 自然會得到老公的尊重 。


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問題二：

問：26歲 ， 被同期入職現在已經是我主管的人排擠了兩年 ， 我也不想聽他的話 ， 同時我非常討厭這種人 ， 更別說擁護他的領導了 。 現在真的呆不下去了 ， 我在公司的資源跟地位都被剝奪完了 ， 現在害怕得心里面發抖 ， 不知道該怎么辦？

若杉說：

你好 ， 看到你的提問 ， 想問兩個問題：

第一 ， 為什么同期入職 ， 他是領導 ， 而你成了他的下屬？

第二 ， 當你被排擠的時候 ， 你沒有考慮過究竟是別人排擠你 ， 還是你因為對主管有敵意 ， 故意脫離了組織？


這兩個問題 ， 核心都是從自己身上找問題 ， 我們不排除在職場上有些抱團排擠他人的狀況 ， 但是 ， 看你的描述 ， 更像是你因為不喜歡主管 ， 而對主管懷有敵意 ， 故而不服從他的領導 ， 最后 ， 被組織所拋棄 。 人與人的尊重都是相互的 ， 在你不喜歡主管的時候 ， 主管自然也很難反過來喜歡你 。


建議你仔細考慮一下 ， 自己在目前的崗位上究竟欠缺了什么 ， 還有什么可以提升的 。 這對未來成長 ， 或者換工作都有好處 。 另外 ， 學會接受和尊重 ， 既然同期已經是你的主管了 ， 你要學會接受這個現實 ， 給他應有的尊重 ， 當你從自己的角度做出改變的時候 ， 相信以后的日子不會太難過 。


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問題三：

問：大家對自己都是什么感覺？我現在找不到自己有用的地方在哪里？長得不好看 ， 工作沒能力還總是出錯 ， 也想過努力去改變 ， 卻提不起精力去做 ， 別人說的話也聽不懂背后的意思 ， 每天的日子都是熬 ， 沒辦法跟人建立長期的友好關系 ， 經常性做的不好讓大家莫名其妙 ， 有時候還會得罪傷害其他人 ， 有些是自己后來想起來原因的 ， 有些根本也不知道是什么原因導致的 ， 身上負能量爆棚 ， 聽不進任何的建議 ， 沒有一點堅持性自律性 。


作為女兒 ， 對家里也沒什么貢獻 ， 沒怎么好好照顧父母 ， 空有女兒這個名頭 ， 還總是給父母添麻煩；極度敏感 ， 表面可能沒什么 ， 內心每天都是兵荒馬亂的戰爭 ， 腦子經常性一片空白 ， 不知道自己要什么 ， 不知道自己喜歡什么 ， 不知道自己是什么樣的人 ， 獨處的時候經常莫名地痛哭 ， 也不知道哭什么 ， 感覺也不會有未來了 ， 有時候覺得世界這么大 ， 多一個人不多 ， 少一個人不少的 ， 好像也沒太大區別 ， 就怕父母會覺得丟臉 。 。 。 。 。

若杉說：

?看你的留言 ， 滿是心疼 ， 抱抱你吧~

不知道你經歷了什么 ， 還是最近發生了什么棘手的事情 ， 讓你對自己全方面否定 。 但是在否定背后 ， 還是能看到你對自己的期待 ， 對于成為父母驕傲的期待 。


人在任何時候 ， 都對自己有所期待 ， 這其實是非常難得的能力 。


想對你說 ， 你一定不是一無是處的 ， 世界上沒有一無是處的人 ， 你并不特殊 。


人在遭遇一些打擊的時候 ， 難免對自己全盤否定 ， 但還是想請你學會把人和事分開 。


什么意思呢？

當你說“我不好”的人 ， 你在否定的是自己 。

當你說“我考試沒考好”的時候 ， 只是再說事情沒有做好而已 。

所以 ， 學會分析事情 ， 不全盤否定自己很重要 。

每天做一點小小的能讓自己開心的事情 ， 哪怕只是隨意的打開日記本寫幾句話或者出去散散步 ， 無論做點什么 ， 都會對糟糕的情緒有緩解作用 ， 不會一味地被情緒控制 。

最后祝開心、順利！


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問題四：


問：以前不知道自己喜歡做什么 ， 大學畢業后沿著自己所學的專業找了這家公司努力工作 ， 將近2年 。 今年自己想明白了自己的職業和人生規劃 。 現在的職業努力努力還是很到很好的 ， 但是不喜歡也不討厭 ， 沒什么成就感 。


當初進這個公司福利蠻好的 ， 學習氛圍比較濃厚 ， 上進心也是很強 。 而近半年改革以后 ， 壓力突然增大 ， 工作量變大不得不加班不說還取消了加班費 。 我也努力改變適應公司的節奏 ， 但是現在覺得是徒勞的 。 高層領導對我們訴求的漠視以及直接領導的不專業 ， 還有合作部門工作的不專業導致我們需要背很多鍋 。 我又在準備考研 ， 這給我的壓力比較大 。


我的工作變成了我討厭的事情 ， 我現在也是本著負責的態度在工作 。 我打算過年以后也離開這個公司 ， 按照規劃去轉行 。


所以怎么樣調整心態 ， 度過這一段最后的日子 ， 怎樣面對自己討厭的事情 ， 還要把他做的很好 ， 自己還不覺得惡心？

若杉說：

很高興看到你在畢業兩年之后就找到了自己的方向和規劃 ， 這本來是一件讓你高興的事情 。 但不是事事隨人愿 ， 眼前還有討厭的工作要應付 。

建議你換個心態看眼前的工作 ， 雖然現在氛圍和福利都不如當初 ， 但每份工作都必然有可學習之處 。 如果抱著為老板打工的心態 ， 一定會有各種委屈感 ， 覺得工作配不上自己的努力 。

前段時間 ， 薛兆豐教授在《奇葩說》有個觀點：“我們每個人都是為自己的簡歷打工的” 。

不管以后是讀研 ， 還是換到別的工作崗位 ， 這份曾經的工作經歷都會伴隨你走很久 ， 所以 ， 想想如果為了不給自己不留遺憾 ， 在這份職業上學到盡可能多的東西 ， 你會怎么做呢？

心態變了 ， 相信看待眼前的工作態度和感受也就不一樣了 。

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問題五：


問：簡單陳述一下我的情況 。
大學三年級 ， 男 ， 數學系專業 。 我從小就很迷茫 ， 一直以來在家長督促下以及天賦的展現狀況進行著數學的學習 ， 直到現在考入大學 。 我開始獨立生活 ， 大學前兩年沒有絲毫學習動力 ， 耗費了時間 。 直到現在 ， 發現自己確實沒有對數學或是信息類工程的熱愛 ， 感覺自己似乎到現在養成了挖掘自身性格的習慣也熱衷于讀書 ， 覺得自己可能會愛好心理學 。


于是毅然跟家長表態并準備了心理學的書籍 ， 打算走心理學工作者的道路 。 開始制定周末的學習計劃 ， 但實際上我上周末什么都沒有做還是把時光荒廢過去了 ， 沒有按照計劃執行 。


情況如上 ， 雖然我對自己的狀況有些許把握 ， 但還是希望能有旁觀者更冷靜更全面分析一下我的問題 ， 我好對照進行改變 。 拜托了 。


若杉說：


?你好 ， 你的狀況屬于之前都在家長的控制之下做一些事情 ， 現在自由了 ， 卻不知道如果來管理自己 。


棉花糖實驗發起者 ， 斯坦福大學心理學家沃爾特·米歇爾博士講過一個理論：父母越控制 ， 孩子越難自律 。 因為自控其實是一種能力 ， 當父母或者老師過多的代替你管理自己 ， 你自己的自控能力發展就比較弱 。

所以 ， 你當前要做的事情是培養自己的自控能力 。 先別給自己定過高的目標 ， 目標太高也可能導致實現的難度太多 ， 導致挫敗 。 先從每天的一些小目標開始 ， 比如 ， 學習兩個小時 ， 看一個心理學理論 。 這樣積累久了 ， 自信心上來 ， 也會激勵自己更加自律 。


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