怎么忘記一個傷你最深的人？

在我所從事的心理咨詢工作當中，會經常被來訪者問到這個問題：“怎么才能忘記那個傷我很深的人？” 。

一個不得不說的事實是：我們無法忘記那些曾傷害過我們的人，因為那個人和我們的傷痛緊緊的連在一起。而每當我們想要抹掉那份記憶的時候，都會讓那個人和那份傷痛的分量又在記憶薄上添上了濃重的一筆。

關于過去，那些能夠留在一個人記憶里的東西，都是帶著濃重的情感的。人們能記住的看上去是事情，其實是與事情有關的人和情感。

比如，你哪天去街上買了一杯奶茶，這樣的事兒你可能并不會記住。但假如這杯奶茶是你哭了一大場才和媽媽要到錢買的，你就會更加有可能記住，因為后者有強烈的情感參與。

再比如，你失戀了，很痛苦，苦苦央求男友回到你身邊，但他還是堅決要和你分手。那這個前男友就會在你的內心里留下深深的印記，被你記住。假如一個你不愛的人和你分手了，他在你的心里就不會留下太深刻的記憶。

凡是在我們的記憶里留下痕跡的人和事兒，都與情感有關。情感內容越豐富，這個人在你的記憶里占據的空間也就會越大。情感濃度越大，這個人和事兒在你的記憶里也就會越厚重。

什么是情感濃度和情感內容呢？

比如，媽媽天天在家罵你，說你豬狗不如，而且罵的語氣和用詞強度都很大，她的罵會讓你感覺到強烈的受傷、恐懼、憤怒、厭惡以及羞恥。

這個時候，在你們兩個之間的情感濃度就是大的，是不可被忽略的。而受傷、憤怒、恐懼、厭惡以及羞恥就是你被媽媽罵這件事兒里所包含的情感內容。她的話就像往你身上潑了一盆臟水一樣，會讓你感覺怎么洗都洗不掉。

同樣拿失戀的案例來舉例：你失戀了，苦苦央求男友回來，但他還是堅持和你分手。這個時候情感內容是很多的，失戀本身就很痛苦。

你放下身段央求他這會讓你覺得很委屈，但他還是堅決和你分手會讓你覺得很挫敗，同時你也會對他感到憤怒認為他太冷酷無情。

對自己呢，你也會陷入自我懷疑，會認為可能是自己不夠好，沒有吸引力才導致男友離開你。

這里面的情感內容越多、濃度越大，你就越難以釋懷和割舍，你是忘不掉那個人嗎？我想并不是，人們難以忘卻的往往是自己投注在一段關系之中的感情。當一個人投注的感情沒有什么好結果的時候，就會很受傷。

案例中的媽媽和男友，無形間都在抽取一個人的情感投注。

而往往這樣的關系狀態，最是讓人難舍難分，愛恨交織。即便媽媽和男友后來都離開了你，他們所傳遞給你的情感，以及你投注于其中的情感都會讓你久久不能從中離場。

“你們咨詢師不是會催眠嗎？能不能幫我忘記那個傷害過我的人？” 。

人們想要借助外力抹去一個人，其實想要抹去的是一份傷痛。這個時候真正需要做的事情和那個人已經無關了，而是要面對內心當中受傷的這個部分。

那如何面對心中的傷痛呢？總共3步。

1、放下自我指責，是寬恕自己的開始

你知道嗎？當一個人受傷時，他有多埋怨別人，就有多憎恨自己。

比如，有人在受傷后會指責自己說：“你怎么就那么脆弱呢？為什么別人沒事兒，就你這么矯情？你怎么那么蠢笨？都不知道維護自己？” 。

這樣的指責，無疑是在傷口上給自己撒鹽，它會讓你不得不一邊承受著別人帶給你的刺痛，另一邊又承受著自己給自己心口上扎上的一箭。

別人的責難對你的影響并沒有那么大，真正有殺傷力的人反而是自己。因為別人，終究離你很遠，但你離自己卻很近，隨時可以在內心里折磨自己。

放下自我指責，就是在告訴你，你已經很受傷了，就不要再去責難自己了。

2、承認和看見自己受了傷

要承認和看見自己的受傷，這并非是一件容易的事，它就像是一個傷口被打開的過程，可能比受傷時還要痛。

有時候人們會為了減輕傷痛感，就會回避，就想著我不去碰觸它，就當它不存在好了。可是即便你不碰觸它，它也會被其他人和事兒觸發，然后你就變得很被動，別人一碰那傷口，你就碎了。

承認自己受了傷，是一份注意力的轉移，這一次你不再把眼光放在外面，不再去躲避自己，不再去要他人來為你的傷痛負責。

承認自己受了傷，是對傷口的一個凝視，這份凝視讓溫柔變得可能，讓療愈變得現實。因為事實是沒有誰能真正為你的受傷負責，你也無法將那個令你受傷的人從記憶里清除。

承認自己受了傷，是尊重自己感受的開始，你看到自己在疼痛，感受自己的疼痛，你還會從中感受到很多很多。

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3、與受傷的自己進行對話，聆聽“受傷”的聲音

在心理學當中，格式塔心理流派中常用的一個技術叫“空椅子技術” ，它里面有一個技巧就是自我對話。它的操作很簡單，你準備兩把椅子就可以了。一把椅子代表受傷的你，一把椅子代表平靜的、具有支持性的你。

當你坐到“受傷的你”的那把椅子上時，你就代表“受傷”說話。當你坐到“具有支持性的你”的那把椅子上時，你就安撫和回應受傷的你。

示例：

受傷的你說：“我感覺太受傷了，媽媽的話深深的刺痛了我，我是她的女兒，她卻罵我是個笨蛋，這讓我真的難以接受。 ”

支持性的你回應：“嗯，我看到你了，你感覺到很受傷，媽媽的話刺痛了你，你不能接受她把你說成笨蛋這件事兒。 ”

受傷的你繼續說：“是的，她總是一次又一次的傷害我，讓我覺得自己不配存在在這個世界上，我怎么會有一個這樣的媽媽，我好生她的氣啊！”

支持性的你回應：“我聽到了你的訴說，聽上去你對媽媽還很生氣，她的責罵讓你感覺到整個價值都被否認了。 ”

受傷的你說：“是的，可是我卻什么都做不了，我沒有辦法改變我的媽媽，她就是一個這樣的人，口無遮攔。 ”

支持性的你回應：“你不僅受傷，還感覺到很無力，覺得改變不了她。不過沒關系，我會在這里陪著你。 ”

……

整個自我對話的過程是很自然的，不需要按照我說的程式去做，你只需要跟隨你自己的感覺去表達就可以了。受傷的你就是一個不斷在向外傾倒的你，而支持性的你所做的就是聆聽、感受和回應。

直到你的心慢慢開始感覺到平靜，感覺到柔軟，感覺到溫暖，這個傷口就在愈合了。

當然，一個傷口它之所以令人疼痛多年，肯定有很多的東西淤積在那里，你要對自己有耐心一點，不斷的去重復這個過程。

以上三個步驟，我把它稱之為“看見自己療愈之旅” 。

在心理學當中認為，看見是很具有療愈性的。因為看見，所以懂得，因為懂得，所以慈悲。

曾經的傷害不是最可怕的事兒，最可怕的事情是：你的內在住著一個隨時傷害你的人。這個人經常對你進行羞辱、攻擊和指責，他總是會讓你覺得自己糟糕透頂、一文不值。

他的威力之所以這么大，就是因為你給了他這個權利，讓他總是盛氣凌人、高高在上的來指責和評判你，讓他決定你是一個怎樣的人。

比如，你有一個充滿挑剔和愛指責的媽媽，這個媽媽的形象就會內化到你心理，即便你媽媽早就和你相隔千萬里，但內化進來的那個媽媽形象，依然會在你心里對你進行指責。她，內化成了另一個你。

當然，這個人也可能是其他人。他可能是任何曾給你帶來傷害，讓你感覺自己很糟糕的人，他是你心中內化進來的一個權威形象。

如果你的世界里存在著這樣的人，你需要做的就是不斷與這個“傷害者”的形象，在心理上劃清界限。

1、識別那些自我攻擊的聲音，留意內在正在升起的指責和評判。

2、暫停自我指責。

3、從客觀的角度來看自己，反問自己：“我真的有這么糟糕嗎？還是其他人曾經這樣評判過我？。 ”

4、區分自己和他人，那個讓你感覺自己很糟糕的人是誰？他曾經對你做過什么，說過什么？

這些問題可能會帶你回到曾經的創傷體驗當中，如果是這樣，你需要再次回到“看見自己療愈之旅”三個步驟當中，再一次對自己進行安撫。

每一次的情感表達和創傷整理，都是你在與過去的人和事兒不斷說再見的過程，當過去的情感被整理和傾倒，新的“我”也正在誕生。

最后你會發現，當創傷獲得修復，那個人在不在你的記憶里都無所謂了，因為他再也沒有權利將你進行控制，決定你是誰，并隨意再來傷害你了。

結語：

特魯多醫生有一句話，在心理學界也廣為流傳。

他說：“有時去治愈，常常去幫助，總是去安慰” 。

這句話，在表達的是一個醫生對待病人的基本態度。而我覺得，一個人對待自己的態度，也應當如此。