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相信爸媽所謂的“門當戶對”，這樣才能不讓自己的生活質量變差

一

今天突然看到一個舊聞：

一個男孩為了女朋友放棄了千萬家產 ， 從臺灣跑到南京來當外賣小哥 。

相信爸媽所謂的“門當戶對”，這樣才能不讓自己的生活質量變差

----相信爸媽所謂的“門當戶對” ， 這樣才能不讓自己的生活質量變差//----草丁生活 http://life.caoding.cn/

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他家在臺灣是開工廠的 。 雖然兩人都是剛畢業不久 ， 但經濟差距很大 。 不少人被這個故事感動了——看上去 ， 因為愛 ， 他們跨越了差距 。

但很少有人關注這段愛情將面臨的壓力 。

這是個長久以來的問題：愛情里的貧富差距 ， 到底會把愛情變成什么樣子？

同事有個朋友 ， 和比自己家境好很多的女孩子戀愛 。 最后還是因為貧富差距分開了 。

女生臨走前 ， 說了這樣一段話：“如果我生下來就是騎自行車的 ， 那我們一起騎車就很開心 ， 但我生下來就是坐奔馳的 ， 你總不能把我從車上拉下來吧 。 ”

這段話說得殘忍、痛心 。 但同時 ， 它也真誠、在理 。 很多時候 ， 我們都心知肚明 ， 但表面上卻不愿意承認：錢 ， 尤其是錢的差距 ， 是會傷害愛情的 。

二

不是說貧富差距一定會導致分手 。 只是這個坎兒 ， 實在太難邁過去了 。 它跟愛不愛、有多愛無關 。 愛情里的貧富差距 ， 對感情最大的傷害 ， 其實是消耗 。

無論對哪一方而言 。 生活習慣不同 ， 消費觀上的妥協 ， 都會在長久的相處中 ， 一點點消磨兩個人在一起的耐心 。

有個讀者跟男友是研究生同學 ， 畢業時她選擇工作 ， 男朋友決定去讀博 。 這意味著她有工資 ， 他沒收入 。

剛開始他們都沒覺得這是個問題——愛情當然比錢重要 。 況且前路還長 。 她要做的 ， 無非是收斂一下自己大手大腳的生活作風 ， 照顧對方的經濟條件 。 但時間長了 ， 這種照顧和遷就 ， 漸漸變成了委屈 。

去看電影 ， 想看 IMAX 版本卻去了普通場；出去玩 ， 本想出國結果還是選了出??；放假一起回她家 ， 想坐飛機 ， 但最后陪男朋友硬座十幾小時；有次加完班想去吃海底撈 ， 跟男朋友打電話一商量 ， 最后兩個人還是去了呷哺呷哺 。

工作兩年多了 ， 男朋友畢業還早 。 她很想保持住兩個人的平衡 ， 照顧男朋友的感受 。 但克制自己的生活節奏和消費欲望 ， 是種壓抑 ， 這個過程太難熬了 。

“有時覺得很委屈 ， 我自己辛苦賺的錢卻不能隨心所欲地花 。 ”

有次她想趁打折給他多買幾件新衣服 ， 結果他死活不去試 ， 說別亂花錢 。

兩個人在店門口吵起來 。 她順嘴說了句：“你的白 T 恤都變黃了 ， 我給你買不行嗎？”男朋友突然就沉默了 。 每一句涉及錢的話 ， 都成了一道裂縫 。

愛情開始時 ， 人從不覺得這些是問題 。 有困難 ， 兩個人一起撐一撐就過去了 。 但卻沒意識到：這種對于對方的長期“照顧” ， 其實是以透支感情為代價的 。

因為喜歡 ， 所以愿意委屈自己 。

但當你不知不覺被迫變成一個小心翼翼、斤斤計較的人 ， 你不一定喜歡那樣的自己 。 當初為了在一起受的委屈 ， 成了最終分開的推力 。



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三

沒錢的一方也也很煎熬 。

知乎上一個網友說 ， 他大二時談了個大四的女朋友 。 因為家境不同 ， 自己一個月 2000 零花錢 ， 都不夠她一個月化妝品錢 。 基本上出行都是女友開車來接送自己；生日或紀念日 ， 她送的東西也都很貴 。

漸漸地 ， 他有點恐慌了 。

甚至為了配合她的穿著 ， 在網上買假的名牌鞋 ， 還要時時提防她看到交易記錄 。 看到這個故事我感覺 ， 他的戀愛 ， 談得好壓抑啊 。 可能是礙于面子 ， 可能也是害怕失去吧 。

在關系里感到不平衡的時候 ， 人們總是盡力地想要配上這段感情 。

但長久的壓抑 ， 很容易變成怨氣——“越努力想平衡 ， 越感到自己的窘迫 。 ”

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今天在 Reddit（美國版知乎）首頁看到一個熱門話題：跟比自己有錢的人戀愛結婚是什么體驗？

印象最深的是一個叫@designgoddess 的女孩的回答：

“我家比較富裕 ， 而男朋友家是普通的工薪階層 。

畢業后我爸媽邀請他跟我們去度假 。 在外吃飯時 ， 我們每個人都依次點了開胃菜、主餐牛排、各種紅酒飲料還有甜點 。 吃著吃著 ， 男朋友突然說有點事要去打個電話 。 我跟著他后面走 ， 發現他走了會兒找了個地方 ， 開始把身上的卡和錢掏出來 ， 算自己一共帶了多少錢 。

——結果發現自己根本付不起 。

直到我跟他說這次是我爸請你來玩 ， 我爸付錢 ， 他才松了口氣 。 但那一刻他很惱怒 ， 覺得把這么多錢花在吃飯上是很蠢的事情 。 ”

消費觀念不對等 ， 會讓每一次接觸和外出 ， 都成為巨大的挑戰 。 買假鞋也好 ， 偷偷數錢也好 ， 一次兩次的窘迫、尷尬 ， 最后變成憤怒和不滿 。

到最后 ， 雙方是憑著感情 ， 憑著“以后可能會好起來吧”的信念在撐 。

可是人們對愛情的期待怎么會是“撐”呢？

四

相比起來 ， 讓很多人更難受的 ， 是安靜的、深深的無力感 。

一位讀者說 ， 他的女朋友是外省人 ， 兩個人是在學校里相識的 。 有一年暑假女友回家 ， 他說要送她去火車站 。 女友問他為什么要去火車站 ， 在這里等司機來接就可以了啊 。

他當時愣了半天沒說話 ， 因為不知道說什么 。

“在那之前 ， 我想過汽車、火車、順風車 ， 但我不會想到還有‘司機來接’這個選項 。 這個答案在我的生活之外 。 ”那一刻他突然意識到 ， 自己和眼前這個女生 ， 距離其實很遠 。 那是兩個人從同一個世界硬生生被分開的感覺 ， 就算你再努力也拉不回來 。

你很難想象那種落差感 。 以為努力就可以填補的差距 ， 事實是有些距離你無能為力 。 有時上進心也可能救不了你的愛情 。

五

有解決方案嗎？

朋友說 ， 她的方法是“認了” 。 認了我就是在談一段不太平衡的戀愛 。

有次她的博士男友電腦壞了 ， 她想借他 5000 直接換一臺新的 ， 被男友嚴詞拒絕了 。 他寫論文搞研究 ， 都要用電腦 ， 但就因為不想用她的錢 ， 就這么拖著 。 她終于忍不住了 ， 找他很認真地談了一次 。

“第一 ， 我們是彼此最親近 ， 最信任的人 。

“第二 ， 你的狀況是暫時的 ， 既然我們要一起走下去 ， 就要相互扶持 。

“第三 ， 錢是借你的 ， 不是給你的 ， 等你賺了錢再還給我 。

“第四 ， 你能不能在我面前 ， 放下一次面子 ， 就一次 。

他說：我也認了 。 接受別人的好意從來就不是一件簡單的事 ， 它意味著你必須先接受自己的脆弱 。

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六

微博上有人看到那個放棄千萬身家去送外賣的小哥 ， 在視頻下面留言說：要做不平衡的事 ， 就要受不平衡的苦 。 要追求經濟不平衡的愛情 ， 你必須做好心理準備承受它可能帶給你的傷害 。

別想著“以后可能會好 ， 這只是階段性的”——等待和期盼會讓你很煎熬 。

“認了”不是妥協 ， 是準備 。

毫無準備的人 ， 別輕易拿愛去挑戰現實的差距 。