孩子間也有交友規則？“以牙還牙”交友法則，幫孩子走出同伴壓力
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如果孩子的好朋友是“壞人”怎么辦？
很多爸媽認為 ， 自己平時告訴了孩子那么多交友的“真知” ， 孩子肯定不會交上壞朋友 。 但實際上 ， 很多爸媽只是在用一些功利性的標準去主導孩子的交友 ， 而并沒有真正教會孩子如何去獨立判斷 。 這就意味著 ， 當“壞”友誼來臨時 ， 孩子抵抗不了“壞”友誼帶來的傷害 。
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前段時間 ， 米媽陪小米看了《羅小黑戰記》 ， 主人公羅小黑就為了自己的“壞”朋友 ， 差點丟掉了性命 。 這也讓親媽開始反思：當孩子面對形形色色的朋友時 ， 我們該怎樣教育孩子學會獨立思考和判斷友誼的“真假”？
獨立判斷很難 ， 卻是孩子的必經之路因為我們每天都要做出選擇 ， 所以人人看起來都有獨立判斷的能力 。 但實際上 ， 如果一個人想要保持獨立的個性 ， 堅持個人的理解 ， 其實很難 。 一個孩子會因為同學的言語、父母的引導 ， 失去自我的判斷 ， 哪怕是一位成年人 ， 同事、朋友乃至整個社會 ， 都很容易改變一個人的判斷 。 我們做出的很多決定 ， 看似是獨立判斷 ， 其實很多都是被動選擇 。
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什么是獨立判斷？一種引導人們做出正確選擇的能力 。 在現實中 ， 可能很難說善惡 ， 但在一種情況下 ， 總是有一個相對正確的選擇 。 這種正確的選擇 ， 不是單純地“我覺得“ ， 而是有一定的理論支撐的 。 比如 ， 對事實進行全面的了解、站在對方角度思考問題、有最基本的是非觀與做人底線等 。
《羅小黑戰記》中有一個小片段 ， 老妖怪對小黑說：“我倒是不討厭風息 ， 只是他太恨人類 ， 有時候做事極端了點 。 我們一直想找他談談 ， 看看怎么解決這件事 。 ”小黑還在為朋友風息說話 ， “人類本來就很可惡??！”老妖怪搖搖頭說：“人和妖一樣 ， 很難定義好壞 ， 好壞在不同人眼里也不是絕對的 。 ”
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老妖怪說的話 ， 就是經過獨立判斷后的結果 。 他理解風息的所作所為 ， 這意味著需要對事實有著全面的了解；他包容小黑對朋友的保護 ， 哪怕小黑的想法有時過于偏激 ， 也不急于否定小黑 ， 而是讓小黑明白充分了解事實 ， 站在別人的角度思考問題；最后再給小黑理性冷靜的分析 ， 從是非觀與做人底線的角度 ， 表達他對風息的看法 。 那么 ， 為什么老妖怪能夠獨立判斷 ， 小黑卻沒有運用他獨立判斷的能力 ， 而輕信風息呢？
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對于孩子們來說 ， 獨立判斷的困難來源于“同伴壓力” 。 因為每個孩子都渴望被同伴接納、認可和肯定 ， 為了避免被排擠 ， 于是選擇違背自己的意愿 ， 由此產生的心理壓力 ， 就叫做同伴壓力 。 前段時間熱映的《少年的你》中 ， 魏萊的小跟班徐渺就深受同伴壓力的困擾 。 因為害怕被魏萊拋棄、排擠 ， 盡管她的內心深處知道校園欺凌不對 ， 但她還是將拳頭揮向了陳念 。
由于孩子不會自我認同 ， 所以他們需要在社會環境和他人眼中尋找價值 。 與父母深沉的愛不同 ， 同齡人間的志同道合 ， 會給他們帶來強烈的歸屬感 ， 更容易讓孩子“熱血沸騰” 。 在這種歸屬感的引誘下 ， 孩子們往往蒙蔽了獨立判斷的眼睛 ， 輕信眼前展現的一切 。
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就像在無限到來之前 ， 風息在小黑最孤立無援的時候給了他一個溫暖的家 。 幾個“同類”朋友一起分享食物 ， 互相溫暖.. ....這些結合在一起 ， 對于一個孩子來說 ， 就是最重要最美好的時刻 。 這也是為什么小黑遇到真正的導師無限后 ， 會抵制他這么久 。 哪怕無限帶他吃飽飯、一路保護他、教他練技能 ， 都無法代替這種同齡人間的歸屬感 ， 一個照面的功夫 ， 小黑就跟著風息去了 。
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這實際上也給了父母們一些思考：孩子的友誼 ， 家長到底要不要干涉？
在米媽看來 ， 盡管“交友不慎”對孩子的影響很大 ， 但爸媽們依然不宜過多插手 。 因為孩子并不樂意父母去干涉他們的交友 ， 過多插手往往適得其反 。 而且 ， 給孩子足夠的空間去摸索生活也很重要 。 畢竟我們不能一直幫助孩子排錯 ， 獨立判斷才是他們的必經之路 。
所以 ， 最后小黑問無限“風息是不是壞人？”時 ， 無限給小黑的回答是：“風息是好人 ， 還是壞人 ， 你不應該問我 ， 應該在自己心中尋找答案 。 ”
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看見這個真實的世界 ， 保持獨立思考和判斷 ， 是孩子們的必修課 。 在孩子交友的問題上 ， 父母是孩子的引導者 ， 但絕對不是主導者 ， “有所為有所不為” ， 也是每位家長的必修課 。
如果可以 ， 做孩子交友路上的最后一道防線在孩子的交友問題上 ， 父母必須要做的 ， 其實是一些額外的事情 ， 比如認識孩子的朋友 ， 了解他們是誰 。 我們可以把孩子的朋友們請到家里面來玩 ， 了解孩子間的相處情況 ， 或者認識對方的父母 ， 了解孩子們的基本情況 。 再不濟 ， 我們也要對孩子的動向與變化保持關注 。
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在《羅小黑戰記》中 ， 直到小黑出事 ， 無限才意識到自己不夠了解風息 ， 不知道風息一直隱藏著奪取他人能力的本領 ， 也沒想到風息有傷害小黑的計劃 。 如果無限提前了解風息 ， 也許就不會出現后來的意外 。
所以 ， 作為父母 ， 我們可以不對孩子的朋友關系多加干擾 ， 但也應對孩子接觸的人保持足夠的關注和警覺 。
由于有些“損友”會在防不勝防的情況下出現 ， “打預防針”也顯得格外的重要 ， 我們有必要與孩子探索一次友誼——友誼是否意味著彼此的偏好和行為選擇必須完全一致？友誼是不是一定有利益的存在？友誼是不是意味著一定要把喜歡的東西都和對方分享？
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這些問題都可以讓孩子好好審視自己和朋友的友誼 。 什么是真正的友誼？真正值得付出和珍惜的友誼首先是正向的 ， 會給彼此帶來積極的影響 ， 而不是多余的煩惱；其次是互補的 ， 除了彼此共同的愛好 ， 還可以尊重對方不同的地方 ， 隨著時間的推移 ， 能夠互相成就、互相幫助 。
如果還是擔心孩子會受到“壞”友誼的影響 ， 不妨再與孩子預演一種情境：假如好朋友希望和自己一起去做一件“壞事” ， 應該作何選擇？是妥協迎合 ， 還是先冷靜下來再做決定？
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我們可以鼓勵孩子 ， 試著動用自己的獨立判斷力 ， 去分析一下整件事情 。 回想一下爸爸媽媽平時教的是非觀和做人底線 ， 并判斷一下做這件壞事意味著什么 ， 再想一想自己能否承受起這件事的后果 。 如果承受不起 ， 一定要堅定地拒絕 。
我們要和孩子強調的是 ， 說“不”并不代表失去友情 ， 真正的友誼是能夠尊重彼此的差異的 。 但如果說“不”意味著友誼的損失 ， 那么我們就需要讓孩子明白 ， 有時候 ， 友誼的損失也是一些不可避免的生活經歷 ， 雖然它會讓你有段時間不開心 ， 但它會讓你對真正的友誼有更深的了解 。
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很多時候 ， 孩子無法抵御“壞 ”友誼帶來的傷害 ， 就是因為孩子感覺無法承受失去友誼的孤獨和痛苦 。 如果我們事先與孩子分析過這些情況 ， 孩子們發現這些問題并不會像他想的那么嚴重 ， 那么當問題來臨時 ， 孩子們才能夠獨立地做出判斷 ， 而不會被失落感打敗 。
真正的善良 ， 都帶有牙齒其實 ， 不管是孩子還是成人 ， 人際交往中的大部分問題都來自于缺乏足夠的善意和無情 。 在彼此合作時會反復思考 ， “上次他對我不夠好 ， 這次我要幫他嗎？”在遭遇背叛時會猶豫不決 ， “如果我報復回去是不是會被記恨？
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在博弈論中有一種模型 ， 叫做“囚徒困境” 。 意思是 ， 即使合作是對雙方最有利的選擇 ， 保持合作也非常困難 。 政治學家羅伯特曾組織過一場博弈 ， 他邀請不同領域的專家提交不同的博弈策略 ， 兩兩角逐 。 最終 ， 多倫多大學的教授拉波特取得了勝利 ， 而他的策略就是 ， 在第一輪選擇中選擇信任 ， 接下來 ， 對手怎么做 ， 他就怎么做 。
這一策略之所以成功 ， 是因為它向對方傳遞了一個非常明確的規則：我很友好 ， 但我不是一個爛好人 。 說白了就是“有牙齒的善良” ， 與人為善 ， 但也不盲目善良 。
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“有牙齒的善良” ， 說起來容易 ， 做起來卻很難 ， 很多家長從小就給孩子灌輸“好孩子不哭”的觀念 ， 以至于孩子的負面情緒無法發泄 ， 這樣的行為 ， 無異于把孩子長出的“牙齒”又生生摁了回去 。 “沒有牙齒的善良” ， 在不懷好意的人眼里 ， 就意味著懦弱和好欺負 ， 反而增加了孩子被傷害的概率 。 不做傷害孩子的“幫兇” ， 鼓勵孩子在安全環境下釋放自己的負面情緒很有必要 。
我們可以向孩子強調一個基本的原則：不輕易原諒那些沒有底線的人 ， 而原諒的前提是 ， 對方犯錯誤后得到了應有的懲罰 ， 并且表明了自己的歉意 。
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足夠的善良 ， 需要有足夠的原則和立場來支撐 。 我們要讓孩子明白 ， 讓其他孩子了解他們的界限很重要 ， 讓別人知道 ， 和你合作一定不會被背叛 ， 但要背叛你 ， 你也不是一個盲目聽從的爛好人 。 有做人的原則和立場 ， 在一定程度上也會幫助孩子避免“壞”朋友的傷害 。
不管是大人還是孩子 ， 生命中總會有糟糕的存在 ， 這是我們無法回避也回避不了的 。 作為父母 ， 我們應該明白的是：最好的保護 ， 從來不是把孩子永遠護在羽翼下 ， 而是讓他們學會相信美好的同時 ， 也要懂得“以牙還牙” 。 這樣 ， 無論將來面對什么樣的風雨 ， 孩子們都能勇敢面對 ， 有足夠的信念和勇氣成長為一個出色的大人 。
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