親密關系中真正的愛，就是看到對方內心的孩子
很多人都沒有意識到一個問題 ， 就是對方能跟你分手 ， 是因為當初你與對方的各種爭吵 ， 其實也對對方造成了傷害 ， 你總覺得 ， 被分手的是你 ， 你總覺得你才是那個受傷的人 ， 是對方不斷的在挑剔你 ， 其實結果并不是如此 。
從心理意義上分析 ， 也可以理解在這個挑剔的背后 ， 在他們的內心里也在此時此刻覺得自己是一個不被愛的孩子 ， 這個孩子現在懷疑這個世界是否有人真的對他好 ， 還是有其他目的 。 在他的內心潛意識圖示是：“我或許不值得被人愛 ， 如果你現在對我很好 ， 那可能是假的 。 你不過是想挽回我以后 ， 繼續傷害我而已” 。
聽著很殘酷的話語 ， 卻是可能是他心中的假設 。 這個假定來自于一個人在小的時候 ， 他所感受到的世界是如何對待他的方式 ， 也許就是吝嗇 。 比如在孩子有需要的時候 ， 媽媽能否滿足還是挑剔他 ， 或者拒絕他？
他在原生家庭里面的成長狀態 ， 接受親密關系的對待方式 ， 決定了你現在挽回他的時候 ， 他內心最為真實的想法與感受 。
你希望挽回他 ， 就要清楚的認知他的內心 。
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這時候我也要糾正一個觀點的應用 ， 就是“延遲滿足” ， 這個概念來自于20世紀60年代一個美國斯坦福大學心理學教授跟蹤實驗 。
說是在實驗人員離開房間時告訴孩子 ， 如果可以等待二十分鐘 ， 就可以給他更多的糖果獎勵 ， 不同的孩子有不同反應 ， 經過跟蹤能夠堅持時間越久的孩子 ， 未來成功的可能性就越高 。 很多家長看到后 ， 就會對孩子使用此種策略 ， 訓練孩子耐受性 。
但在這里我恰恰要說明的是：“一個孩子能夠等待 ， 心里的耐受程度越高 ， 越是說明這個孩子在初期階段得到了很好的滿足 ， 特別是心里的情緒方面 。 ”他曾獲得過 ， 并且他相信別人能夠給他 ， 他有這個信心時 ， 他對未知事物的延遲滿足感自然可以有這個把握 。 當一個孩子沒有情緒滿足的體驗時 ， 他會對他人或者世界能否滿足他 ， 有著巨大的懷疑 ， 當他人只告訴他可能性的結果時 ， 他內心的耐受度通常是無法堅持的 。 就如同你現在不相信你能挽回他 ， 他也不相信他能夠再次從你身上獲得滿足感一樣 。
這個感覺也可以對應到“難以被滿足”的人身上 ， 當一個人內心缺乏被滿足的體驗時 ， 其他人的示好只能作為他對于這個人的一次評估 ， 他還需要你不斷地對他好 ， 被他挑剔 ， 你還能堅持住這個做法 ， 直到她內心內在客體可以感覺到真實為止 。
對于希望他人給自己“好”的貪婪 ， 是一個內心有情感黑洞的孩子吶喊的聲音 ， 他仿佛在提示這個世界：“我也需要愛 ， 請不要忽略我！”所以 ， 明白了么？ 你的挽回的行動如果對于他們只有那短暫的一下下的舉動 ， 他們內心是非常堅定地認為 ， 你另有企圖 ， 不是真的愛他 ， 你只有持續的輸出你的價值與情感 ， 他才會覺得 ， 自己有被愛的可能性 。
他在幼時未滿足的欲望延展到了成人關系 ， 表現最淋漓盡致的時候就是婚姻關系 ， 這個親密關系的舞臺會加速使他退行到孩子 ， 并且把在戀愛階段所未表達的與原生家庭父母關系中的依戀問題、潛意識幻想、力比多欲望實現等等需要投射到配偶身上 ， 很不幸就是你身上 ， 包括那個在挽回當中的挑剔就是其中一部分 。
所以 ， 我們從修復關系這件事情上 ， 衍生出了一個更為深入的話題 ， 那就是如果一個人在童年時期 ， 他的情感需求未能得到滿足 ， 簡單點來說就是“缺愛”的話 ， 他往后的發展及人格特征都會深受影響 。
如果你希望挽回他 ， 希望重新建立這段關系 ， 你必須知道 ， 他要的是什么 ， 他所缺失的是什么？如果這點做不到 ， 那可能很長的時間內 ， 你都因為不夠了解而放棄挽回 ， 或者說放棄拯救你們彼此 。
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A：挽回不了因為對你缺失的安全感
一個充滿愛意、對孩子需求敏感的母親能夠讓孩子感覺被理解和支持；孩子從母親身上感受到關系是穩定而充滿愛意的 。 當孩子心中有個安全的港灣 ， 他才有勇氣和力量 ， 去探索這個世界等待著他去探索 ， 去尋找自己所愛和愛自己的人 。
而如果孩子感受她的母親有時候在 ， 有時候不在 ， 他會體驗到不穩定、不可靠的感覺 ， 并會認為人與人之間的關系是脆弱而動蕩的；他不相信世界上有能夠持續和穩定的關系 。 大多數有這種母親的孩子 ， 長大會成為焦慮依戀型 ， 一生都在渴求親密感和聯結 ， 卻在擁有時如坐針氈 ， 懷疑自己無法留住和維持美好的感情 。
如果孩子擁有一位克制而冷漠的母親 ， 他們長大會帶上厚厚的保護殼 ， 相信做人只能靠自己 ， 盡可能不去依賴別人 ， 這時候我們說 ， 他的依戀類型就是回避型的 。
安全依戀型的孩子尋求親密 ， 而親密感對冷漠型的人則是陌生而遙遠的；孩童時期形成的依戀類型 ， 對親密關系都有著巨大的影響 。
所以 ， 你需要了解他在童年缺失的是什么 ， 他的依戀類型屬于哪一類 ， 你才能更清楚的知道下一步你的行為與做法 ， 能否讓他覺得有安全感 。
B：挽回不了是因為你再次損害了他的的自我概念母親的臉是孩子能“看到”自己的第一面鏡子 。
自我協調、充滿愛意的母親的面容讓孩子看到了接納 ， 向孩子傳達著：“你是你 ， 這樣很棒”的信號 。 而相反 ， 母親缺乏愛意的面孔則會讓孩子以為自己是不夠好的、有缺陷的；如果孩子經常被母親忽視或冷漠以待 ， 或是被批評 ， 那么他就會感覺自己是沒有價值的 ， 不值得被愛的 ， 永遠都不夠好的 。
缺愛的孩子很少能客觀、清晰地看待自身 ， 尤其是當他們打小就是家里的出氣筒 ， 或是沒有存在感 ， 那么他們很難擁有健康的自我價值感 。 OK ， 其實你是否在無意中讓對方感受到了這種低價值感？你是否在指責中讓對方覺得自己永遠達不到你的要求 ， 你永遠都不認可他？ 這就是他與你分手的原因 。
C：挽回不了是因為對你缺乏信任感一個人要能夠信任他人 ， 首先要相信：盡管這個世界不是完美的 ， 但整體來說是安全的 ， 人們是善意的 。 如果孩子的母親情緒不穩定、或好斗強勢、或吹毛求疵、或東猜西疑 ， 那么孩子學到的是“感情和關系都是不穩定和危險的 ， 信任總是如曇花一現 ， 沒人可以信賴 。 ”所以 ， 你任何的情緒不穩定 ， 行為不穩定 ， 言辭不穩定 ， 對于對方來說 ， 都是讓他持續對你失去信任的點 。
D：挽回不了是因為他本身是一個輸不起的孩子
當然 ， 沒人喜歡挫折和失敗 ， 但有足夠安全感的孩子不太會因為挫折或是失敗再或者失戀 ， 就認為自我沒有價值 ， 也不會輕易把等同于自己的性格有缺陷 。 或許他也會摔得鼻青臉腫 ， 但他知道 ， 失敗可能是因為自己目標設得太高 ， 自己還有可以努力的地方 ， 所以他不會在第一時間否定自己 。
有種說法是 ， 自小缺愛的孩子不能忍受任何的拒絕或失敗 ， 以此來對抗童年時母親對他們的貶低和評判 。 其實這一說法并不正確 。 但有一點是常見的：他們保持著高度的警覺 ， 會為了避免失敗而付出任何代價 ， 即使是對自己有害的 。 所以 ， 當你在挽回中 ， 表現的欲拒還迎 ， 給他一種他隨時可能像以往戀愛過程一樣 ， 被刪除 ， 被拒絕 ， 那么對他們來說 ， 他們根本不能接受 ， 所以也不會去嘗試接受你的挽回方式 。
我們去修復一段感情 ， 一方面 ， 是修復自己內在的小孩 ， 另一方面 ， 我們是在修復對方內心的小孩 ， 這種來自童年的缺失 ， 需要你更有耐心 ， 認知程度也需要更高 。
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