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馬伊琍離婚后再談感情：不要和你的愛人太親密

馬伊琍主演的《在遠方》是近期的熱播劇 ， 她在接受采訪時談到對婚姻的理解：

男女之間“靈魂的守望”來得更長久 。

她認為男女中有一種關系 ， 不是愛人關系 ， 是朋友關系 ， 因為把關系看得越重要越容易有分崩離析的一天 ， 而相對于朋友 ， 這種關系相處下來就隨意得多 ， 有間縫的關系反而更牢固 。

情商和智商都很高的馬伊琍經歷了婚姻的變故 ， 在自我成長的道路上不斷前進 ， 對男女關系和夫妻相處之道看得很透徹 。

握在手里的沙子越用力 ， 就會失去得越多 。

心理學家哈里?歐巴斯都利曾有過這樣一個言論：

很多看似親密無間的夫妻其實他們的關系已經變得非常脆弱 ， 而最終導致他們疏離越來越遠的正是這種“親密無間” 。

不少結了婚的女性朋友聚在一起聊老公時都會相互提醒：

看著點老公 。

以為夫妻兩人越親密 ， 最好是粘著 ， 就不可能給第三者有可乘之機 。

電影《我想和你好好的》的女主愛得太用力 ， 她監控著男友的生活 ， 男友的一切都必須在自己的視線之內 。

她甚至以自殺相逼 ， 男人忍受不了這樣窒息的愛 ， 最后只剩下一句：“我愛你” ， “你別愛我了”……

馬伊琍離婚后再談感情：不要和你的愛人太親密

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夫妻間的相處如果沒有間隙 ， 把對方捆得太緊 ， 將他看成是私有財產的話 ， 對方就一定會產生抵觸心理 ， 另一方面 ， 我們自身的占有欲會下意識將自己的觀念和習慣強加給對方 ， 令他感到窒息 ， 甚至想逃跑 。

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曾有心理醫生從1000多起伴侶出軌案例中 ， 總結出這個一個結論：

導致婚姻出軌的重要原因之一是神秘感的破壞 ， 因為婚姻中的愛人都太真實了 。

文章出軌后 ， 馬伊琍寫下很多感慨：

如果我為你抹掉口紅 ， 脫掉高跟鞋 ， 變成了為你洗衣做飯的老媽子 。 穿著隨意 ， 大笑時露牙生氣時爆粗 ， 挺著大肚子笨拙的做著飯菜等你回家 ， 甚至上廁所不關門……這一切都是因為太在乎你了 。

時過境遷 ， 當生活給她重擊時 ， 她才發現 ， 太把對方當自己人就是不把自己當人 ， 毫無保留 ， 在對方面前絲毫不掩飾 ， 卻是在高估了人性 。

婚姻里的距離不但是美的距離 ， 也是愛情保鮮的最佳方法 。

莎士比亞有句名言：

最甜的蜜糖 ， 可以使味覺麻木 ， 不太熱烈的愛情才能維持久遠 。

句中的“不太熱烈”顯然就是“親密有間”的主張 。 就物理距離而言 ， 我國也有“小別勝新婚”之說 。

心理學家在對愛情荷爾蒙分泌的旺盛期研究表明 ， 男女間愛情的作用期是18個月 ， 熱戀親密期最多3個月 。

熱戀期 ， 男女雙方都恨不得天天粘在一起 ， 恨不得世界就只剩他們兩個 ， 別的人和事都是多余的 。

3個月后 ， 一般男方會最先跳出來 ， 甚至會厭煩這種“粘乎乎”的關系 。

女性相對容易被愛情左右情緒 ， 一般很難適應從親密到保持距離的轉變 ， 面對愛人的變化多半是無法接受 。

很多女性的反應就是：他變了 ， 是不是不愛我了 ， 外面是不是有人了 。 進而會更加緊張 ， 想要把對方抓得更緊 。



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很多熒幕上令人艷羨的夫妻中經常會出現這樣的對白：

我的就是你的 ， 你的還是你的 。

現實中 ， 不少男人都在吐槽 ， 自己的妻子中了電視的毒 。

其實并不是她們中了“毒” ， 而是不能正確理解夫妻間所謂的親密關系 。

女人普遍認為 ， 男人的錢花在哪里 ， 情就用在哪里 ， 所以常常把他們的錢袋管得緊緊的 。

單位的同事小鄭前不久跟老婆離婚了 ， 這讓人很是意外 ， 他是出了名的“妻管嚴” ， 怕老婆的名聲幾乎是整棟樓的人都知道 。

每次出去聚餐 ， 他都要先打電話向老婆請假 ， 就算請假的態度很誠懇 ， 有時還拉上幾個同事作證 ， 還經常得不到批準 。

有些性格大條的男同事常罵他沒出息：你老婆不批假你就不敢去嗎？是不是男人 。

被罵急的小鄭紅著臉說：她不批準 ， 我沒有錢AA ， 總不能每次都蹭你們的 。

看著小鄭離婚后如釋重負的表情才知道 ， 他老婆過往一次次的親密管束看似成功 ， 其實不過是一點點積攢著失望 ， 將婚姻一步步拖向危機 。

心理學研究發現 ， 伴侶間在不同程度上存在一種“以感情為條件的自尊” ， 指的是一個人按照在戀愛關系中的地位來評價自己 ， 失去了自我意識和客觀評判 。

女性在婚姻中的位置不是老公的錢包給的 ， 即便他下班準點回到到你身邊 ， 錢每分都花在家庭里 ， 心的距離也會因為你的管束而想要逃離 。

伴侶是自己的 ， 但不是你自己 ， 對方再愛你也是個獨立的個體 ， 需要自己的空間和權利 ， 更需要應有的尊重 。

給他適度放飛的空間 ， 其實就是在滋養婚姻 ， 這是有心理學研究依據的 ， 在婚姻中得到尊重和自由的人更容易對伴侶和家庭產生依戀 。

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日本一位學者在《緣分的科學》一書中 ， 曾很出色地比喻過：

“夫妻關系如同河中的兩根柱子 ， 距離越近 ， 在兩根柱子之間張網打魚就越輕易 ， 但收成卻少 。 反之 ， 柱子拉開一些距離 ， 在其間張網打魚固然不易 ， 但收成卻能很大 。 ”

婚姻 ， 兩個相互守望的靈魂會更好的自我成長 ， 精神層面上的親密遠比表面上的貌合神離來得更讓人幸福 。

劉若英曾說：

“20多歲時 ， 需要的愛情如美酒 ， 轟轟烈烈才好；40多歲時 ， 需要的愛情如白粥 ， 平平淡淡、舒舒服服最好 ， 兩個人互相照顧 ， 又預留私人空間 ， 彼此都過得舒服 。 ”

他們可以同去一個機場 ， 老公去北京談生意 ， 而劉若英去上海找閨蜜 。

他們也會一起窩在沙發上 ， 劉若英枕著老公的腿 ， 聽著他用獨有的京腔 ， 為她朗讀文章 。

羅蘭米勒曾經在《親密關系》里寫到：

對于青年男女愛情中的激情是否能持續到老的問題 ， 從人際關系科學的角度來講 ， 是不太可能的 ， 至少達不到伴侶所期待的那樣 。

婚姻中想要通過控制對方來獲得安全感的 ， 多是心理素質或生活能力比較弱的一方 ， 他們對自己沒有信心 ， 對婚姻抱有依存感 。

在婚姻中找到自主權最好的途徑是先成就自己 ， 跳出彼此束縛的格局從局外人的眼光審視兩個人的相處模式 。

試著放下一點就會得到更多 ， 拳頭不要握得太緊 。

在該給對方空間的時候學會克制自己 ， 尊重對方的同時也是尊重自己 ， 用束縛對方的時間來自我成長 ， 好比放掉一匹野馬 ， 用心種植我們的草地 ， 野馬也能自我馴化為家馬 。