看不見也摸不著的安全感，卻可以讓孩子心生力量，擁有更強的能力
安全感源于心理學上的“依戀“概念 ， 是對他人是否值得信任以及面對事情時個人掌控感的判斷 。 安全感并不是生來就有的 ， 而是幼年時期在和媽媽（或其他主要照料者）的互動中逐漸建立起來的 。
研究表明 ， 如果一個孩子很有安全感 ， 那么他更愿意去探索周圍的世界 ， 有更好的情緒控制能力和社會交往能力 ， 將來也更有可能擁有較好的人際關系 ， 遇到挫折時有更好的心理承受能力等 。
想要孩子擁有足足的安全感 ， 爸媽就要盡量做到以下6點哦~~
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1、生活作息要規律
每天按時起床、吃飯、玩耍、睡覺等 ， 堅持規律生活一段之間之后 ， 孩子就會知道“吃完飯可以玩、玩累了就睡覺、睡醒了有飯吃” ， 知道自己是衣食無憂的 ， 知道周圍的事物自己是可以預測的 ， 這樣他才會放心地去探索世界 。 相反 ， 如果一個人對自己的生活毫無掌控力 ， 接下來會發生什么都不知道 ， 那么他怎么可能會有安全感呢？
規律的生活也總會有些變化 ， 如 ， 外出旅行、回老家過年等 ， 這些情況一定會打亂孩子的生活作息 ， 因此最好提前跟孩子說明白 ， 讓孩子對接下來的事情有個心理準備 。 不然 ， 孩子心里想著“吃完早飯就可以堆積木了” ， 結果卻被爸媽帶上了高鐵 ， 孩子不知道要干啥去 ， 就會覺得很無助 。
不管在哪里 ， 每天晚上睡覺前 ， 抽出幾分鐘時間 ， 和孩子回顧下當天發生的事情 ， 不僅強化孩子的記憶力 ， 同時也能幫孩子梳理自己的日常生活 ， 讓孩子更有掌控感 ， 增強孩子的安全感 。
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這………插座也要插上安全塞哦
2、提供安全的環境 ， 讓孩子盡情探索
孩子在學會爬之后 ， 活動范圍越來越大 ， 在好奇心的驅使下會到處摸索 。 此時 ， 爸媽最好重新布置家里的環境 ， 盡量減少不安全的因素 ， 給孩子提供一個安全穩定的探索環境 。
墻角、桌角等尖銳的地方貼上防撞條；柜子和抽屜的門用兒童鎖鎖住 。 比較危險的物品 ， 如清潔液、剪刀、裁紙刀等 ， 收到孩子夠不到的地方……盡量確保孩子處在一個安全的環境中 ， 這樣就不用總是“禁止”孩子的行動了 。 這也禁止那也禁止 ， 孩子很容易感受到爸媽的消極情緒 ， 自己也會產生消極情緒 ， “抗議”似的哭鬧 。
廚房、熱水這些也是必須禁止孩子接觸的事物 ， 但卻不能一鎖了之（總要進去做飯的嘛） ， 這種情況下 ， 爸媽就要根據孩子的發展水平 ， 用孩子能聽懂的話跟他說明白 ， 一般孩子都會理解和配合的（芝麻醬就會讓孩子感受下熱水冒出的熱氣 ， 讓他體會到這就是燙 ， 而廚房到處都是比熱氣還燙的物品 ， 比較危險 ， 孩子自然不會想去了） ， 前提是 ， 爸媽要說孩子聽得懂的話 ， 且情緒平穩 。
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當我想要看的更遠 ， 媽媽就把我抱過頭頂
3、及時回應孩子的需求
嬰兒時期 ， 孩子最主要的語言就是哭 。 身體不舒服了、餓了、拉臭臭了、困了、冷了、想跟爸媽玩了 ， 都會用哭聲來表達 。 這時 ， 爸媽作出反應 ， 抱起孩子、喂食、換紙尿褲、輕輕搖晃、溫柔安慰……
這些看似不重要的行為順序在孩子和爸媽的生活中反復發生著 。 持續一段時間后 ， 孩子就會形成對爸媽的期待 ， 就會知道爸媽會怎么對待自己的哭聲（需求） 。 孩子會明白“當我有需求時 ， 爸媽就會回應我 ， 幫助我” 。 這就是安全感最初的摸樣 。
作為爸媽 ， 要想及時、有效地回應孩子的需求 ， 就必須讀懂孩子不同形式的溝通信息 ， 如 ， 聽得懂哭聲、看得懂肢體動作、表情等 。 讀懂了孩子的需求 ， 然后第一時間用語言或動作回應 ， 讓孩子知道爸媽已經聽到了自己的需求 。 這樣孩子會明白自己是重要的 ， 自己的想法是被爸媽聆聽的 ， 自己生活的世界是可以預測的 ， 這是建立安全感的基礎 。
既然哭是孩子表達自己的主要方式 ， 那爸媽就要探究哭背后的原因 ， 而不是一味地禁止哭泣 。 有很多爸媽特別見不得孩子哭 ， 只要孩子一哭 ， 就想趕快止哭 ， 剛開始可能還溫柔地講道理 ， 如果孩子不聽繼續哭 ， 那就威脅“你再哭 ， 再哭就不要你了“ 、 ”我數三下 ， 你再哭我就走了啊“……
孩子不哭了 ， 讓孩子哭的問題就解決了嘛？長期不允許孩子哭 ， 孩子就會覺得自己的需求被忽視了 ， 就會容易失去安全感（接納孩子的情緒 ， 這是為人父母的必修課） 。
等孩子長大一點 ， 可以自己玩了 ， 那爸媽默默陪著就可以了（備注：此處盡量不要看手機哦） 。 當孩子有需求的時候 ， 及時回應 ， 表示爸媽看到了 。 此時 ， 對于孩子的需求 ， 不一定要全部滿足 ， 讓孩子學習各種規則也是生活的一部分 。 及時回應 ， 是看見孩子的需求 ， 但不需要一味地滿足 。
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孩子再哭鬧 ， 爸媽也盡量要保持情緒平穩
4、爸媽的情緒要穩定、平和
很多爸媽都有過這樣的經驗：自己心情好的時候 ， 怎么看孩子都覺得好可愛 ， 就想抱著孩子親個不停 ， 對孩子的各種需求都很有耐心地回應 ， 說話也特別溫柔；工作受挫、心情不好的時候 ， 或者孩子不肯好好吃飯、不能按時睡覺、不聽話的時候 ， 我們就會控制不住地對著孩子大吼大叫 。 爸媽這種情緒的不穩定會給孩子造成困惑 ， “爸媽到底是愛我呢 ， 還是不愛我呢？”（多說一句：教育孩子的原則 ， 全家也要盡量保持一致 ， 不然孩子也會困惑哦 ， 到底應該怎樣呢）
如果爸媽的情緒經常波動很大 ， 給孩子的回應方式總是不一致 ， 一會兒及時回應、無條件接納 ， 一會兒直接忽略、甚至大聲呵斥 ， 孩子就會變得焦慮 ， 因為他不知道爸媽下一次會怎么回應自己 。 這樣的狀態 ， 如何能建立起安全感呢？
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孩子越小 ， 爸媽就越要有耐心 ， 多向孩子表達積極的情緒、支持和愛 ， 讓孩子常常保持心情的愉悅 ， 減少不必要的哭鬧 。 否則 ， 爸媽煩躁、孩子哭鬧、爸媽更煩躁……這就掉入了一個惡性循環 。
當然 ， 爸媽也是人 ， 也有控制不住發脾氣的時候 。 只要次數不多 ， 等心情平復后 ， 與孩子保持溝通 ， 跟孩子說明自己為什么發脾氣 ， 并跟孩子道歉 ， 請求孩子原諒 ， 擁抱孩子 。 那偶爾的發脾氣也不足以影響到孩子的安全感 。
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5、每天抽時間專心陪伴孩子
很多爸媽每天也花了大量時間陪伴孩子 ， 但效果卻不佳 。 這是因為 ， 雖然他們人在孩子身邊 ， 但心早不知道跑哪里去了 。
孩子玩玩具 ， 你在邊上坐著 ， 看似陪著寶寶 ， 其實你心里卻想著明天公司的早會、今晚做什么飯呢 ， 或者給孩子拍照片 ， 精心修圖 ， 然后發朋友圈 ， 甚至陪著孩子的時候就是一直低頭刷朋友圈……
這種“人在心不在“的陪伴 ， 會讓孩子覺得自己不受重視 ， 爸媽陪著自己還分心考慮其他的事情 ， 這對安全感的建立是一種破壞（要是老公陪你聊天時一直看手機 ， 估計你早就直接上手了吧 ， 哈哈） 。
陪伴孩子的時候 ， 請放下手機、關掉電視、清空腦子里關于工作、生活等一切雜念 ， 專心陪伴 ， 就把自己變成孩子的玩伴 ， 享受沒有目的的玩樂 。 陪伴時間盡量固定下來 ， 這樣孩子每天都會有期待 ， 知道爸媽會在特定時間陪伴自己 ， 就不會因為你去上班了、去做飯了 ， 而擔心爸媽不理會自己了 。
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爸媽的一個擁抱 ， 就可以讓孩子的世界由陰轉晴
6、給孩子無條件的愛
安全感來自于滿滿的愛 。
無條件的愛 ， 說起來很容易 ， 很多人還會反駁芝麻醬“我們當然無條件愛孩子了 ， 我們又不指望他回報什么” ， 可實際上我們給孩子的感覺卻是“爸媽的愛是有條件的” 。
孩子不好好吃飯 ， 你生氣地說“再不吃 ， 媽媽不愛你了哦”；孩子考試沒考好 ， 你批評孩子說“下次再考不好 ， 媽媽不管你了”；孩子調皮搗蛋了 ， 你氣的跳腳 ， 責罵孩子“趕快收拾好 ， 不然別來找我”……芝麻醬當然知道 ， 逼著孩子吃飯、讓孩子好好學習等都是為了孩子好 ， 可給孩子的感覺是什么呢？
對事不對人 。 平常多抱抱孩子 ， 這種溫暖的肢體接觸 ， 最能夠傳達真實的愛的信息 ， 告訴孩子“無論怎樣 ， 媽媽都愛你” 。 讓孩子感受到 ， 得到爸媽的愛無需證明和努力 ， 在爸媽身邊永遠是安全的 。 當孩子覺得爸媽是安全的 ， 他就會不斷積累被愛的感受 ， 以后在面對一些危險和困境時 ， 就有足夠多的內在力量 ， 就有可能轉危為機（有點育兒雞湯的感覺哦 ， 但事實就是如此 ， 哈哈） 。
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爸爸的陪伴對孩子安全感的建立也很重要哦
爸媽是孩子最最重要的安全港灣 。 只要爸媽尊重孩子的生長發育規律 ， 關心和尊重孩子的感受 ， 及時有效地回應孩子的需求 ， 為孩子提供穩定安全的探索環境 ， 就不需要太擔心孩子缺乏安全感 。
芝麻醬和大家一起努力哦~
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