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做了他20年情人，直到在他的追悼會上，才發現我在他心里的位置

做了他20年情人，直到在他的追悼會上，才發現我在他心里的位置

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我20歲那年遇到了他 ， 當時他40歲不僅有老婆而且有孩子 。 20歲那年 ， 我得了肺炎 ， 連續幾天高燒不退 ， 我爸爸媽媽在外地 ， 被同事發現送到醫院的時候 ， 人都已經燒糊涂了 。 當時他就是我的主治醫生 ， 我在他的病區管轄內 ， 他就像一個大人愛護小孩子那樣對待我 ， 說話輕聲細語 ， 每天查房的時候 ， 總是忘不了走過來和我多聊上兩句 。 那一年 ， 我還從沒有談過戀愛 。 他穿著白大褂掛著聽診器的樣子 ， 實在是太有魅力了 。 聽別人說 ， 他愛人也是他從前看護過的一個女病人 ， 出院后女方家長對他念念不忘 ， 特意找媒人來 ， 把他說給了自己的女兒 ， 大概連他們都覺得 ， 女兒能夠嫁給飛這樣的男人 ， 比什么都牢靠 。

那也是一個秋天 。 我整個住院的記憶 ， 都貫穿著飛的關切和問候 。 后來我問他是不是那時候就喜歡上我了呢?他說不是 ， 他說他對所有的病人都是一個樣 。 我自小離家 ， 跟著奶奶在這邊 ， 在父愛上 ， 可以說是十分缺乏 。 尤其是像飛這樣一個成年男子的關愛 。 我開始盼著每天早晨的查房 ， 盼著他踏進病房的那一刻 ， 有時 ， 甚至盼著自己的身體最好是出一點毛病 ， 好讓他在我病床前停留的時間再多一分鐘 ， 我喜歡他看著我的眼睛 ， 問我 ， 是不是感覺不舒服?這次用藥后的感覺怎樣等等?我想 ， 我已經愛上他了 。

再后來父母就從外地舉家遷過來了 。 他們開始張羅著給我介紹男朋友 ， 希望我有個不錯的歸宿 。 可天知道 ， 我心里有了飛 ， 又怎么可能容得下別人呢?那時我已經知道他有妻子、有兒女 ， 可這并不影響我要愛他的事實 。 當時這種事是很敏感的 ， 不像現在 ， 如果你有了第三者 ， 有可能提干分房什么的就都完了 。 我還記得我媽媽給我介紹了一個在郵局工作的小伙子 ， 后來還有一個中學老師 ， 我都找借口推辭了 。 我心里始終放著的 ， 只有他 ， 我一直在想 ， 我到底該怎樣做 ， 才能有表白的機會呢?機會終于來了 。 我的一個同事病了 ， 我聽從主任的安排送她到醫院去 ， 那天恰好是他值班 ， 我去找他 ， 告訴他 ， 我有事想咨詢一下 ， 如果可以的話 ， 下班后我在醫院門口等他 。 他同意了 ， 我想 ， 他一定以為我要咨詢的是關于我的病 ， 我說過 ， 他一直就是個好大夫 ， 一直都是 。

也就是從那天開始 ， 他正式走進我的生活 ， 我哭了 ， 我告訴他我有多喜歡他 ， 他有些不知所措 ， 說我還小 ， 什么都不懂 ， 他對我也沒有別的意思 ， 讓我不要誤會 。 我說我根本沒有誤會 ， 我知道你對我沒有別的意思 ， 我還知道你有家 ， 有妻子……他很細心 ， 他拿出褲兜里的大手帕來給我擦眼淚 ， 我指著他的手帕說 ， 這個我要了 。 他輕輕搖了搖頭 ， 臉上浮現的是特別無奈的那種笑 ， 連那種笑 ， 都這么迷人 。 那天 ， 我們談到了很晚 ， 最后 ， 我答應他 ， 會盡量忘了他 ， 作為交換 ， 他答應一有時間就會約我吃飯 。

在最初的兩年 ， 我們就是這樣若即若離地交往著 。 我對他的心意從未改變 ， 我只是在等 ， 等著他把他的愛同樣賜予我 。 我終于等來了那一夜 ， 那第一夜 。 那之后 ， 我躺在他懷里 ， 喜極而泣 。 男人不會拒絕喜歡他的女人 ， 所需要的只不過是時間的早晚 。 我沒有更多的要求 ， 我只想在他身邊 ， 想著他的氣味和那些關于他的回憶……他后悔了 ， 在那次之后 ， 他說他后悔極了 ， 他說他不該對我做出那樣的事 ， 他既對不起他妻子 ， 也對不起我 。 在一次又一次地后悔中 ， 我們一次又一次在一起 。 情一旦發生 ， 則一發不可收拾 。

因為他的關系 ， 我早就從家里搬出來了 。 房子開始時是租的 ， 再后來他拿了一點錢 ， 幫我貸款買了這套房子 ， 這是我唯一用他錢的地方 ， 除了首付之外 ， 貸款一直都是我自己還的 。 前陣子他兒子結婚 ， 我說把錢給他 ， 他非不要 ， 我也就沒再推讓 。 說真的 ， 我也希望有一個留有他痕跡的家 ， 我們一起買房子 ， 就像是真的一家人一樣 。 他對我的感情一直十分復雜 ， 他說 ， 我們原本就不是一條路上的人 。 我從不逼迫他 ， 我可以等 。 他真正需要的 ， 只有時間 。 這之后 ， 我就到醫院去做了手術 。 雖然我很想有他的孩子 ， 但那不現實 ， 也會給他帶來麻煩 ， 他正在當選院辦主任的仕途上 ， 我不想因為自己 ， 而耽誤了他 。 為了能夠更隱蔽地愛他 ， 我先是在外面租了房子 ， 父母問我 ， 我就說 ， 我的事你們不要再問了 ， 這輩子 ， 我都不會再結婚了 。

我遂心甘情愿做了人家 20年的情人 。 直至去年年底 ， 他患癌癥去世 ， 我從此夜不能寐 ， 對往事的追憶使我更加難以自拔 。 我也想忘記他 ， 只可惜我根本沒法做到 ， 這些年以來 ， 我的生活里從來就沒有過別人 ， 只有他……我還以為我們會有以后的 。 他妻子的身體一直都不好 ， 這也是這些年來我們一直都瞞著他妻子的原因 ， 她有很嚴重的心臟病 ， 他活著的時候對他妻子呵護備至 。 他總說 ， 你看我已經老成這樣了 ， 你還守著我有什么意思呢?再不嫁人 ， 可就真嫁不出去了 。 那時他還沒查出有這個病呢 ， 真正查出這個病是在去年夏天 ， 從發現到走 ， 連半年的時間都沒有 。

現在我還是會經常夢見他 ， 其實我一直都在等他 。 我私下里想 ， 她妻子是肯定照顧不了他的 ， 我還年輕 ， 將來要是他妻子有個三長兩短的話 ， 他至少還有我 。 一直以為先走的會是他妻子 ， 怎么都想不到竟然會是他 ， 他的身體一直都很好 ， 結果一發現 ， 竟然就是最厲害的病 ， 救都救不了 。 不過現在說這些還有什么用呢?人都已經沒了 ， 自從他走了之后 ， 我幾乎每天晚上都睡不著覺 ， 有時即使是睡著了 ， 也是整宿整宿地做夢 。

真的 ， 就是這樣一份愛 ， 支撐了我整整20年 。 我以為我什么都不要 ， 其實 ， 我還是要了 ， 我想要他剩余的時間 ， 但 ， 他最終沒能給我 。 他一直都是他妻子的 ， 直到死 。 飛雖然因為我而背叛了她 ， 但他絕不會為了我而和他妻子離婚 ， 他對她放心前幾天看一檔電視節目 ， 看到電視里說 ， 只有牽掛才是愛 。 想一想 ， 也許他從來愛的就不是我 ， 而我 ， 竟是真的愛他 。 他走的時候 ， 已經是60歲的老人 ， 而我也是 40歲的中年人了 。 沒有人知道我們之間的關系 ， 我們一直十分小心 ， 十分小心地在一起 。 他是我的全部 ， 而我只是他生活里的火花 ， 當然了 ， 這不怪他 ， 這是我自己愿意的 。

他的追悼會 ， 我也去了 。 我看到他的妻子 ， 以及和飛神情酷似的兒子 。 他們站在那兒 ， 接受人們的問候 。 這是一種非?？膳碌母杏X ， 我一直以為 ， 他在我的記憶里 ， 現在才發現 ， 他從來沒有屬于過我 ， 那一刻 ， 我才知道 ， 我真的什么都不是 ， 什么都沒有 ， 這失落甚至遠遠大于我失去他的痛苦 ， 我很怕這種什么都不是的感受 ， 我一直都想有什么東西能把我們捆綁在一起 ， 但最終 ， 我連自己都失去了……

做了他20年情人，直到在他的追悼會上，才發現我在他心里的位置

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