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夫妻、朋友、同事之間有這種感覺，往往藏著“軟暴力”

夫妻、朋友、同事之間有這種感覺，往往藏著“軟暴力”

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武志紅主創團 | 米高

編輯 | 五花鹿



01

前幾天和一個閨蜜一起吃飯 。

我們聊到一件很詭異的事情：

生活中總有一些特定的人 ， 只要和他們呆在一起 ， 我們就會不自覺地 ， 感到自己哪哪都做不好 。

例如 ， 我只要和朋友A呆在一起 ， 就會感到慌亂和自卑 。

有一天我倆約好一起去逛街 。

去到商場 ， 我試穿一條短裙 ， A瞥了一眼 ， 脫口而出：“你這腿也太粗了吧！不合適 。 ”我尷尬地看下自己的腿 ， 最終狠心放棄 。

喝下午茶 ， 她督促我：“你那么胖 ， 不要再點全糖的 。 ”我聽完不太舒服 ， 但還是點點頭 。

隨后我們去試化妝品 ， 在人來人往的商場中 ， A就像個百科全書一樣 ， 從毛孔粗大到膚色黯淡 ， 大聲地幫我分析所有的皮膚問題 ， 最后幫我淘到了一個適合我的產品 。

在和A的交往過程中 ， 她雖然總在提醒我、幫助我 ， 但我內心卻五味雜陳：

她說得挺有道理的；

看來我是真的有很多問題；

我真的很差勁 。

盡管每次見面 ， 我都盡量調整自己到最好的狀態 ， 但還是會猝不及防地 ， 被她找到新缺點 ， 我因此很泄氣 。

在現實生活中 ， 你也許也會有這樣的感受 ， 例如：

不停地指出你有生活漏洞的父母 ， 讓你懷疑自己無法過好生活；

永遠在譴責你有育兒問題的伴侶 ， 讓你覺得自己不是一個合格的父母……

我們會下意識地認可他們 ， 然后試圖去改善 ， 但也常常因為無法達到讓他們滿意的點 ， 感到很無力 。

如果你也和我一樣 ， 有共同的經歷 ， 感到自卑和委屈 。

那么這篇文章很合適你：

當你長期遭遇某人或某個團體對你施加這些壓力 ， 并不意味著你真的很差勁 。

實際上 ， 你很可能遭遇了人際暴力 。

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02

每個人或多或少都有缺點 。

身邊的人有時會幫我們指出來 ， 這本無可厚非 。

但人際暴力常常就很隱蔽地躲在這些小指正中 ， 讓我們很難區分 。

這個頓悟 ， 來自我和妹妹的一次談話 。

幾個月前 ， 我和朋友A一起去旅游 ， 回來后我忍不住找妹妹傾訴：

我用英語和一個問路的外國人愉快地聊天 。 這個過程中A在一旁悶悶不樂 。 我感到很奇怪 ， 結束后一問 ， 她說：“你蹩腳的發音讓我感到尷尬 。 ”

之后的旅途中 ， 我有意識地避開和外國人聊天 。 我甚至開始糾結 ， 我的口音那么嚴重 ， 是不是該去報一個口語班了？

妹妹聽完 ， 搖了搖頭：

我之前也提出過你有口音問題 ， 但你為什么不那么自卑 ， 反而還能和別人嘻嘻哈哈地溝通？

因為我當時和你說 ， 盡管你的口音有一點小瑕疵 ， 但目前完全不影響你和別人進行交流啊 。

如果一個人真的在乎你的感受 ， 她肯定會像我一樣 ， 客觀地看待你的缺點 ， 并用尊重你的方式和你溝通 。

我這才恍然大悟：同樣是指出我的缺點 ， 為什么唯獨A讓我感到不舒服呢？

因為A表面上為我好 ， 實際上卻不斷給我傳遞“我很胖”（實際上我不滿100斤）、“我很丑”、“我什么都做不好”的信息 。

這已經可以納為一種人際暴力了 。

于是 ， 我開始思考“為你好”與“人際暴力”的區別 。

給大家舉兩個工作上的例子：

場景一

我今天在工作中犯了不少錯誤 ， 上司一一揪出了問題 。

我很挫敗 ， 拉著同事去茶水間透透氣 。

恰巧上司經過 ， 我頓時就緊繃起來 ， 結果他一改剛才的嚴肅 ， 笑著說：“好好放松一下 ， 才能更好地投入工作 。 ”

我如釋重負 ， 在未來的工作里安心提升自己 。

場景二

我把整理了很久的報表交上去 ， 上司單獨拎出一個小錯誤 ， 開始數落：“你大學學歷又怎樣 ， 還不如我的小學文化水平 。 ”

從此 ， 只讓我做端茶倒水的雜活 。

一次我把水杯遞給他時 ， 他剛好在打電話 。 我不敢打攪他 ， 就在他面前端著水杯 ， 等候命令 。

結果他掛了電話 ， 瞪了我一眼 ， 當著所有同事的面說我：“你這人真死腦筋 。 ”

幾個月下來 ， 類似的事情不斷發生 ， 我感到精疲力盡 ， 覺得自己很差勁 。

為什么場景一中我可以很快就恢復精神氣呢？

因為我很清楚 ， 上司糾正我 ， 是為了更好地工作 ， 而不是要故意為難我個人本身 。

而場景二 ， 表面看來 ， 上司所做的一切都是為了讓工作順利進行 ， 但他羞辱我等惡意行為 ， 已經嚴重貶損和否定了我的人格 ， 讓我整天提心吊膽 ， 自我懷疑 。

確切地說 ， 他給我打了一支叫“人際暴力”的毒針 。

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根據人際暴力的特征 ， 可以概括為以下4點：

① 惡意為之、毫無同理心

拒絕和你交流；

故意在各種場合排擠你；

對你進行個人攻擊；

威脅和恐嚇你離開 。

② 有長期且重復的跡象

每周至少出現一次；

不斷重復同樣的言語或行為 。

③ 從屬性

抓住你的軟肋 ， 在精神上控制你；

利用不對等的關系 ， 有意或無意地凸顯自我 。

④ 擅長“秋后算賬”

讓你“低人一等”成為共識后 ，

冷不丁地拿以前的事來奚落你；

進一步鞏固先前不平等的勢力 。

法國精神分析學家瑪麗—弗朗斯.伊里戈揚認為：

人際暴力是一種精神虐待 。 施害者通過動作、言語、舉動、態度等手段摧毀受虐者的自尊 ， 使其喪失自我認知 。

換句話來說就是：

不把你當人看 ， 對你進行情感隔離、情感控制、情緒指責等 。

03

除了上下級關系 ， 人際暴力在朝夕相處的親密關系、原生家庭、同伴關系里也很常見 。

這些無形又高級的人際暴力 ， 產生的后果包括：

① 自我懷疑和貶低

在電影《無問西東》里 ， 許伯常與劉淑芬曾經是對琴瑟和鳴的小情侶 。

婚后 ， 許老師卻把妻子當作空氣 ， 每天躲在書房里拼命改作業 ， 夫妻各過各的——這本質上是一種情感隔離 ， 也是人際暴力的一種 。

即使劉淑芬把許老師的杯子摔壞 ， 許老師也寧可用自己的飯碗喝水 ， 也不用妻子的杯子 。

一次次的隔離 ， 讓劉淑芬陷入自我懷疑：難道我真的是世界上最糟糕的人嗎？

最終 ， 她萬念俱灰 ， 投井自盡 。

這讓我聯想到我在面對上司的人際暴力時 ， 也曾經像劉淑芬一樣自我懷疑：

難道我就真的這么沒有競爭力嗎？

我這么差勁 ， 怎么敢跳槽？

除了打雜我還能做些什么呢？我什么都不會 。

即便后來到了新的公司 ， 一開始我還是會戰戰兢兢 ， 唯恐做錯什么事情 ， 被別人看出來我真的不行 。

當一個施害者實施暴力時 ， 往往會用兩種方式 。

一種是莫名地對你冷漠 ， 讓受害者不斷猜測：

我到底做錯了什么 ， 他要這樣對我 。

另一種是反復挑剔你明顯的缺點 ， 讓受害者不得不承認：

他說得對 ， 我真的很差勁 。

無論是哪一種 ， 受害者最后都會陷入深深的猜想和自我否定 ， 甚至長期被困在這段關系里 ， 沒有勇氣再去開啟一段新的關系 。

② 矛盾心理：內疚與抑郁交加

當人際暴力包裹著“為你好”的外衣時 ， 會讓人產生更加復雜的負面情緒 。

你首先會感到一絲不快 ， 隨即一股強烈的內疚感泛起 ， 把你的不快全部壓下去：

他是為我好才這樣做的 ， 我怎么能這樣想呢？

久而久之 ， 這種無法發泄的不適感 ， 就會在心里堆積 ， 變成一種幽深的抑郁 。

這種矛盾心理 ， 在我和A的關系中體現得淋漓盡致 。

朋友A一路來以“為你好”控制我的方方面面 ， 導致每一次她邀請我去逛街和旅游 ， 我都不太情愿 。

一旦這個念頭出來 ， 我就會質問自己：她對我那么好 ， 怎么可以拒絕她？

這種內疚逼著我一次次赴約 ， 盡管我每一次待在她身邊都感到很無力 。

這個過程中 ， 內疚感和抑郁感輪番上陣 ， 讓我矛盾極了 。

③ 對關系抱有懷疑 ， 逃避一切的關系

這種情況 ， 一般發生在被群體暴力的人身上 。

當一個人被集體排擠和孤立時 ， 只要收到相關的信號 ， 就會觸發自己的恐慌 。

以至于他不敢輕易地相信別人 ， 甚至為了避免傷害 ， 直接逃離一切關系 。

中學時發生了一件事 ， 幾乎毀了我的整個中學生活：室友悄悄將我無意吐槽另一個人的短信公諸于眾 。

盡管我第一時間向對方道歉 ， 但還是阻止不了流言蜚語傳到了全班 ， 甚至全校：她成績這么好 ， 怎么會是這樣道德敗壞的人？

因此最好的朋友疏遠我 ， 走廊上同學們的眼神和話語也透出了很多嫌棄和惡意 ， 我每夜失眠 ， 不敢與人親近 。

后來有一次 ， 隔壁班的一位朋友專門過來問候我：“你最近還好嗎？”

我那一瞬間的反應是：

他突然來關心我是什么意思？

他難道不知道我那件事嗎？

他難道是想嘲笑我是個道德敗壞的人？

我壓抑住內心復雜的思緒 ， 冷冷地回應：“還行 。 ”

在普通人看來 ， 這只是簡單的一句關心 ， 但我卻明顯感覺他在嘲笑我 ， 甚至想要攻擊我 ， 以至于馬上打起了退堂鼓 ， 不敢和他說出被我壓抑的心聲 。

一直到上了大學 ， 我才從周圍人篤定的善意中 ， 慢慢愿意打開自己的心扉 。

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04

經歷過人際暴力的人 ， 很容易以為超負荷的模式就是生活常態 。

但我們仍然不能否認 ， 內心追求幸福與快樂 ， 是人性使然 。

那么 ， 我們該如何應對遭遇人際暴力后的創傷？

1. 意識到人際暴力不合情理

在電影《少年的你》里 ， 周冬雨飾演的陳念不止一次被“校霸”魏萊打、剃頭、扒衣服、錄像 。

為什么陳念會成為眾矢之的？

她只不過出于善心 ， 幫另一個被欺凌的女孩披了一件外套而已 ， 卻像每個被冷落、指責、控制的人一樣 ， 承擔著莫須有的錯 。

事實上 ， 這種暴力 ， 可能是出于一種從眾心理的無意識 ， 也可能是人性本身存在的惡 。

這種“惡”所產生的人際暴力 ， 不符合情理 ， 更加沒有任何意義 。

就像陳念的一個動作、我的一個缺點 ， 真的證明了我們是個糟糕到可以被欺壓的地步嗎？

答案當然是否定的 。

只有意識到這種暴力的不合理 ， 我們才能跳出自我懷疑、內疚、抑郁、絕望的怪圈 ， 真正地過好自己的生活 。

2. 直接離開

美國作家瓊·狄迪恩寫道：

意識到自我的內在價值 ， 就有可能擁有一切：能夠辨別是非 ， 敢愛 ， 也敢漠然 。

所以 ， 在某種人際關系上 ， 我們是可以保持冷漠的 。

當我們遭遇人際暴力時 ， 最好的策略就是采取不理睬的態度 ， 甚至離開 。

武志紅老師推薦過一本心理學書叫《不要控制我》 ， 里面提到一個故事：

有個朋友去喝咖啡 。

有人對她說“笑一笑” ，

她繼續喝咖啡 。

那人說“你笑一笑” ，

她對那個人說“你說什么？”

那個人說：“你笑一笑” ，

她說“你說什么？”

那個人落荒而逃 。

故事里的“她”以不理睬來對抗“那個人” ， 可以讓他意識到 ， 他的情緒控制對她來說毫無用處 。

這樣的話 ， 事情很快就會平息下來：因為他找不到人來“打架” ， 只好放棄 。

在人際暴力中 ， 當我們看清對方的有意傷害 ， 不認同對方 ， 那么ta的施壓、言語 ， 也就不再有力量了 ， 相反 ， ta會尊重你 ， 把你放在平等的位置去思考 。

3. 建立支持系統

當我們遭遇人際暴力的時候 ， 內心極其虛弱 ， 無力還擊 。

如果事態已經很嚴重 ， 卻不作出反抗 ， 通常會被施暴者認為在配合他 。

這時 ， 我們需要一種更超強的力量來砸碎這個怪圈 ， 可以是你的朋友、父母、老師 ， 甚至是司法機關 。

只要他們認為你不至于被這樣對待 ， 并且一直篤定地支持你、認同你 ， 你就可以依靠這股力量支撐下去 。

寫在最后


我也曾自我懷疑過 ， 會不會是因為我的性格過于柔弱 ， 才總會遇到這種事情 。

但我意識到人際暴力的隨機性以及從眾心理之后 ， 我停止了自我攻擊 。

如果有一段長期讓我感到不舒服的關系 ， 我愿意和對方去解決、溝通 ， 但不代表我要無條件地去維持它 。

如果你也受困其中 ， 希望這篇文章能讓你認識到“人際暴力”的本質 ， 成為你的鎧甲 ， 消解你的自我懷疑 ， 給你力量去離開、抵抗、反擊或和解 。

我們不必感懷過去的經歷 ， 而是感恩在這些經歷中不斷探索、不斷強大的自己 。

祝好 。

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作者簡介：米高 ， 愛好心理學與文化評論 ， 關注女性命運與自我成長 。